Kiss the rain

Nhật kí, ngày …tháng….năm….

Thế là sau bao nhiêu cố gắng và nỗ lực thì mình cũng đã trải qua 4 môn thi. Hôm nay mình đã thi xong Toán tài chính, cái môn học mà mình dành nhiều sự quan tâm nhất vì tính ứng dụng cao của nó trong công việc sau này. Kết quả dù ko phải là cao nhất nhưng nó cũng xứng với công sức học hành và lo lắng của mình mấy ngày qua.Vậy là đời sinh viên chỉ còn 3 môn học cuối cùng nữa thôi. Cố lên Monsoon! Trên đường dài sẽ còn phải học nhiều lắm, nhưng nghĩa vụ học hành ở HUBT thì chỉ còn từng ấy môn, 9 trình với 3 môn học + 6 trình bên khoa Kế toán nữa là xong xuôi rồi. Dù có vất vả, mệt mỏi thì cũng phải cố gắng nhé!

Hôm nay Hà Nội tự nhiên mưa rất to + gió mùa đông bắc rét cóng, cái gió rét vô duyên đã làm hỏng mất dự định của mình là sẽ có một ngày cuối tháng 10 để làm gì đó. Sang tháng 11 là sáng cái tháng mùa đông giá lạnh, chả mấy chốc lại Giáng sinh, rồi Tết dương lịch, rồi năm mới đến…Thời gian cứ vùn vụt trôi và sẽ ko đợi chờ ai nếu ta ko bước đi, nếu ta ngừng trệ thì chắc chắn sẽ bị thụt lùi mất. Đã sắp hết năm 2011 rồi mà mình cũng chưa làm được gì to tát cả. Lại sắp bước sang tuổi mới rồi. Mình sắp phải lớn rồi. Huhu! Sợ làm người lớn quá, phải lo lắng nhiều hơn…và sống có trách nhiệm nhiều hơn.

Giờ này mẹ mình đang ở trên Sapa, tự nhiên thấy nhớ mẹ. Gọi điện cho mẹ chỉ để nghe giọng của mẹ và hỏi Mẹ của con đã đi ngủ chưa? Mẹ đang đi du lịch với nhóm bạn của mẹ từ hồi xưa. Nhóm của mẹ đông vui và rất tình cảm. Ngoài gia đình thì bạn bè chính là nơi cho mẹ nhiều niềm vui và sự tươi trẻ. Vì thế mẹ đi chơi là mình thấy vui lắm. Trên Sapa hn ko mưa, có nắng nhẹ và ko quá lạnh để mặc áo khoác…Thế là yên tâm rồi!

Yêu mẹ nhất trên đời vì cuộc sống này dẫu có gian nan thì mẹ vẫn luôn là chỗ dựa tinh thần và là người định hướng, chỉ lối cho mình. Mẹ dạy mình nhiều thứ trong đó bài học mẹ dạy nhiều nhất cho cách con của mẹ là bài học về tính tự lập và làm chủ cuộc sống của mình….Mẹ dạy con gái biết sống, biết cư xử như thế nào với người thân và người xung quanh, với bạn bè và cả nguời yêu nữa. Mẹ dạy con gái trở thành một người con gái ngoan hiền và dịu dàng, nhưng cũng đầy mạnh mẽ và quyết đoán, đầy ý chí và nghị lực…

Hạnh phúc nhất là khi có mẹ ở bên trên mỗi bước đi, mỗi thành bại của mình…

Mình cũng đã định lập cho mẹ blog, rồi hướng dẫn mẹ đánh máy để viết blog, nhưng nghĩ thấy hơi bất tiện cho mẹ nên lại thôi. Mẹ thích thủ công hơn. Thế là mẹ viết nhật kí ra quyển sổ. Nhật kí của mẹ!

Nhật kí….ngày ….tháng ….năm

Sẽ chẳng phải là những dòng nhật kí sôi nổi như của con, hay là thâm trầm lúc con buồn, con chán. Nếu mẹ viết nhật kí thì chắc là lúc mẹ suy nghĩ nhiều hơn về cuộc sống, hay là lúc mẹ cảm thấy bận bịu lo âu nhiều về cuộc sống gia đình lắm…Mẹ là thế mà, lúc nào cũng lo nghĩ cho người khác như thể đó là cuộc sống của chính mình vậy….

Con mong đi làm lắm, để mẹ ko quá vất vả, ít nhiều con sẽ đươc chia sẻ với mẹ những gánh nặng cơm áo gạo tiền, để mẹ ko quá lo lắng, để mẹ có nhiều thời gian nghe nhạc hay đi tập thể dục, hay chỉ là có thời gian ngồi nói chuyện với bạn bè, hay tối tối có thời gian la cà hàng xóm….những thứ đó trở nên xa vời với mẹ khi toàn bộ thời gian của mẹ đều dành cho công việc….Thương mẹ những chỉ biết khóc thầm, và mong lớn thật nhanh. Dù ko muốn lớn để mãi bé bỏng trong lòng mẹ, nhưng thật lòng con vẫn mong thời gian trôi nhanh, trôi nhanh, để con đuợc làm nhiều việc con muốn, thực hiện nhiều dự định còn bỏ ngỏ của con…trong đó có mẹ.

