Đã từ rất lâu rồi, hình như là từ 4 năm về trước, hôm nay mình mới có cái cảm xúc như hôm nay, cảm xúc khi phải đối mặt với một sự chia ly nào đó.
Blog ngày…tháng…năm….
Thi xong môn cuối cùng. Đó là môn mà mình ôn kĩ nhất từ trước đến nay. Ôn để cảm giác rằng không còn gì phải lăn tăn về nó khi mà mình đã cố gắng đào bới và hiểu mọi cái ngóc ngách về nó. Môn Phân tích tài chinh doanh nghiệp.
Lúc thi xong, mình hồ hởi lắm, vẫn còn chạy lăng xăng đi tìm chị Hương để ngồi học toán tài chính với chị ấy. Hai chị em dẫn nhau lên giảng đương B205 ngồi ôn bài và tán ngẫu. Vì chị ấy còn môn toán nữa là xong, còn mình thì đã xong hết rồi, chẳng còn nhiệm vụ nào nữa ngoài cái văn bằng 2 kế toán sẽ hoàn thành vào tháng 4 năm sau.
Thế rồi khi cô lao công vào quét lớp đã đi về, và khi chị Hương bye bye mình để về nhà, chỉ còn lại một mình ngồi trên cái giảng đường rộng thênh thang, bỗng một cảm giác khó tả lạ lung len lỏi trong suy nghĩ. Mình ngồi tổng kết lại điểm số và yên tâm với cái kết quả đã đạt được. Thế nhưng không thấy vui.
Lặng lẽ nhìn xuống dưới rồi đi lang thang trong giảng đường.
Vẫn là cái B205 ngày xưa học môn Kinh tế chính trị, vẫn là cái gì đó quen quen, thân thân dù mình đã qua cái thời sinh viên năm nhất ngố rừng đó từ lâu lắm rồi. Mình ngồi đó, miên man nhớ lại những bài giảng của thầy…Vì sao tiền tệ lại xuất hiện? Vì sao lại có ngân hàng?.....
Thế rồi lại nhớ cái lần mon men đi vào lớp thương mai 03 để học chui môn Thương mại vì mình nghe nói môn đó rất hay…..
Thế rồi thấy vui vui vì một lần mình đã mạnh dạn đứng lên giới thiệu với các bạn lớp TM03 rằng mình là sinh viên của Khoa ngân hàng sang đây học ké. Thế là mình được cái bạn ấy thưởng cho một trang pháo tay giòn giã…Thật là vui.
SMS cho anh Hiển:
“Anh đã thi xong chưa? Em thi xong môn cuối rồi anh ạ. EM đang lang thang trên giảng đường. Thế là sắp phải xa HUBT rồi. Bình thường thì thế mà giờ tự nhiên lại…Miss ướt”
Và tin nhắn của anh Hiển ướt át không kém:
“Hì, đa cảm như Miss mà lại không thấy nhớ HUBT mới lạ. Dù sao cũng gắn bó cả một quãng đường dài với nó. Anh thi xong môn cuối rồi. Sắp xa trường cũng thấy vấn vương nhiều kỉ niệm!. Em đi dạo một vòng đi, ngắm lại hết những góc nhìn về HUBT và save vào một chỗ nào đó trong trí nhớ nhé!”
Thế là mình đi dạo một vòng. Tuy chưa hết nhưng mà mình nghĩ có lẽ mình đã cảm nhận được khá rõ nét cái thân thuộc của HUBT rồi. Chạy thẳng lên thư viện và ngồi viết entry này. Viết ra những cảm nhận rất thật như một người thợ chụp ảnh nhanh tay ghi lại những khoảnh khắc đáng nhớ.
Ngồi trên thư viện, nhớ thầy Khuê lắm. Không biết giờ này thầy đang làm gì. Sức khỏe thẩy ra sao nữa. Đã lâu rồi mình không rủ anh Hiển và anh Hiếu với các bạn trong thư viện đến thăm thấy. Ngày xưa, khi mới vào trường, khi chợt nhìn thấy dáng thầy trong phòng là mình lại tìm cớ vào để được nói chuyện cùng thầy, nghe thầy giảng nhiều triết lý hay, rồi nghe thấy nhận xét cái hay, cái dở của từng đứa trong câu lạc bộ yêu thư viện. Thấy còn để ý đến sức khỏe của mọi người, để ý xem từng sinh viên có hoàn cảnh ra sao, rồi tình cảm có vấn đề gì không, đứa nào thích đứa nào, thầy biết hết. Anh Hiển bảo: thầy là Bách Khoa toàn thư, là linh hồn của thư viện…Giờ ngồi lục lại kí ức về thầy, tự nhiên thầy mình nhỏ bé đi trong sự quan tâm của thầy. Tự nhiên lại ao ước được trở lại cái khung cảnh của thư viên 3 năm trước…tháng 10/2008
Đúng là ấn tượng ban đầu luôn có tính quyết định.
Năm đàu tiên đối với mình thật sự là một thành công lớn vì mình đã làm được nhiều việc theo đúng sở thích và sở trường của mình và đã để lại được một số ấn tượng. Nghĩ lại những gì đã trải qua, thấy nó đẹp như một giấc mơ.
Buổi đầu tiên bước vào lớp, khi mà trước đó mình nhìn lên danh sách lớp ngoài bảng tin và biết mình được thầy chủ nhiêm phân công làm lớp trưởng, mình không thấy ngạc nhiên, cũng không thấy bối rối, lung túng hay lo lắng. Có lẽ môi trường cấp 3 nhiều thử thách và trải nghiệm đã rèn luyện mình.
Bước vào lớp…buổi học đầu tiên…ngày 13/19/2008…môn Kĩ năng giao tiếp đàm phán_ thầy Thắng khoa triết lên lớp cho bọn mình…..
Hôm ấy mình mặc một chiếc áo trắng chị Huế mua tặng hôm chuẩn bị nhập trường. Chiếc áo đó là cái áo trắng đẹp nhất từ hồi đi học vì nó là đồ kiểu chứ ko chân phương như là những chiếc áo đi học bình thường khác. MÌnh tự tin vào lớp. Giặt giẻ lau bảng, lau sạch bảng, sắp xếp lại chỗ ngồi cho thầy giáo…Rồi ngồi nói chuyện với mấy bạn trong lớp.
Một lúc sau khi lớp đã đông và không khí lớp có phần rôm rả, mình đứng lên giới thiệu và làm quen. Đó thực sự là những phút giây không thể nào quên…và mình biết từ lần ấy, mình đã thực sự trưởng thành, ko còn là một cô học trò cấp 3 ngày nào nữa…
“ Chào tất cả các bạn ! Mình là Thùy Trâm, thành viên của lớp TC21. Mình may mắn được thầy chủ nhiệm cử làm lớp trưởng tạm thời của lớp mình. Vì mới vào lớp nên mình còn nhiều bỡ ngỡ và chưa quen với công việc. Vì thế mình rất mong được các bạn giúp đỡ và ủng hộ để mình làm tốt được công việc mà thấy chủ nhiệm giao cho. Mình muốn xin số điện thoại và email của mọi người để chúng ta tiện liên lạc. …..”
Mình không nhớ mình đã nói những gì….
Nhưng mình biết mình rất tự tin và mọi người đều ngạc nhiên vì sự tự tin ấy….
Thế rồi mình họp lớp để bầu bí thư tạm thời, lớp phó tạm thời, chi hội trưởng và thủ quỹ….