………….

Lâu lắm rồi mới được ngồi rảnh rang nghe một chút âm nhạc.

Kiss the rain làm mình xao xuyến.

Chẳng phải duới cơn mưa tối nay có một người đã ko quản gió lạnh đến đón mình trong cái lạnh tái tê mà mình chợt thích bản nhạc này đến thế…Nhưng chỉ cần nhớ tới khuôn mặt hơi tái vì lạnh của anh là mình lại thấy thương thương.

“Cún à, cún là nguồn cảm hứng, là nguồn động viên, là chỗ dựa, là chốn bình yên và hạnh phúc của anh….”

Mình ko biết có làm đuợc gì cho anh ko hay chỉ toàn đem lại cho anh những bận bịu và lo lắng, mỗi khi mình bực bội là bao nhiêu bực tức trút hết vào anh, đến cả một lời nói ngọt ngào cũng ko có, chỉ toàn trách móc và giận hờn, ngay đến cả một lời quan tâm anh dành cho mình đôi khi mình cũng ko hiểu đó là quan tâm, mình đôi khi ko hiểu cho anh….

Vậy mà anh chẳng ba giờ than vãn với mình bất cứ điều gì….Dù mình biết đôi khi có thể lúc mình đang ngủ say thì anh lại thức để làm việc cho kịp tiến độ thì sao? Ai sẽ sẻ chia với anh những lúc như thế đây?

Dạo này mình sống ích kỉ quá, quá quắt lắm Cún ạ. Con người ta cần hiểu cảm giác của nhau thì mới mong mang đến cho nhau niềm vui và hạnh phúc. Dạo này anh mệt mỏi, mình biết, đi đi lại lại mỗi ngày cũng mệt lắm chứ, nhưng mà mình sẽ cố gắng, ko giận hờn vô cớ, ko làm anh buồn nữa…Tự hứa!

Anh! Hãy tha lỗi cho em vì những lời nói vô tình anh nhé. Dù thế nào thì em biết anh vẫn thương em mà, dù thế nào thì anh vẫn luôn lo lắng cho em mà, em hiểu điều ấy lắm lắm, vì thế anh đừng giận em, và hãy để em đành hanh một tí, bắt nạt anh một tẹo nhé, đơn giản vì em là trẻ con và anh là người lớn, và vì đơn giản anh là đàn ông nên phải cao thượng hơn phái đẹp….và đơn giản vì anh sẽ chẳng bao giờ cảm thấy thích bị ai bắt nạt hơn là em đâu, hihi J

Em đang nghe Kiss the rain……..và em nhớ…..một ngày nào đó….rất xa…..trên con đường đầy mưa rơi……vẫn có một người luôn nắm chặt tay em và nói: “Chúng mình đừng bao giờ buông tay nhau ra nhé!”

Anh ơi, mình cùng cố gắng anh nhỉ? Đường phía trước còn dài, chúng mình sẽ cùng cố gắng để về đích thật nhanh, để đạt được những mục tiêu chung anh nhé !!!J

Chào anh! My pride!
Chào blog, tớ đi ngủ đây, cậu mệt rồi đó, cũng ngủ ngon đi, blog yêu thương!^^

Gào thét

Chưa hôm nào mình cảm thấy mệt mỏi như hôm nay. Mặc dù việc gì mình cũng đã cố gắng lắm rồi.

Huhu. Mình muốn khóc quá. Ko biết em ấy có hiểu và thông cảm cho mình ko nữa. Mình đã ngồi cả đêm để làm bài tập cho em ấy, thế mà giờ mất tong rồi, đến giờ mình vẫn chưa thể hiểu vì sao cái file ma quái ấy hay làm mình lưu sai bài tập như thế ko biết nữa.

Hôm nọ đã mất cả đêm ngồi tìm rồi mà hn lại như thế, đúng là dẫm phải vết xe đổ. Trời ơi, tức quá đi mất. Bao nhiêu tâm huyết của mình. Mình chỉ muốn khóc oà lên khi ko thể tìm thấy cái file bài giải đó, mà có đâu xa. Nó vừa ở ngay bên mình thôi mà giờ ko thể tìm thấy nữa. Mình chỉ muốn đập nát tan cái máy tính dở hơi, hay là đập vỡ cái đầu ngu ngốc của mình ra thôi. Học đến từng này rồi mà có mỗi cái thao tác lưu bài thôi mà ko thèm để ý. Ko thể nào lý giải nổi cái hành vi ngu dốt của mình nữa. Thế là chả giúp gì được cho em Quỳnh.Vừa phí công, vừa mang tiếng là ko nhiệt tình giúp đỡ bạn bè. Mình muốn chết quá đi mất