Biết bao nhiêu việc phải làm vào đầu năm…Chẳng ai bảo cả, nhưng mình biết phải làm gì để một tổ chức có thể hoạt động được…
Mình hiểu giá trị của sự bắt đầu đến nhường nào….
Bắt đầu từ ngày hôm ấy, mình trở thành lớp trưởng và mọi người không gọi mình bằng tên nữa. Đi đâu, làm gì mọi người luôn gọi: lớp trưởng ơi! Ngay cả khi nhắn tin hay gọi điện cũng thế. Lâu rồi thành quen. Mình cũng quen với cách gọi như thế….Mình cảm nhận được sự yêu quý của các bạn dành cho mình. Mặc dù buổi đầu cũng có một vài sự ganh ghét đố kị nhưng mình cũng đã giải quyết được những mâu thuẫn nho nhỏ ấy. Mình hiểu ở đâu cũng vậy thôi, dự đố kị là không thể tránh khỏi, tuy nhiên mình luôn giữ thái độ khiêm nhường và bình tĩnh…..
Và tới bây giờ, mình vẫn làm đúng cái nhiệm vụ của một lớp trưởng đến phút cuối cùng qua một vài cuộc bâu cử do Nhà trường chỉ định. Đến ngày cuối cùng mình vẫn tất bật với công việc của một người giao liên cho lớp. và mình bỗng cảm thấy biết ơn thầy chủ nhiệm vì đã cho mình một thử thách khi bước chân vào đại học, để hôm nay mình có thể nói rằng mình tự hào, tự hào vì mình đã vượt qua. Dù mình biết mình không thể làm hài lòng tất cả mọi người nhưng ít nhất mình cũng đã hoàn thành được nhiệm vụ mà Nhà trường giao cho, và mình vui khi cái Hồng tâm sự rằng: “Mọi người nể và tôn trọng lớp trưởng, vì nhiều thứ”. Không biết đó là thật hay chỉ là một lời động viên, nhưng đó là mục tiêu của mình không chỉ trong nhà trường mà còn trong cuộc sống mai sau. Hi vọng mình sẽ không làm ai phải thật vọng…
Thế rồi từ hôm ấy, mình dần lớn khôn hơn, trưởng thành hơn trong môi trường ấy. Mình chấp nhận rằng không phải môi trường nào cũng hoàn hảo và không thực tế nào cũng phủ một màu hồng. Đôi khi mình đã phải khóc, phải đắn đo, phải hối tiếc, phải thất vọng, phải mặc cảm nhiều thứ….Nhưng mình nghiệm ra rằng:
HUBT có thể không dạy mình trở thành một Banker, một Manager, hay một siêu nhân, nhưng HUBT đã tôi luyện cho mình một ý chí, một cái tôi thật lớn để mà vươn lên và khẳng định, để mà tự tin, để mà dám làm, dám chịu, dám đối mặt….
Khi còn người ta dư đủ thì người ta không biết trân trọng, không biết phấn đấu, còn khi bị đặt trong một hoàn cảnh thiếu thốn, khó khăn thì đương nhiên cái bản năng sống của con người ta trỗi dạy mạnh mẽ và nó là động lực để thúc đẩy mọi thứ…
Triết lý này mình không học trong sách vở, mình đã học trong môi trường HUBT
HUBT dạy mình nhiều thứ lắm. Mình sẽ cất cẩn thận vào trong trái tim, trong bộ nhớ để khi bước ra đời rồi, mình sẽ không cảm thấy bỡ ngỡ khi bị đặt vào trong những thử thách….
Giờ sắp xa trường rồi. CHỉ còn gặp lại mọi người vào ngày mai và trong buổi bảo vệ luận văn nữa thôi. Dù trong lòng bây giờ chất chứa bao nhiêu tâm sự của một sinh viên sắp ra trường thế nhưng tạm gác lại để sắp xếp lại mọi thứ và để đi thực tập, làm tốt luận văn đã…
Chào HUBT, chào các bạn thân yêu, chào các anh các chị, chào Mr của em….!
Thứ Tư, 28 tháng 12, 2011
Thứ Sáu, 23 tháng 12, 2011
Sẽ không còn những cô bé bán diêm...
Giáng sinh buồn !
Hình như năm nào tới ngày này trời cũng lạnh hơn thì phải.
Mình chợt nhớ tới Cô bé bán diêm của Andecxen.
Đó là một buổi tối ngày giáng sinh, có một cô bé bán diêm đang cố gắng chống chọi với cái lạnh tê tái ngoài đường phố để bán cho đuợc một vài bao diêm. Cái hằn sâu trong trí óc người đọc nhất là hình ảnh cô bé bán diêm gày gò, rách rưới và tội nghiệp đi lang thang trên phố trong cái lạnh thấu xương, dưới tuyết rơi ngày một dầy hơn. Và đối lập với đó là hình ảnh của những ngôi nhà với cửa kính lung linh sáng ánh đèn, trong đó là cây thông Noel được trang hoàng lộng lẫy, với bàn tiệc, không gian ấm áp của gia đình…với mọi thứ mà tuổi thơ của cô bé bán diêm hằng ao ước mà không thể chạm tới…
Một bên là ước mơ, một bên là thực tại phũ phàng.
Một bên là hạnh phúc, một bên là mỗi đau đớn tủi cực.
Một bên là ấm áp, một bên là cái lạnh tái tê….
Câu chuyện với nghệ thuật tương phản sâu sắc đã vẽ nên một câu chuyện làm trái tim bạn đọc bao thế hệ phải thổn thức.
Mình chưa bao giờ có một Giáng Sinh ấm áp.
Có lẽ do mình không theo đạo thiên chúa giáo nên mình không hiểu được ý nghĩa của ngày lễ này một cách sâu sắc, cũng như không quan tâm đến nó như một phần của cuộc sống. Mình chỉ thấy trong cái thời buổi hội nhập sâu này, những người trẻ thích học và làm theo cái mới, cái khác lạ, cái trào lưu…chứ ko thực sự hiểu được tận nguồn gốc sâu xa của nó.
Giáng sinh năm nào mình cũng chỉ thích xem các nước phương Tây bắn pháo hoa và đón giao thừa trên tivi. Nhất là ở những thành phố lớn thì không khí dường như vỡ oà.
Mình chỉ ao ước một lần đuợc đặt chân tới những miền đất xa xôi ấy để đón một cái Tết theo đúng nghĩa là cái Tết Tây. Hì. Mình nghĩ mơ ước ấy chẳng có gì xa xôi nếu mình thực sự cố gắng.
Còn hôm nay, ở Việt Nam, mặc dù không phải cái Tết của nhà mình nhưng các bạn trẻ Việt Nam dường như rất háo hức. Có lẽ đây là cơ hội tốt để mọi người thể hiện tình cảm yêu thương và sự quan tâm đến nhau.
Người duy nhất mà mình gửi email chúc mừng đó là cô giáo. Ngày mai, đúng ngày 25/12, chị Yến đi lấy chồng. Thế là cô giáo dạy mình suốt một năm nay đã đi lấy chồng. Mình thấy thật ngậm ngùi. Vì với mình, cô giáo vẫn là người trẻ nhất.
Mình chẳng làm gì cả. Ngồi ôm đống tài liệu để học, thi thoảng lại tò mò nhìn ra cửa sổ ngắm trời.
Không phải cái không khí như ở châu Âu. Việt Nam hoàn toàn khác mà. Tết chỉ thực sự đến khi những sắc mai, sắc đào khoe sắc và khi trời đất giăng giăng một màu mưa phùn như hoa doan nở trắng trời….