Bao nhiêu biến cố cứ ập xuống gia dình nhà mình, MÌnh quá mệt mỏi. Và chính tronglúc này, mình cô đơn vô cùng. Điện thoại hết tiền. Ko có time đi mua thẻ nạp hay nhờ ai chạy đi mua cho một cái sim khác. Bao nhiêu bạn bè gọi điện nhờ vả mà ko thể giúp gì đựoc vì còn đang trong bệnh viện thăm chị Lan sinh baby. 23h mới mò về đến nhà, tắm xong rồi check mail làm bài tập cho em Quỳnh, thế mà giờ lại ra nông nỗi này chứ. Bực mình và điên tiết hết chỗ nói. Mình chỉ muốn gào ầm lên khi ko thể tìm thấy cái file đó mình lưu vào đâu nữa. Chính cái lúc như thế này mình thấy ghét chính mình đến thế, và thấy căm thù sự ngu dốt của bản thân mình

Tại sao những lúc tâm trạng điên khùng thế này, mình lại thấy cô đơn đến lạ lùng. Tài khoản ko đủ để nhắn một cái tin kêu than với bạn bè, người yêu thì không ở bên mà an ủi, động viên, cảm giác thế giới này mênh mông mà đáng sợ. Cứ nghĩ đến em Quỳnh là lại áy náy với em vì ko thể giúp gì cho em được. Buồn não nề và tự trách mình ngu dốt….

Nước mắt rơi long tong trên bàn phím, tay vẫn cứ gõ và môi mím chặt để cố gắng ko nấc lên thành tiếng….

Một ngày điên rồ đối với mình….


Mình đang nghèo khổ lắm ư, hay đang bệnh hoạn, hay đang làm sao nữa, chảng biết, nhưng chính cái lúc mình cần một bờ vai thì lại chẳng ai cho mình cả. Mình chán nản quá, thất vọng quá….

Mọi chuyện cứ ngổn ngang và rối bời hết cả lên, thời gian ko đủ cho mình tâm sự với bất cứ ai, Chỉ có cái blog này vẫn ngày đêm lắng nghe tiếng thổn thức của trái tim mình. Chán quá, giá mà có anh Hiển ở đây nhỉ, mình sẽ khóc như một đứa trẻ con đang giận dỗi điều gì, để anh lại cười vào cái mặt ngu ngốc của mình và nói: đúng là đồ trẻ con. Nhưng giờ thì chảng có ai cả, điện thoại ko đủ để nhắn tin nữa. Voi Còi thì ngủ từ lúc nào, cũng ko hề biết là mình đang hết tiền mà nhắn cho mình một cái tin: em ngủ chưa. Thế giới này rộng lớn mà vô tình….

Voi còi cũng thế mà thôi, vô tình và đôi khi vô trách nhiệm nữa. Thế mà cũng gọi là người yêu sao? Thế mà cũng gọi là nguời tri kỉ saO?


Bàn phím ướt đẫm, trơn tuồn tuột, ngõ ko nên chữ, nhưng mặc kệ, cứ khóc và tâm hồn đang muốn gào thét, kêu cứu…

Mình thèm ngủ quá, thèm một cốc nước mát mát, thèm ai đó để ôm, thèm nhiều thứ lắm….

Mình ko biết nữa, mình là người hành khất khốn khổ trên cái biển tình mênh mông mà nông cạn này…..

Con thương em con lắm !

Đêm thu Hà Nội…se lạnh…!

Ngồi bên bàn học với cửa sổ mở toang như kiểu nóng bức lắm, nhưng thực ra là để đón những làn gió thu mang theo hương hoa sữa vào tận trong phòng, để tận hưởng những ngày cuối thu…vì chẳng mấy chốc mùa đông sẽ đến mang cái tiết trời thu dễ chịu này đi mất, sẽ chẳng còn áo ngắn, váy ngắn tung tăng nữa, sẽ chẳng còn cái suýt xoa mỗi sáng mùa thu thức giấc nữa…thay vào đó là cái co ro mỗi khi thức giấc và cứ tối tối lại co ro một mình đi bộ từ bến xe bus về nhà….

Một mình….một mình….cuối cùng lại chỉ có một mình….lạnh…đó là lý do duy nhất cảm thấy ghét mùa đông.

Mấy ngày nay bố mẹ phiền muộn nhiều. Nhìn khuôn mặt đầy vẻ xót xa của bố mà thấy thương bố, thương chú Phục, thương em Ánh. Chảng gì bằng tình máu mủ, chẳng gì bằng nghĩa tử tình thâm.

Hôm đầu tiên sinh ra…nó khóc the thé…đạp rất khoẻ…nhìn mặt mũi cũng xinh xắn…em với nhà em mừng lắm anh ah….

Chú Phục kể thế trong niềm vui sướng của người bố…

Thế rồi chỉ hôm sau, nguời nó nổi toàn nốt đen như nốt ruồi anh ah, cháu bị bệnh từ trong bụng mẹ, tại khi có bầu mẹ cháu bị cúm anh ạ….

Giọng chú Phục trùng xuống. Mình nhận thấy rõ cái vẻ xót xa của chú…

Đêm hôm ấy, đang nói chuyện với Thảo thì bố và mình tức tốc sang nhà chú, vì nghe thông báo em Ánh sẽ không qua khỏi đêm này…Thế rồi mọi chuyện lắng dịu. Em nằm trong lồng kính, thở oxy, nó yếu lắm…

Thế rồi một buổi chiều khác, bố mẹ sang thăm em, nghe chú Phục kể tức tưởi:

Hôm chuyển viện nó vẫn mở được mắt chị ah. Thế nhưng mà nó đau lắm. Nó giẫy đạp. Có lẽ nó đau lắm. Nó không khóc được. Chị dám ậm ẹ thôi. Có lẽ nó đau lắm chị ah. Nhưng vì không nói, không khóc được. Nó mệt lắm. Nếu như người ta thì người ta rên rỉ, kêu gào, còn nó, nó có biết gì đâu. Nó chỉ nhìn em và chảy nước mắt thôi chị ah…..

Thế rồi nó cứ lịm dần đi. Nội tạng dân dần bị phá huỷ. Nó chỉ mở được một mắt. Rồi dần dần nhắm nghiền mắt lại. Nó nằm im, thở thoi thóp….

Mình cảm thấy nước mắt đang cố chảy ngược, bố cũng cót xa, mẹ cũng xót xa.
Mấy hôm nay chú mình trực trong viện suốt, lo lắng, tuyệt vọng.

Bố bảo: Hôm bố con mình xuống nhà, vẫn bộ quần áo ấy, hôm trước bố xuống, vẫn bộ quần áo ấy, chú ấy lo lắng cho con mà ko dám về nhà tắm rửa, khổ lắm!


Mẹ bảo: Nó cũng là người, đó là cũng là một kiếpngười, bé thế mà từ khi sinh ra đã chịu đau đớn.

Bố lại thêm vào: Nó chỉ có duy nhất một tiếng khóc trào đời.

Rồi mẹ lại nói: Thế mới biết đời con người ta như hạt mưa sa…

Mẹ ơi, có phải đời người ta như hạt mưa sa, hạt vào đài các, hạt ra ruộng lầy phải không mẹ?

Con thương em Ánh lắm, thương lắm. Bình thường khi con đau, con hay kêu, con la, rồi con khóc, con quằn quại trong đau đớn, con biết phản ứng. Còn em Ánh, nó quá nhỏ, nó quá yếu, nó đau lắm, nó ko đủ sức để mà kêu, nó chỉ chảy nước mắt và nhìn khuôn mặt hốc hác của người bố. Nó có biết gì đâu. Nó sinh ra đã là kẻ bạc phận. Mẹ ơi, con thương em lắm, đó là em con mà, là đứa em chung giọt máu, chung huyết thống, chung họ với con mà. Con thương em con lắm.

Mẹ bảo: Con người ta, khi đuợc sinh ra, khi được may mắn sống trên cỏi đời này, đó là cái phúc của mỗi người, vì thế phải biết quý trọng cuộc sống này, và hãy biết cẩn trọng với sức khoẻ của chính mình…

Mẹ ơi, bố mẹ đã cho 3 chị em con cuộc sống này, 3 chị em con sẽ bảo ban nhau để sống tốt, để làm người có ích. Bởi vì con biết vẫn có người đang từng ngày từng giờ nằm giữa ranh giới của cái sống và cái chết kia…
Con thương em con lắm mẹ ạ!

A bit for love

Nếu như em có thể vẽ nên cả bầu trời mênh mang, treo bức vẽ lên, em muốn bầu trời đó của em là một tác phẩm thật hùng vĩ, một điều vĩnh cửu cho tất cả những ý nghĩa về anh tồn tại trong em!

Tình cờ đi xe bus và nghe lại cái giai điệu quen thuộc của bài hát này trên Âm nhạc 12h, giật mình thảng thốt khi một miền kí ức ngỡ như đã chìm sâu trong đáy lòng thì nay lại trỗi dậy, dù không mạnh mẽ, dù chỉ là một nỗi nhớ như áng mây mờ nhạt ngang qua khung trời của những ngày xưa yêu dấu ấy…..

Đã xa lắm rồi…kỉ niệm vẫn còn đây gắn với những đêm trắng không mộng mị. gắn với những giọt nước mắt lăn dài trên mi và gắn với nụ cười gượng….Mình mạnh mẽ thế, chưa lúc nào mình mạnh mẽ hơn lúc đó. Dường như cảm giác cuộc sống là một cuộc đua, và phải chạy nhanh hơn với nỗi buồn, để mà trốn chạy, để mà lẩn tránh, để mà lãng quên…

Mình vẫn nhớ mùa thu năm ấy rất đẹp….
Khung trời nhỏ qua ô kính của sổ xe bus sáng đẹp một cách lạ lùng. Mình ko ngủ mà nhìn ra ngoài cửa sổ nơi những chiếc lá vàng chao liệng. Lá vàng rơi làm cho nỗi buồn trong lòng như chồng chất. Lá vàng_chia li…Mình mới cảm nhận rõ cái Vàng rơi thu mênh mông trong câu thơ của một thi sĩ đa cảm nào đó.