Em mình thì đang ngồi làm cho cả nhà những cái bưu thiếp xinh xinh. Còn với mình đó là một sở thích rất đáng yêu nhưng đã lùi vào tuổi thơ từ rất lâu rồi.
Mình chẳng mong đợi gì cho ngày này. Có chăng chỉ là mong tối nay trời đừng quá lạnh….để Việt nam sẽ ko có những nhiều thêm những em bé đánh giầy côi cút như cô bé bán diêm ngày xưa….
Hình như năm nào tới ngày này trời cũng lạnh hơn thì phải.
Mình chợt nhớ tới Cô bé bán diêm của Andecxen.
Đó là một buổi tối ngày giáng sinh, có một cô bé bán diêm đang cố gắng chống chọi với cái lạnh tê tái ngoài đường phố để bán cho đuợc một vài bao diêm. Cái hằn sâu trong trí óc người đọc nhất là hình ảnh cô bé bán diêm gày gò, rách rưới và tội nghiệp đi lang thang trên phố trong cái lạnh thấu xương, dưới tuyết rơi ngày một dầy hơn. Và đối lập với đó là hình ảnh của những ngôi nhà với cửa kính lung linh sáng ánh đèn, trong đó là cây thông Noel được trang hoàng lộng lẫy, với bàn tiệc, không gian ấm áp của gia đình…với mọi thứ mà tuổi thơ của cô bé bán diêm hằng ao ước mà không thể chạm tới…
Một bên là ước mơ, một bên là thực tại phũ phàng.
Một bên là hạnh phúc, một bên là mỗi đau đớn tủi cực.
Một bên là ấm áp, một bên là cái lạnh tái tê….
Câu chuyện với nghệ thuật tương phản sâu sắc đã vẽ nên một câu chuyện làm trái tim bạn đọc bao thế hệ phải thổn thức.
Mình chưa bao giờ có một Giáng Sinh ấm áp.
Có lẽ do mình không theo đạo thiên chúa giáo nên mình không hiểu được ý nghĩa của ngày lễ này một cách sâu sắc, cũng như không quan tâm đến nó như một phần của cuộc sống. Mình chỉ thấy trong cái thời buổi hội nhập sâu này, những người trẻ thích học và làm theo cái mới, cái khác lạ, cái trào lưu…chứ ko thực sự hiểu được tận nguồn gốc sâu xa của nó.
Giáng sinh năm nào mình cũng chỉ thích xem các nước phương Tây bắn pháo hoa và đón giao thừa trên tivi. Nhất là ở những thành phố lớn thì không khí dường như vỡ oà.
Mình chỉ ao ước một lần đuợc đặt chân tới những miền đất xa xôi ấy để đón một cái Tết theo đúng nghĩa là cái Tết Tây. Hì. Mình nghĩ mơ ước ấy chẳng có gì xa xôi nếu mình thực sự cố gắng.
Còn hôm nay, ở Việt Nam, mặc dù không phải cái Tết của nhà mình nhưng các bạn trẻ Việt Nam dường như rất háo hức. Có lẽ đây là cơ hội tốt để mọi người thể hiện tình cảm yêu thương và sự quan tâm đến nhau.
Người duy nhất mà mình gửi email chúc mừng đó là cô giáo. Ngày mai, đúng ngày 25/12, chị Yến đi lấy chồng. Thế là cô giáo dạy mình suốt một năm nay đã đi lấy chồng. Mình thấy thật ngậm ngùi. Vì với mình, cô giáo vẫn là người trẻ nhất.
Mình chẳng làm gì cả. Ngồi ôm đống tài liệu để học, thi thoảng lại tò mò nhìn ra cửa sổ ngắm trời.
Không phải cái không khí như ở châu Âu. Việt Nam hoàn toàn khác mà. Tết chỉ thực sự đến khi những sắc mai, sắc đào khoe sắc và khi trời đất giăng giăng một màu mưa phùn như hoa doan nở trắng trời….
Em mình thì đang ngồi làm cho cả nhà những cái bưu thiếp xinh xinh. Còn với mình đó là một sở thích rất đáng yêu nhưng đã lùi vào tuổi thơ từ rất lâu rồi.
Mình chẳng mong đợi gì cho ngày này. Có chăng chỉ là mong tối nay trời đừng quá lạnh….để Việt nam sẽ ko có những nhiều thêm những em bé đánh giầy côi cút như cô bé bán diêm ngày xưa….
Thứ Hai, 19 tháng 12, 2011
Tuổi 22
Tình yêu giống hệt như một cái cây. Nếu được gieo trồng trên một mảnh đất màu mỡ và được vun trồng, chăm sóc tốt thì cái cây ấy sẽ xanh tươi, sẽ đơm hoa, kết trái. Mình chưa bao giờ biết trồng cây, biết chăm cây hay chăm sóc bất cứ một con vật gì. MÌnh sợ mình sẽ ko có đủ thời gian dành cho chúng nên mình không dám đem chúng về nhà. Với tình yêu cũng thế. Nó cũng giống như một cây hoa, một con cá cảnh một con vật cưng nào đó. Mình thích nhưng sợ hãi khi phải gắn lên đó một cái trách nhiệm nuôi nấng, chăm sóc…
Lâu lắm rồi mình mới lại nghe bài hát Đổi thay của Noo Phước Thịnh, mới lại đắm chìm trong những dòng suy tư và đồng cảm với cái tâm sự của một người bị tình yêu phản bội. Hôm nay nghe Tùng nói về chuyện tình yêu, nghe một người đang yêu nói chuyện về tình cảm của mình, mình thấy xúc động. MÌnh vốn được cho là một đứa chín chắn trong mọi chuyện, vậy mà trong tình yêu mình vẫn chỉ là một đứa trẻ. Hơn ai hết mình thích được chiều, mình ích kỉ và hẹp hòi. Nhưng nếu như có một ai đó để yêu thương và quan tâm thì mình sẽ hết lòng, bởi vì mình biết khi cho đi mới chính là hạnh phúc lớn lao nhất. Tùng bảo đừng nhận lời yêu ai cả, cứ kệ đi, kệ cho mọi chuyện qua đi, rồi thời gian sẽ trả lời ai mới chính là người yêu đích thực. MÌnh chỉ mỉm cười. Nếu một ngày thấy cô đơn thì sao? Nếu một ngày thấy trống vắng thì sao? Nếu một ngày thấy mệt mỏi thì sao?....
Tùng bảo 2 năm nữa tớ cưới. Còn mình thì chưa biết đến khi nào mới có một người để mà quan tâm. Hình như mình đang tự bằng lòng với hiện tại. Hiện tại như thế này ko quá tồi tệ. Vẫn có người để nói chuyện, sẻ chia, vẫn có bố, có mẹ bên cạnh chứ ko phải chịu cảnh xa nhà….Thế mà sao đôi khi trong lòng buồn tênh.
Mình ghét những ngày mưa phùn, buồn và lạnh, cảm giác thế giới như đang chuẩn bị đóng băng
…Một ngày nào đó nếu ánh dương sẽ không còn, loài người chìm trong đêm giá băng, và tình người sẽ tan biến như là giấc mơ, yêu đương chỉ còn trong dĩ vãng….