Mình đã lớn lên từ mùa thu ấy.....

Cái trưởng thành của một người con gái hình thành từ một sự thất bại trong tình yêu đầu đời trở thành một dấu ấn khó quên, từ đấy, mình dã chững chạc hơn và đạt đựoc nhiều điều trên cả sự mong muốn. Hoá ra khi con người ta cố gắng để thoát khỏi một nỗi đau, thì cũng chính là khi đó cái bản năng sống và bản năng vươn lên của người ta là mạnh mẽ nhất. Cảm ơn tình đầu, cảm ơn mùa thu đã cho ta một sức sống!

Mình đang nghe Spray. Mình ko theo đạo Thiên Chúa Giáo, nhưng âm điệu trang trọng và có sức lan toả của Thánh Ca làm mình như có thêm sức mạnh, giống như khi người ta ngồi hát Thánh Ca là khi con người ta đang hướng về Chúa, và Chúa sẽ mang đến những điều may mắn và hạnh phúc nhất cho Nhân Loại. Cmả giác thật bình yên…

Hôm qua nhắn tin cho anh Hiển. Ước mong giản dị nhất của em lúc này là được đến một nơi thật yên tĩnh, ko tiếng còi ôtô, xe máy, ko xe bus, ko điện thoại, ko internet, nơi chỉ có cỏ cây, có mình em thôi, để được chân trần đi bộ trên bãi cỏ hay trên cát… Để tìm lại chút gì đó của cuộc sống đời thường đã bị lãng quên, đó là cái mộc mạc, cái tự nhiên, cái tôi bản năng, tìm lại cái hiền dịu, cái thảnh thơi và chút gì dân dã…Những cái mà bấy lâu nay đã tạo nên nét riềng trong con người em, trong tính cách em thì giờ đây, cuộc sống xô bồ dường như đang cuốn trôi tất cả….Ôi ước mơ!

Chiều qua Hồ Tây thật đẹp. Mùa này sen đã tàn nhưng nét đẹp hiếm thấy trong vẻ úa tàn của sen vẫn làm lòng người xao động. Hồ Tây mênh mông tâm trí bỗng thảnh thơi và dường như mọi áp lực đều tan biến…Đi cùng anh về dưới cơn mưa bất chợt mà vẫn thấy lòng mình ấm áp. Bàn tay của anh rất ấm và trái tim anh tràn đầy nhiệt huyết. Đôi khi vẫn thấy ngượng ngùng khi bàn tay bé nhỏ vô tư nằm gọn trong lòng bàn tay anh, và bỗng nhiên có giấc mơ nào nhen lên…

”Cho dù có thể giữ trong đôi tay bé nhỏ của mình tất cả những hạt cát từ đại dương bao la, từ giây phút đầu tiên gặp anh, em biết là mình vẫn sẽ chẳng bao giờ đo được anh có ý nghĩa đối với em đến thế nào”

If I held in my hand,
Every grain of sand
Since time first began to me
Still I could never count,
Measure the amount;
Of all the things you are to me

Từ giây phút đầu gặp nhau, đến giờ đã nhiều năm trôi qua, em chưa bao giờ thôi nghĩ về anh, khi mình chỉ thoáng nhìn nhau, khi mình quen nhau, khi em chọn ra đi lặng lẽ và không giải thích, khi anh hụt hẫng và oán giận em, khi ta gặp lại và nhìn thấy nỗi đau trong mắt nhau, khi em vẫn cố trốn chạy rồi bật khóc trong vòng tay anh, em vẫn không thôi nhớ về anh, như một nỗi nhớ xa xôi, về một bóng hình quá lớn lao, và sâu thẳm, không gì thay thế được.

If I could paint the sky,
Hang it up to dry
I would want the sky to be
Oh, such a grand designAn everlasting sign
Of all the things you are to me

Nếu như em có thể vẽ nên cả bầu trời mênh mang, treo bức vẽ lên, em muốn bầu trời đó của em là một tác phẩm thật hùng vĩ, một điều vĩnh cửu cho tất cả những ý nghĩa về anh tồn tại trong em!

Những năm tháng không anh, em cố mày mò vẽ bầu trời cho cuộc đời của chính mình, lúc thăng trầm, lúc buồn vui, nhưng chỉ bằng một nét chì mỏng manh, cô độc, giấu ở phía chân trời là nỗi nhớ anh quay quắt, với những gam màu mênh mang và phiền muộn. Vì chỉ có anh, mới làm cho sắc màu của bầu trời ấy nên xanh và đầy sức sống. Vì chỉ có anh, mới hoàn thiện mọi ý nghĩa về cuộc đời, về hạnh phúc cho em.

You are the sun that comes on summer winds
You are the falling year that autumn brings
You are the wonder and the mystery
In everything I see… the things you are to me

Anh chính là ánh mặt trời ánh mặt trời nóng bỏng trong cơn gió hạ về sưởi ấm tâm hồn em.Hay anh chính là những năm tháng mùa thu mang đến cho em những phút giây nồng nàn hạnh phúc.