Câu hát buồn ngày nào giờ hình như đang dần dần thành sự thật ! và mình sợ, sợ thật nhiều thứ, nhiều thứ lắm…
Hôm qua đi đám cưới Chu Anh, đứa bạn học chung 11 năm phổ thông. MÌnh và cái Yến hồ hởi lôi album ra xem. Nặng trịch! Một quyển album thật dầy với rất nhiều ảnh với nhiều phong cách khác nhau, tây cũng có, ta cũng có được thiết kế đẹp. Chu Anh khoe tổng thiệt hại cho bộ album là 14,5 triệu. Cô dâu chú rể trong rất rạng rỡ và hạnh phúc bên nhau trong bộ váy cưới trang trọng….Mấy đứa con gái chụm đầu lại suýt xoa và ao ước…đến khi nào mới được làm cô dâu?
Cái Chu Anh thật là sướng. Lấy chồng xong được ở nhà riêng vì truớc đó bố mẹ chồng đã xây sẵn cho 2 đứa một cái nhà. Thế là thoát cảnh mẹ chồng nàng dâu, thoát cảnh xây nhà. Giờ 2 vợ chồng chỉ lo làm lo ăn thôi. Mình mừng cho hạnh phúc của cô bạn thân, mừng khi thấy cô bạn rất tân tiến : tớ kế hoạch 2 năm mới sinh baby. Tớ chả thích sinh con sớm. Với lại tớ mới đi làm. Họ bắt sau 2 năm mới được sinh con.
Đấy là chuyện cô bạn thân của mình.
Quay lại chuyện của mình…buồn, chẳng có gì mới mẻ, chẳng có gì vui cả. Mấy đứa bạn hoài nghi ko biết mình đã có anh nào đưa đón chưa. Đứa thì giả bộ biết tỏng mọi chuyện ra điều trách móc mình là đứa kén cá chọn canh. MÌnh chỉ cười. Chẳng biết sự thật đầu cua tai nheo ra sao. Kệ cứ để thiên hạ đoán mò.
Ngày xưa đi học có anh chàng đi xe đạp teen tình nguyện đón đưa. Giờ thì chỉ có bác xe bus cần mẫn không kể ngày nắng, đêm mưa vẫn đưa đón mình đều đều. Đã 4 năm rồi, mình chỉ phục mỗi bác xe bus.
Giờ mình lo vụ đi thực tập, rồi luận văn, rồi bảo vệ. Rồi lại học thêm học nếm gì đó. Mệt! Chỉ ao ước một công việc để đi làm. Chán cảnh ở nhà lắm rồi. Chán làm trẻ con rồi. Mình thích được làm người lớn. Được tự do bay nhảy và để bố mẹ đỡ vất vả nữa. Hôm nay ngồi nói chuyện với Tùng, mình thấy quý bạn ấy bao nhiêu. Thì ra bạn bè mình nhiều đứa tình cảm mà biết suy nghĩ lắm, chứ ko hời hợt như một số đứa…Mình chỉ mong thời gian trôi qua thật nhanh, chỉ mong cái tuổi 22 đến và đi thật mau. Chỉ lưu lại những gì tốt đẹp nhất thôi.
Đừng là những ngày tháng dài, buồn, nặng nề với những kí ức dài lê thê
Đừng là những ngày trơi mưa phùn, lạnh, buồn và cô đơn
Đừng là những ngày tháng vô nghĩa, ngày và đêm như một, và giấc ngủ chập chờn, ko sâu
Kể ra mà có một ai đó để nhớ, nhớ da diết. Có ai đó để yêu, để hi vọng, để an ủi….thì cuộc sống cũng bớt đi một phần vô nghĩa.
Nhưng lại nhìn ra ngoài kia, lại thấy những người khốn khổ vì yêu, thấy những người thất vọng, đau khổ vì yêu..lại sợ…luẩn quẩn và loanh quanh…
Mình đã bước sang tuổi 22 được 3 ngày rồi
Failure
Mình ít khi viết blog vào đúng lúc tâm trạng đang buồn như thế này. Nhưng có lẽ đây là những thước phim quay cận cảnh nhất cái tâm trạng mình lúc buồn. Đôi khi lòng tự hỏi tại sao mình lại không ước mơ trở thành một nhà văn, hay là một cô giáo dạy văn, hay là một nhà báo, một công việc liên quan nhiều đến viết lách? Nếu như ước mơ như thế, mình sẽ ko phải trả một cái giá quá đắt, cũng không phải sống trong một nỗi lo lắng và mặc cảm mà chỉ riêng mình mới hiểu. Nếu ước mơ như thế, mình sẽ làm được. Và cuộc sống của mình hằng ngày sẽ gắn với những trang văn, những vần thơ, với cây viết, viết và viết, miệt mài như con tằm nhả tơ…..
Mặc dù đây chỉ là một cuộc thi thử sức thôi nhưng sao khi nhìn cái danh sách trúng tuyển không có tên của mình, mình lại thấy buồn đến như vậy.
Ngay từ cái hôm đi phỏng vấn về mình đã có cảm giác chán. Vì toàn bộ cuộc phỏng vấn, mình không hề thấy sự thích thú và hài lòng của các anh chị phỏng vấn đâu cả. Cộng với thái độ phỏng vấn không mặn mà bởi vì lúc đó cứ có chị ra ra vào vào làm mình thấy nản hẳn.
Mình mặc dù đã rất cố gắng show những tự tin và những hiểu biết của mình ra, muốn nói với người ta rằng: Tôi là ứng cử viên phù hợp với vị trí anh chị đang cần. Thế nhưng nỗ lực của mình hình như không đáp ứng được yêu cầu của họ.
Đã là người phỏng vấn cuối cùng, lại ở một chi nhánh xa tít tắp trung tâm thành phố, lại ko có xe bus đi qua, lại vào dúng cái giờ nghỉ làm rồi người ta tranh thủ đi phỏng vấn, mình cảm tưởng như mình phải cố gắng rất nhiều mới có thể vượt qua những bất lợi do chính hoàn cảnh tạo ra. Lúc về mình mặc dù rất chán nhưng mà chỉ có thể tâm sự với mẹ. Mẹ an ủi: Thôi mà con, đó là một lần thử sức, dù gì con cũng được trải nghiệm cả 4 vòng thi, đây mới là bước đầu. Con sẽ còn phải trải nghiệm nhiều lắm”
DÙ thế mình cũng vẫn buồn. Vì mình đã chuẩn bị tới 1 năm trời cho kì thi này. Và mình nghĩ đây là cơ hội hiếm có để thể hiện mình và để xem mình có thực sự phù hợp với vị trí mình đã chọn hay không.
Viết vội cái email cho anh mà mình vẫn không thấy hết buồn. Anh là người đã theo sát kì thi này, hồi hộp chờ đợi từ những ngày đầu tiên apply hồ sơ, phỏng vấn, thi nghiệp vụ rồi lại phỏng vấn. Huhuhu. Mình muốn khóc thế. Mặc dù mình biết anh sẽ lại an ủi mình giống như cái hôm đi phỏng vấn về, nhưng sao giờ này mình lại muốn khóc thực sự. Đây đâu phải lần đầu tiên mình thất bại. Thế nhưng cái cảm giác tiếc nuối không thể diễn tả được.
Hix hix. Mình ko muốn phản ứng giống như một đứa trẻ, cũng chẳng muốn làm một điều gì khác đi.
Phải cố gắng hơn thôi. Vì mọi thứ mới đang ở giai đoạn bắt đầu. Và mọi thứ vẫn còn nằm ở phía trước. Cố lên và đừng khóc nhé, Monsoon!