Anh, chính là điều kỳ diệu và bí ẩn mà cuộc sống đã mang đến cho em, trong mỗi việc em làm, mỗi điều em nghĩ, mỗi lời em nói, mỗi hơi thở cảm xúc, mỗi giọt nước mắt rơi, đều in dấu anh, nghĩ về anh, cho anh, và vì anh.Nhưng cũng chính vì ý nghĩa của anh trong em quá lớn lao, trên hết cuộc sống này, hơn cả cuộc đời em, anh trở nên quá xa xôi, vượt tầm tay em, mơ hồ và khó nắm bắt. Cũng vì anh trong em, quá hoàn hảo và tuyệt vời, nên em đã từng lựa chọn ra đi, để có thể giữ nguyên bóng hình đấy, tình yêu xưa.

Và giờ đây khi ở bên nhau, em khẽ khàng, đón nhận hạnh phúc, bên anh, nồng nàn và sâu lắng, cảm giác bình yên khi nép vào lòng anh, trong vòng tay anh, khi nhìn ngắm anh với vẻ trầm tư, nghiêm nghị và sâu sắc, với nụ cười viên mãn và bao dung, quá đủ cho một hạnh phúc nhỏ nhoi, em vẫn cảm nhận một nỗi lo lắng, nhẹ tựa sương khói.

Sometimes I wake at night
And suddenly takes fright
You’re my vaguest fantasy
But then you reach for me
And once again I see
All the things you are to me

Và vì thế, đôi khi em giật mình thức giấc nửa đêm với nỗi sợ hãi vu vơ, bởi vì anh chỉ luôn là niềm hạnh phúc thật mơ hồ, vì yêu thương đôi khi thật mong manh vô cùng.Và vì thế, em vẫn luôn sẵn sàng, nếu cần, cho một lần nữa, lặng lẽ lìa xa, để anh vẫn là tất cả trong em, là nguyên vẹn những gì em nâng niu và trân trọng. Nếu phải để anh hy sinh và thay đổi bản thân vì em, thì thà để em hy sinh cho anh, để em la người ra đi, và như thế, em vẫn có thể nhìn ngắm anh nơi phía chân trời, và thầm nguyện cầu cho người luôn hạnh phúc.

Và một lần nữa em phải thừa nhận với lòng mình rằng… anh… vẫn là tất cả trong em.

And once again I see
All the things you are to me...

Tăng tốc

Lẽ ra là mình cũng chẳng có thời gian mà mân mê với mấy trang blog, thế nhưng cái cảm giác thiếu thiếu khi ko được chia sẻ cùng ai khiến mình tự nhiên muốn viết…

Chủ nhật nào cũng là một ngày bận rộn và ôm đồm hơn ngày thường vì phải giải quyết rất nhiều việc + việc gia đình như dọn dẹp lâu chùi và sắp xếp mọi thứ sao cho ngăn nắp.
Từ hồi học Phong thuỷ tự nhiên con người mình bỏ hẳn cái tính thích sưu tầm dồ linh tinh vì như thế sẽ hại sức khoẻ lắm. Tự nhiên mình thấy mọi thứ bên mình nhẹ gánh hơn, ngăn nắp hơn và dễ dàng sắp xếp hơn…

Thế là hết tuần này là kết thúc 9 tuần học, chuẩn bị thi hết những môn 3 trình. Phải ô tập cho kĩ để thi cho thật tốt, vì năm cuối ko có thời gian mà thì nâng điểm, hay học lại , thi lại. Và nếu như kì này mình suôn sẻ thì mình sẽ có một cái clear certificate rất đẹp và sáng sủa…

Cố lên!!!

Tháng này mình sẽ có nhiều bước ngoặt, nhiều sự kiện mới có tính chất quyết định, vì thế nhiệm vụ chính bây giờ là tập trung toàn bộ lực lượng và chiến đấu liên tục không mệt mỏi. Nếu như hoàn thànhnhiệm vụ thì tháng 10 năm nay sẽ là mộtngày đại thắng. Mình sẽ cố gắng nhé, Monsoon. Con người ta nên biết tăng tốc đúng lúc và đầu tư có trọng điểm. Gìơ thì công tác chuẩn bị đã xong xuôi. Tất cả là phụ thuộc vào Monsoon đó, cố lên!

Mùa thu cuối cùng được làm Trẻ Con...

Lại một đêm nữa “ trốn ngủ “ ngồi gõ bàn phím….

Mặc dù đã G9 anh từ lúc 12h, vậy mà ko thèm đi ngủ, vẫn ngoan cố ôm cái máy tính để tiếp tục lướt web tìm info của mấy công ty Kiểm toán ( anh mà biết chắc mai lại ăn mắng ).