Mặc dù đây chỉ là một cuộc thi thử sức thôi nhưng sao khi nhìn cái danh sách trúng tuyển không có tên của mình, mình lại thấy buồn đến như vậy.
Ngay từ cái hôm đi phỏng vấn về mình đã có cảm giác chán. Vì toàn bộ cuộc phỏng vấn, mình không hề thấy sự thích thú và hài lòng của các anh chị phỏng vấn đâu cả. Cộng với thái độ phỏng vấn không mặn mà bởi vì lúc đó cứ có chị ra ra vào vào làm mình thấy nản hẳn.
Mình mặc dù đã rất cố gắng show những tự tin và những hiểu biết của mình ra, muốn nói với người ta rằng: Tôi là ứng cử viên phù hợp với vị trí anh chị đang cần. Thế nhưng nỗ lực của mình hình như không đáp ứng được yêu cầu của họ.
Đã là người phỏng vấn cuối cùng, lại ở một chi nhánh xa tít tắp trung tâm thành phố, lại ko có xe bus đi qua, lại vào dúng cái giờ nghỉ làm rồi người ta tranh thủ đi phỏng vấn, mình cảm tưởng như mình phải cố gắng rất nhiều mới có thể vượt qua những bất lợi do chính hoàn cảnh tạo ra. Lúc về mình mặc dù rất chán nhưng mà chỉ có thể tâm sự với mẹ. Mẹ an ủi: Thôi mà con, đó là một lần thử sức, dù gì con cũng được trải nghiệm cả 4 vòng thi, đây mới là bước đầu. Con sẽ còn phải trải nghiệm nhiều lắm”
DÙ thế mình cũng vẫn buồn. Vì mình đã chuẩn bị tới 1 năm trời cho kì thi này. Và mình nghĩ đây là cơ hội hiếm có để thể hiện mình và để xem mình có thực sự phù hợp với vị trí mình đã chọn hay không.
Viết vội cái email cho anh mà mình vẫn không thấy hết buồn. Anh là người đã theo sát kì thi này, hồi hộp chờ đợi từ những ngày đầu tiên apply hồ sơ, phỏng vấn, thi nghiệp vụ rồi lại phỏng vấn. Huhuhu. Mình muốn khóc thế. Mặc dù mình biết anh sẽ lại an ủi mình giống như cái hôm đi phỏng vấn về, nhưng sao giờ này mình lại muốn khóc thực sự. Đây đâu phải lần đầu tiên mình thất bại. Thế nhưng cái cảm giác tiếc nuối không thể diễn tả được.
Hix hix. Mình ko muốn phản ứng giống như một đứa trẻ, cũng chẳng muốn làm một điều gì khác đi.
Phải cố gắng hơn thôi. Vì mọi thứ mới đang ở giai đoạn bắt đầu. Và mọi thứ vẫn còn nằm ở phía trước. Cố lên và đừng khóc nhé, Monsoon!
Chủ Nhật, 18 tháng 12, 2011
Miss
Thế là hết một ngày chủ nhật. Lúc nào mình cũng mong đến thứ 7, chủ nhật rồi tất cả lại kết thúc bằng một ngày bận rộn với dọn dẹp, lau chùi, sắp xếp…Hình như con nguời của mình không thoát khỏi cái khung gò bó của công việc. Nếu không phải là học bài thì là dọn dẹp, nếu không phải là dọn dẹp thì là cơm nước, nếu không phải là cơm nước thì là sắp xếp quản lý hàng hoá cho mẹ….. Mình đã quen với cuộc sống này, đã quen với bận rộn nên mình thấy đó là bình thường trong cái nhịp sống hằng ngày của mình. Với mình, thời gian rảnh rỗi nhất đó chính là bây giờ, ngồi nghe nhạc không lời và biết blog. Mình thích nhất là lúc 12h đêm, mình thì ngồi viết blog, còn mẹ ở dưới phòng cũng đang bật đèn lên viết nhật kí. Tất cả các sự kiện diễn ra đều được mẹ ghi chép cẩn thận và mẹ bảo: “ Nếu một ai đó hỏi mẹ về bất cứ việc gì trong khu nhà mình ở, mẹ sẽ bảo họ, vì mẹ còn ghi chính xác cả ngày giờ nữa…”
Lâu lắm rồi không nghe My memory. Mỗi lần nghe bản này, mình lại nhớ đến hồi xưa học lớp 8, với những ngày đi học văn ôn thi HSG. Hồi đó kỉ niệm ngọt ngào gắn với những trang văn, những vần thơ ướt át, những buổi đạp xe loanh quanh trong sân trường….Xa rồi…mình biết tất cả đã mãi xa rồi. Có chăng trong một khoảnh khắc nào đó lòng bồi hồi chợt nghĩ đến. Thế rồi cái xô bồ của cuộc sống, cái dòng hiện tại như một cơn sóng ào ạt xô bờ xoá sạch những suy nghĩ ấy.
Lang thang thế nào mình lại lạc vào FB của chị Hằng. Nhìn tấm ảnh cưới của chị với anh Đức Anh chụp trong trang phục nam nữ sinh học cấp 3, mình thấy thèm, thấy tiếc cái hồi đó thế. Vậy mà chẳng mượn được một bạn nam nào trong lớp để mặc áo dài chụp ảnh lang thang dưới sân trường cấp 3 ngày đó. Thế là giờ đã 4 năm xa trường rồi. Mình vẫn nhớ, vẫn thương. Vẫn nhớ cái cảm giác một lần C.Cường đưa tay ra cho mình nắm lấy để mình leo lên một cái hố. Lúc đó ngại ơi là ngại, thế mà mình phát hiện ra tay bạn nam nào cũng ấm ấm chứ không lạnh toát như bàn tay của mình…Thế rồi biết bao nhiều cái nắm tay, dù chỉ một thoáng thôi, nhưng chẳng lần nào ấn tượng bằng cái lần ấy cả….
Trời dần tối. Hôm nay là một ngày không nắng, không hoàng hôn. Một ngày trời chỉ trực mưa. Lạnh quá. Ngồi thu lu trong cái góc học tập nhỏ nhỏ, mình thấy nhớ một cái gì đó nồng nàn, ấm ấm. Sắp Giáng sinh rồi nhưng mình chẳng cảm nhận dược điều gì, cũng không háo hức chờ mong. Đơn giản vì giáng sinh là ngày dành cho những đôi yêu nhau và những người tự do. Còn mình đang single và cũng chẳng tự do.
Khắp nơi, mình đã cảm nhận được mọi người đang gấp gáp và xô bồ lắm. Thế nhưng trong mình, cuộc sống vẫn thế. Chầm chầm bước qua những thăng trầm….Mình vẫn thế, cái suy nghĩ cố hữu và dù có thế nào mình vẫn chỉ là mình thôi….
Hôm nay nghe My memory mới phát hiện ra được rằng trong sâu thẳm trái tim mình, quá khứ vẫn là một vầng hào quang sáng láng. Nó làm mình tha thiết, tự hào, nhung nhớ…Hiện tại là một bài thơ còn đang ghép vẫn còn tương lai là một con đường dài mà mình chỉ muốn ào ào chạy tới…
Chẳng biết bao giờ mình mới đổi khác một chút nhỉ? Chẳng biết bao giờ mình mới quên được những vần thơ ấy, hoài cổ và não nề…..
Mình chẳng giống 9X tẹo nào, cũng chẳng giống 8X. Mình là trung bình cộng của 2 thế hệ chăng? Đôi khi mình thấy thích cái cách tán thưởng của anh Hiển: “Anh ko thích Miss chỉnh sửa đâu…. Anh thích Miss cứ mãi như thế này cơ…” Mình cũng thích cái cách anh ấy gọi mình là Miss. Mình cực thích cái tên này, cái tên ẩn giấu bao nhiêu ý nghĩa . Có lẽ mọi người thích cái style đó của mình. Mình cũng vậy. Nghĩ thế nên mình cứ bảo thủ, cứ giữ những cái gì cố hữu mà chẳng hề đổi thay.
Miss à, đã 4 mùa giáng sinh rồi đấy, 21 mùa đông trôi qua, 7 valentine đi rồi và biết bao nhiều mùa đã đi qua nữa. Mày cứ mãi thế sao?
Lâu lắm rồi không nghe My memory. Mỗi lần nghe bản này, mình lại nhớ đến hồi xưa học lớp 8, với những ngày đi học văn ôn thi HSG. Hồi đó kỉ niệm ngọt ngào gắn với những trang văn, những vần thơ ướt át, những buổi đạp xe loanh quanh trong sân trường….Xa rồi…mình biết tất cả đã mãi xa rồi. Có chăng trong một khoảnh khắc nào đó lòng bồi hồi chợt nghĩ đến. Thế rồi cái xô bồ của cuộc sống, cái dòng hiện tại như một cơn sóng ào ạt xô bờ xoá sạch những suy nghĩ ấy.
Lang thang thế nào mình lại lạc vào FB của chị Hằng. Nhìn tấm ảnh cưới của chị với anh Đức Anh chụp trong trang phục nam nữ sinh học cấp 3, mình thấy thèm, thấy tiếc cái hồi đó thế. Vậy mà chẳng mượn được một bạn nam nào trong lớp để mặc áo dài chụp ảnh lang thang dưới sân trường cấp 3 ngày đó. Thế là giờ đã 4 năm xa trường rồi. Mình vẫn nhớ, vẫn thương. Vẫn nhớ cái cảm giác một lần C.Cường đưa tay ra cho mình nắm lấy để mình leo lên một cái hố. Lúc đó ngại ơi là ngại, thế mà mình phát hiện ra tay bạn nam nào cũng ấm ấm chứ không lạnh toát như bàn tay của mình…Thế rồi biết bao nhiều cái nắm tay, dù chỉ một thoáng thôi, nhưng chẳng lần nào ấn tượng bằng cái lần ấy cả….
Trời dần tối. Hôm nay là một ngày không nắng, không hoàng hôn. Một ngày trời chỉ trực mưa. Lạnh quá. Ngồi thu lu trong cái góc học tập nhỏ nhỏ, mình thấy nhớ một cái gì đó nồng nàn, ấm ấm. Sắp Giáng sinh rồi nhưng mình chẳng cảm nhận dược điều gì, cũng không háo hức chờ mong. Đơn giản vì giáng sinh là ngày dành cho những đôi yêu nhau và những người tự do. Còn mình đang single và cũng chẳng tự do.
Khắp nơi, mình đã cảm nhận được mọi người đang gấp gáp và xô bồ lắm. Thế nhưng trong mình, cuộc sống vẫn thế. Chầm chầm bước qua những thăng trầm….Mình vẫn thế, cái suy nghĩ cố hữu và dù có thế nào mình vẫn chỉ là mình thôi….
Hôm nay nghe My memory mới phát hiện ra được rằng trong sâu thẳm trái tim mình, quá khứ vẫn là một vầng hào quang sáng láng. Nó làm mình tha thiết, tự hào, nhung nhớ…Hiện tại là một bài thơ còn đang ghép vẫn còn tương lai là một con đường dài mà mình chỉ muốn ào ào chạy tới…
Chẳng biết bao giờ mình mới đổi khác một chút nhỉ? Chẳng biết bao giờ mình mới quên được những vần thơ ấy, hoài cổ và não nề…..
Mình chẳng giống 9X tẹo nào, cũng chẳng giống 8X. Mình là trung bình cộng của 2 thế hệ chăng? Đôi khi mình thấy thích cái cách tán thưởng của anh Hiển: “Anh ko thích Miss chỉnh sửa đâu…. Anh thích Miss cứ mãi như thế này cơ…” Mình cũng thích cái cách anh ấy gọi mình là Miss. Mình cực thích cái tên này, cái tên ẩn giấu bao nhiêu ý nghĩa . Có lẽ mọi người thích cái style đó của mình. Mình cũng vậy. Nghĩ thế nên mình cứ bảo thủ, cứ giữ những cái gì cố hữu mà chẳng hề đổi thay.
Miss à, đã 4 mùa giáng sinh rồi đấy, 21 mùa đông trôi qua, 7 valentine đi rồi và biết bao nhiều mùa đã đi qua nữa. Mày cứ mãi thế sao?
Thứ Tư, 14 tháng 12, 2011
Nhiệm vụ cuối cùng của lớp trưởng
Vậy là hôm nay mình đã làm xong nhiệm vụ, có lẽ đây là nhiệm vụ cuối cùng của một lớp trưởng.
Khi cái danh sách lớp hoàn thành và cái email được gửi đi, mình thấy nhẹ cả người. Thế là 4 năm làm lớp trưởng, không quá vất vả nhưng trong lòng luôn canh cánh 2 chữ trách nhiệm.
Mình vẫn còn nhớ cái buổi đầu tiên khi bước chân vào lớp, khi biết mình được phân công làm lớp trưởng, cảm xúc ngày đó thật khó tả. Có nhiều lo lắng hơn là niềm vui. Vì suốt 12 năm học phổ thông, mình cũng từng quen với những chức danh như lớp phó, bí thư lớp, bí thư Đoàn truờng…Nhưng khi ấy là học phổ thông, còn giờ là Đại Học.
Là lớp trưởng thì phải thế nào nhỉ? 4 năm đại học đã trả lời hộ mình. Mệt mỏi có, phức tạp có, bực mình có, vui có, buồn có, may mắn có và rủi ro có…Nếu hỏi có thích không thì thật lòng là có lúc thích, có lúc không…Sau 4 năm làm lớp trưởng mình học được một cái tính đó là : Biết lắng nghe và không nên bình luận về người khác. Mình hiểu rằng lời nói nên được suy nghĩ một cách thấu đáo kĩ lưỡng bởi vì sẽ không chỉ một mà đang có rất nhiều người lắng nghe và chú ý tới bạn. Mình cũng học được thói quen ăn mặc đúng mực, nhã nhặn, lịch sự, kín đáo để ko làm tâm điểu của sự chú ý và phê bình của người khác….Nhiều, nhiều lắm.
Thế là bây giờ mình đã chia tay giảng đưởng, chia tay với những ngày làm lớp trưởng: sáng đi giặt giẻ lau, nộp giấy xin nghỉ phép, điểm danh, đi họp, tổ chức họp lớp, làm báo cáo….và tất nhiên là phải luôn học hành thuộc hàng top của lớp để khỏi bị các bạn cười chê! Làm lớp trưởng là phải gương mẫu trong mọi chuyện và phải ý thức được rằng mình là đại diện cho một tập thể, vì thế mọi thứ của mình phải tốt và hoàn hảo một cách tương đối. Với vai trò đó, mình học được nhiều điều hơn là những gì được dạy trên lớp. Đó là cách giao thiệp, nói năng, đi đứng, ăn mặc, giải quyết vấn đề, xử lý tình huống…là cách chịu đựng áp lực cùng với những điều không mấy vui vẻ trong lớp. Là chấp nhận ăn mắng thay cả lớp, chấp nhận bỏ ra cả buổi tốt để ngồi “ đàm phán” với thầy cô gáo, là khéo léo nói đỡ hộ bạn bè trong nhiều trường hợp đi muộn hay nghỉ học….