Mình đang mải miết với mấy bài kiểm tra giữa kì, giờ cái thông tin thực tập hấp dẫn này lại lôi cuốn mình tiếp. Mình vừa apply một loạt vào các công ty kiểm toán. Công nhận là mình bắt đầu thích Sài Gòn rồi. Vì trong đó nhiều cơ hội việc làm quá. Cơ hội nào cũng hấp dẫn thôi. Thấy cái tuyển dụng thực tập nào cũng Sài gòn và Sài gòn hết thôi. Mình vừa apply vào 2 đại gia KPMG và Deloitte _ niềm mơ ước của dân Kiểm toán, apply vào cả công ty của chị Hằng nữa, rồi cả mấy công ty nhỏ nhỏ. Cứ apply đi cho có thêm nhiều niềm hi vọng. Mình thích nhất là yêu cầu viết CV bằng English. Chẳng phải là sở truờng gì cả nhưng ngôn ngữ tiếng Anh dù sao cũng thông dụng và mình cảm thấy yêu thích nó hơn. Hì. Với lại mình tin là ngôn ngữ này sẽ là rào cản đối với một số nguời, và vì thế cái mức độ cạnh tranh có vẻ nhẹ gánh hơn. Dù sao thì mình vẫn cảm thấy ko hi vọng lắm, bởi những ai apply vào KPMG hay Deloitte toàn là “ hàng chất lượng cao” cả mà, và tất nhiên cái “thị phần” mà họ chiến được sẽ nhiều nhiều hơn….Nhưng mà mình tin vào may mắn. Đôi khi nguời ta chỉ thích ứng viên ở một điểm nổi bật nào đó mà ko hẳn là vì education hay là experience.

Giờ mình chỉ ước ao tìm được một ai đó sẵn sàng cho mình những sẻ chia, những huớng dẫn cụ thể của công việc, và cả một cơ hội để có thể được thử thách, được trải nghiệm, mình cần một người thầy theo đúng nghĩa để mình không quá phải tự mò mẫm, tự khám phá. Thế giới này rộng lớn quá, và nếu như tự phải mò mẫm và tìm kiếm, nếu như không đúng hướng, ko đúng cách thì sẽ có một ngày nào đó ta sẽ chết khát trong một biển thông tin. Mình muốn được học, được hướng dẫn và được thử thách thật sự.

Mình muốn tìm được một môi trường nào đó nhiều cạnh tranh để mà biết mình, biết người, để mà phấn đấu, để mà biết rằng mình đang thiếu những gì, cần những gì. Ôi mìnhmuốn nhiều thứ quá mà không biết sẽ tự đáp ứng nhu cầu của mìnhnhư thế nào đấy? Hay tất cả chỉ được gói gọn vào trong vài chữ cơ hội và vận may. Mình đang hối hả đi tìm chỗ thực tập. Với mình thì thực tập chính là thời gian quá báu nhất của thời sinh viên. Nhưng rất có thể nó sẽ là một khoảng thời gian chết đối với những ai coi thực tập là một cuộc dạo chơi. Mình đang cố gắng và phấn đấu nhiều lắm, đang nỗ lực nhiều lắm, và thấy mình đang thiếu nhiều thứ lắm….

Mình đang hoảng loạn với cái mớ bài tập chồng chất như núi Thái Sơn kia. Ngày mai dự báo sẽ là một ngày khủng hoảng với mình vì mình phải giải phóng hết đống bài tập đồ sộ đó. Huhu. Dạo này cảm thấy sức ì lớn quá, nhưng mà cần biết chăm chỉ đúng lúc để ko có gì quá lo ngại!

Chiều thứ 7…

Chả có cái không khí gì đáng đuợc gọi là thứ 7. Mình nằm cuộn tròn tròn chăn ngủ một giấc ngon rồi dậy làm việc nhà. Thế rồi ăn cơm thật sớm để tối ngồi học cho đúng giờ. Chán ghê. Ko gặp anh, ko làm gì cả. Lâu quá rồi mình ko được đi chơi. Mà sao thấy mình và anh càng ngày càng bận bịu hơn. Hình như dạo này trách nhiệm của anh trong cơ quan nhiều hơn. Cảm giác anh bận bịu gấp mấy lần trước. Nhưng tài thật, nhìn anh chẳng bao giờ thiếu ngủ, mà hình như con đẹp trai và phong độ hơn, còn mình chỉ cần một đêm ko ngủ là mắt như gấu trúc. Đáng nghi ngờ!

Bình thường lúc nào cũng quen miệng gọi anh béo, Voi xấu xí, nhưng mà đôi khi ngắm mình trong gương trong cũng thấy chán mình lắm. Vì mình là con gái mà. Nên sức chịu đựng có hạn thôi. Ko dẻo dai bền bỉ như anh Voi Còi của mình. Thế nên mình phải biết ăn uống ngủ nghỉ đúng giờ, mình nhé!

….Hai hôm nay Hà Nội bão to.

Ngày hôm qua có một nguời Hâm đèo một người Hấp đi về giữa trời giông bão. Lạnh tê tái.

Biết là anh cũng lạnh lắm nhưng mà vẫn cứ cố gắng an ủi: ko lạnh lắm đâu. Về nhà chân tay tê cứng, mãi mới trở lại được trạng thái bình thường đuợc.

Ko biết tối qua anh ăn gì? Về nhà mẹ có phần cơm không?