Ôi chao, nhiều không đếm được. Thích nhất là những lúc đi họp các lớp trưởng được thầy chủ nhiệm động viên, dù chỉ là khách sáo nhưng cũng thấy thật ấm lòng. Được thầy chủ nhiệm quý như con và được Nhà trường ưu ái trong những lần xét học bổng, và khen thưởng cuối năm, đó cũng là một may mắn của lớp trưởng. Còn vô vàn những điều hay nữa nhưng có lẽ hôm nào mình sẽ viết blog để gửi cho các bạn lớp Tài chính 21 của bọn mình.
Giờ thì mình chỉ muốn nỏi lời cảm ơn với tập thể TC21, cảm ơn vì các bạn đã ủng hộ mình trong những lần bầu cán sự lớp, bầu đoàn viên kết nạp đảng….Cảm ơn mọi người vì sự tín nhiệm đó!
Hôm nay mình đã thi xong môn điều kiện Kinh tế chính trị. Eo ơi, môn điều kiện thôi mà thấy lo ghê. Nhất là lúc ngồi thư viên ôn bài với Hậu trên thư viên, mình thấy lo lắng hồi hộp thế. Cuối cùng thì ra ai nấy mặt tưng bừng vì nóng và bị nẻ nữa. Hix. Nhưng mà cũng rất vui vì đã hoàn thành xong nhiệm vụ một cách xuất sắc. Hihi.
Ngày mai mình bắt đầu những chuối ngày ôn thi dài dặc. Hi vọng mình sẽ có những niềm vui mới ở kì thi cuối này.
Cố lên Monsoon !
Khi cái danh sách lớp hoàn thành và cái email được gửi đi, mình thấy nhẹ cả người. Thế là 4 năm làm lớp trưởng, không quá vất vả nhưng trong lòng luôn canh cánh 2 chữ trách nhiệm.
Mình vẫn còn nhớ cái buổi đầu tiên khi bước chân vào lớp, khi biết mình được phân công làm lớp trưởng, cảm xúc ngày đó thật khó tả. Có nhiều lo lắng hơn là niềm vui. Vì suốt 12 năm học phổ thông, mình cũng từng quen với những chức danh như lớp phó, bí thư lớp, bí thư Đoàn truờng…Nhưng khi ấy là học phổ thông, còn giờ là Đại Học.
Là lớp trưởng thì phải thế nào nhỉ? 4 năm đại học đã trả lời hộ mình. Mệt mỏi có, phức tạp có, bực mình có, vui có, buồn có, may mắn có và rủi ro có…Nếu hỏi có thích không thì thật lòng là có lúc thích, có lúc không…Sau 4 năm làm lớp trưởng mình học được một cái tính đó là : Biết lắng nghe và không nên bình luận về người khác. Mình hiểu rằng lời nói nên được suy nghĩ một cách thấu đáo kĩ lưỡng bởi vì sẽ không chỉ một mà đang có rất nhiều người lắng nghe và chú ý tới bạn. Mình cũng học được thói quen ăn mặc đúng mực, nhã nhặn, lịch sự, kín đáo để ko làm tâm điểu của sự chú ý và phê bình của người khác….Nhiều, nhiều lắm.
Thế là bây giờ mình đã chia tay giảng đưởng, chia tay với những ngày làm lớp trưởng: sáng đi giặt giẻ lau, nộp giấy xin nghỉ phép, điểm danh, đi họp, tổ chức họp lớp, làm báo cáo….và tất nhiên là phải luôn học hành thuộc hàng top của lớp để khỏi bị các bạn cười chê! Làm lớp trưởng là phải gương mẫu trong mọi chuyện và phải ý thức được rằng mình là đại diện cho một tập thể, vì thế mọi thứ của mình phải tốt và hoàn hảo một cách tương đối. Với vai trò đó, mình học được nhiều điều hơn là những gì được dạy trên lớp. Đó là cách giao thiệp, nói năng, đi đứng, ăn mặc, giải quyết vấn đề, xử lý tình huống…là cách chịu đựng áp lực cùng với những điều không mấy vui vẻ trong lớp. Là chấp nhận ăn mắng thay cả lớp, chấp nhận bỏ ra cả buổi tốt để ngồi “ đàm phán” với thầy cô gáo, là khéo léo nói đỡ hộ bạn bè trong nhiều trường hợp đi muộn hay nghỉ học….
Ôi chao, nhiều không đếm được. Thích nhất là những lúc đi họp các lớp trưởng được thầy chủ nhiệm động viên, dù chỉ là khách sáo nhưng cũng thấy thật ấm lòng. Được thầy chủ nhiệm quý như con và được Nhà trường ưu ái trong những lần xét học bổng, và khen thưởng cuối năm, đó cũng là một may mắn của lớp trưởng. Còn vô vàn những điều hay nữa nhưng có lẽ hôm nào mình sẽ viết blog để gửi cho các bạn lớp Tài chính 21 của bọn mình.
Giờ thì mình chỉ muốn nỏi lời cảm ơn với tập thể TC21, cảm ơn vì các bạn đã ủng hộ mình trong những lần bầu cán sự lớp, bầu đoàn viên kết nạp đảng….Cảm ơn mọi người vì sự tín nhiệm đó!
Hôm nay mình đã thi xong môn điều kiện Kinh tế chính trị. Eo ơi, môn điều kiện thôi mà thấy lo ghê. Nhất là lúc ngồi thư viên ôn bài với Hậu trên thư viên, mình thấy lo lắng hồi hộp thế. Cuối cùng thì ra ai nấy mặt tưng bừng vì nóng và bị nẻ nữa. Hix. Nhưng mà cũng rất vui vì đã hoàn thành xong nhiệm vụ một cách xuất sắc. Hihi.
Ngày mai mình bắt đầu những chuối ngày ôn thi dài dặc. Hi vọng mình sẽ có những niềm vui mới ở kì thi cuối này.
Cố lên Monsoon !
Thứ Ba, 13 tháng 12, 2011
Nhật kí mùa đông
Nhật kí ngày…tháng…năm…
Chưa bao giờ mình bị rơi vào hoàn cảnh này. Cho đến giờ mình mới cảm nhận được rằng cuộc sống này thật sự rất phức tạp. Mình không biết nên đi theo chiều hướng nào. Cuộc sống cần nhu cương, đúng mực, cần nghĩ trước, nghĩ sau và cần biết hài hào trong các mối quan hệ, có lẽ cái câu nói Phải biết mình là ai luôn luôn đúng trong mọi hoàn cảnh. Mình thấy khó nghĩ quá, đắn đo và phân vân quá. Cái cảm giác lo lắng, khó chịu, sợ hãi…cứ bủa vây lấy mình…Mình quý và tôn trọng thầy giáo lắm. Chưa bao giờ mình nghĩ thầy là con người thực dụng và vật chất. Bởi con người ta không thể nói ra những lời từ tận đáy lòng mình nếu như thực sự người ta không nghĩ như thế. Mình không biết phải làm sao đây???
Nhật kí, ngày…tháng…năm….