Dạo này mình lo lắng cho anh, đơn giản là vì anh lại đang lo lắng về chuyện gia đình mà trung tâm là mẹ. Mình ko hiểu chuyện gia đình anh lắm, nhưng mình cũng thấy thương mẹ anh. Thấy rất đồng cảm. Mình nghĩ bố anh cũng nghĩ cho mẹ, cho anh và cho “em” Dũng thôi. Nhưng cách thể hiện của bố ko phù hợp với điều kiện và thời buổi bây giờ, khi mà người phụ nữ trong gia đình cần có quyền tự quyết cùng chồng chứ ko nên giao phó hết cho chồng và bị phụ thuộc vào chồng. Mình khuyên anh nên quan tâm tới mẹ nhiều hơn và hỗ trợ mẹ, đồng thời nên khuyên bố và nói chuyện như thế nào đó để bố hiểu tâm tư nguyện vọng của mẹ. Bố ko nên như thế chứ. Bởi hạnh phúc gia đinh là từ đâu mà có. Đó là từ bữa cơm gia đình sung túc và đầm ấm do bàn tay của mẹ nấu và do cả sự góp sức của bố, có cả tiếng cười hạnh phúc của các con….
Nếu một ngày kia mình trở thành vợ, thành mẹ, thì điều mình quan tâm nhất đó là bữa cơm gia đình đầm ấm, đó là sợi dây kết nối các thành viên trong gia đình với nhau, để sau mỗi phút giây mệt nhọc nơi làm việc thì mỗi người đểu cảm thấy hạn phúc bên gia đình mình.

Mình ko biết làm gì cả, nhưng mình hi vọng anh _ với vai trò là con trưởng trong gia đình, anh sẽ làm được điều đó, hãy dũng cảm nói ra tâm sự của mình, của mẹ cho bố hiểu anh nhé!

Đêm nay thật buồn. Mình đang suy nghĩ nhiều chuyện lắm,nhưng nổi cộm lên trên hết là vấn đề thực tập của mình. Mình hay lo xa, nhưng mình biết là nó ko thừa một tí nào. Khi càng chuẩn bị được hành trang tốt thì mình sẽ lên đuờng suôn sẻ…

Mùa thu ơi….Mùa thu cuối cùng mình được làm Trẻ Con

Tình cờ vào blog của Hân, thấy mùa thu đang về trên mỗi entry của Hân, thấy cái không khí mùa thu có gì đó trầm lắng và man mác nỗi buồn, nỗi nhớ, chợt giật mình nhớ ra rằng mùa thu đang chạm ngõ đất trời như câu thơ nào của Xuân Diều, chợt nhận ra có một nỗi niềm riêng nào đó trào lên trong lòng mình.

Mùa thu năm 2008….vào đại học
Mùa thu năm 2009…chia tay mối tình đầu
Mùa thu năm 2010….đại lễ 1000 năm Thăng Long
Mua thu năm 2011….Ex đã lập gia đình, còn mình đã tìm thấy niềm vui của riêng mình, mình chuẩn bị tốt nghiệp….

Nhanh quá, mới đó mà đã 4 năm trôi đi rồi, và giờ mình đã chuẩn bị thành Người Lớn rồi, đã bước sang tuổi 21, sắp 22 rồi, và chỉ cần ra trường thôi là anh sẽ ko còn đuợc gọi mình là Trẻ Con nữa….

Chỉ còn một mùa thu nữa thôi là ta đã ra trường, đi làm và trở thành Người Lớn. Đến lúc đi làm rồi, cái ranh giới giữa mùa thu năm nay và mùa thu năm sau chắc chắn sẽ ko còn rõ mồn một nữa, bởi vì sẽ chẳng con bao giờ có cái mua thu tựu trường, mùa thu đi học nữa….

Tranh thủ mùa thu này vẫn còn là Trẻ Con, mình phải làm những thứ mà Trẻ Con hay làm và Trẻ Con thích…….

Khuya rồi, mọi thứ đã chìm vào màn đêm từ lâu. Anh giờ này cũng đã ngủ lâu rồi. CÒn mình vẫn ngồi, viết, mải miết lướt trên bàn phím,vẫn miên man nghĩ suy, vẫn thế, vẫn trầm lắng như thế.
Mình vẫn thế. Vẫn chảng có gì thay đổi. Vẫn tự giải sầu bằng những con chữ. Ko bao giờ giám cầm Votka lên để uống khi buồn nữa, bởi vì Votka ko đủ mạnh để làm cho mình đỡ buồn, không khóc lóc ỉ ôi như bọn con gái vẫn làm, ko gào thét hay phản ứng bằng những cách tiếu cực như tuyệt thực hay giam mình trong phòng. Mình phản ứng bằng cách viết. Bởi vì mình tôn trọng thân xác. Ko nên hành hạ một thân xác. Mình viết. Viết để sẻ chia, và viết để tự dặn lòng mình phải đứng lên,cứng rắn và mạnh mẽ lên. Bởi vì mình chỉ được phép làm Trẻ Con nốt mùa thu năm nay thôi, Trẻ Con biết không?