Chiều hôm nay tâm trạng của mình gần như được giải thoát khỏi những rắc rối và lo lắng hôm qua. Được nói chuyện với thầy là một điều may mắn. Vì mình đã có cơ hội được nói hết những điều mình suy nghĩ suốt từ hôm nọ. Thầy không hề làm mình thất vọng. Những gì mình đã từng nghĩ về thầy quả là không sai. Thầy không phải là người như một số bạn sinh viên đã từng nói. Mình mừng vì trong đội ngũ các thầy cô cốt cán ở trường có thầy góp sức. Mình chỉ ước ao đuợc gặp thầy sớm hơn để có nhiều điều kiện học thêm ở thầy cái tố chất của một con người dám làm dám chịu và sống là chính mình như thế. Vậy là sau một ngày trời mệt mỏi và áp lực vì phải suy nghĩ, giờ đây mình đã được giải thoát. CHỉ có điều là tại sao người phải suy nghĩ nhiều nhất lại luôn là mình?
Nhật kí, ngày …tháng….năm…
Vẫn là một ngày mùa đông có nắng và những cơn gió hanh khô thổi..
Mình thấy thật buồn.
Ngồi học trắc nghiệm Kinh tế chính trị để ngày mai 5h chiều đi thi điều kiện tốt nghiệp. Mệt mỏi vô cùng. Nhưng vấn phải cố gắng thôi vì đây là môn điều kiện mà. Hôm nay là ngày thứ 3 trong chuỗi ngày mệt mỏi. Không phải làm việc nhiều nhưng phải suy nghĩ nhiều. Không qua day dứt và đắn đo nhưng những suy nghĩ ấy đủ nói lên rằng mình đang cô đơn đến thế nào…
Một lần anh Huy đã nói với mình rằng: Em có biết bạn là gì không?
Mình nói Bạn là người mình có thể sẻ chia mọi buồn vui…
Không, anh nói: Bạn là người vẫn ở lại với mình khi tất cả mọi người đã rời bỏ mình đi.
Hoá ra là thế. Mọi thứ chỉ có thể được đặt vào một phép thử mà thôi. Chảng ai có thể đo đạc được tình bạn, được lòng người. Mình thấy trống rỗng thế. Muốn làm một điều gì đó mà ko biết bắt đầu từ đâu nữa. Giờ đây cuộc sống đối với mình tẻ nhạt và lãnh lẽo giống hệt những ngày rời xa Elnino, rời xa những gì đối với mình là ấm ấp, là thiêng liêng, là đáng quý…Nhưng kết thúc không có nghĩ là chấm hết. Hình như đối với mình dấu chấm có một sức mạnh kì lạ. Bởi đối với mình kết thúc chính là một sự bắt đầu.
Thế là mình sẽ chọn ngày hôm nay để mở đầu cho những gì mới mẻ và hấp dẫn ở phía trước ư?
Đã lâu lắm rồi mà mình vẫn còn suy nghĩ nhiều về anh. Với mình, tình cảm đối với anh bây giờ giống như một buổi chiều hoàng hôn trên Hồ Tây. Biết là sẽ mất, biết là sẽ xa, biết là khi hoàng hôn buông xuống là sẽ chia ly, sẽ là bóng tối mịt mờ…thế là vẫn lưu luyến, vẫn nhớ thương, vẫn vấn vương, vẫn nuối tiếc…..Mình đã sống quá cứng nhắc và lý trí để tình yêu không có chút mộng mơ và ướt át, mình đã quá lý trí để làm mọi thứ và quyết định mọi thứ, không cần biết trái tim mình lên tiếng ra sao nữa. Mình ko biết mình làm như thế có đúng không. Nhưng mình biết mình đã làm anh tổn thương. Mình chỉ biết nhận hết mọi lỗi lầm về mình mà thôi.
Mình thật quá, cứng nhắc quá. MÌnh chẳng biết lấy lòng ai, cũng chẳng biết thế nào là khéo léo nữa. Nhưng thà rằng cứ sống thật đi, cứ show hết những cái ưu, cái nhược đi để còn được cảm thông và không bị người khác ảo tưởng, nhất là trong chuyện tình cảm.
Nhật kí, ngày ….tháng….năm…
Lúc mình buồn mình hay nhắn tin cho Hương. Lúc cô đơn cũng nghĩ tới người bạn ấy, người bạn chưa bao giờ giận hờn với mình.Vậy mà giờ mình ko dám. Bởi chỉ cần một chút nữa thôi, mọi thứ sẽ vỡ oà. MÌnh sẽ phải thú tội với Hương rằng mình yếu đuối lắm. Mình ko lý trí và mạnh mẽ như mình đã nói với Hương. Mình bảo với H là mình sẽ chỉ khóc một lần này nữa thôi. Vậy mà mình vẫn khóc, vẫn buồn, vẫn cảm thấy chán nản. Hương, Yến và mình..ai cũng đã từng khóc, từng đau lòng vì tình yêu…vậy mà cái đứa tưởng như lúc nào cũng sống trong tâm trạng lạc quan như mình giờ đây lại thế. Mình ko thể nói với H rằng từ khi xa anh ấy, mình đã sống như thế nào. Nếu ko có gia đình bên cạnh, nếu ko có công việc thì hẳn mình sẽ phát điên vì buồn chán. Mình ko thể thú nhận điều đó….H ah, ch yếu đuối lắm.
Nhật kí ngày….tháng….năm
Mình thèm một cái ôm quá !
Mình thèm một cái ôm ghì chặt và nồng nhiệt. Đã rất rất lâu rồi mình chưa được ai ôm như thế. Thi thoảng mình vẫn hay ôm thằng Bầu vào lòng và dỗ dành, nựng nịu…còn giờ thì mình muốn được là một đứa trẻ để ai đó nựng nịu….
Mình sợ cô đơn, sợ những ngày ôn thi dài dằng dặc, ngồi đóng kín cửa ngắm những giọt nắng vàng lung linh nhưng ko dám chạy ra ngoài vì sợ lạnh. MÌnh ghét mùa đông. Ghét những ngày như hôm nay..Ghét tất cả. Ghét sự u ám và cái tâm trạng u uất của mình bây giờ. Mọi thứ cứ im lìm và nhàm chán…Nhớ có một lần Elnino nhắn tin : “Em à, đôi khi cuộc sống thật khó khăn và áp lực. Anh mệt mỏi vô cùng. Anh chỉ ước một ngày được ngủ một giấc thật dài và không bao giờ phải tỉnh dậy nữa”
Nếu như ngày mai mình được ngủ một giấc dài như thế, liệu rằng cuộc sống có đổi thay?
Chưa bao giờ mình bị rơi vào hoàn cảnh này. Cho đến giờ mình mới cảm nhận được rằng cuộc sống này thật sự rất phức tạp. Mình không biết nên đi theo chiều hướng nào. Cuộc sống cần nhu cương, đúng mực, cần nghĩ trước, nghĩ sau và cần biết hài hào trong các mối quan hệ, có lẽ cái câu nói Phải biết mình là ai luôn luôn đúng trong mọi hoàn cảnh. Mình thấy khó nghĩ quá, đắn đo và phân vân quá. Cái cảm giác lo lắng, khó chịu, sợ hãi…cứ bủa vây lấy mình…Mình quý và tôn trọng thầy giáo lắm. Chưa bao giờ mình nghĩ thầy là con người thực dụng và vật chất. Bởi con người ta không thể nói ra những lời từ tận đáy lòng mình nếu như thực sự người ta không nghĩ như thế. Mình không biết phải làm sao đây???
Nhật kí, ngày…tháng…năm….
Chiều hôm nay tâm trạng của mình gần như được giải thoát khỏi những rắc rối và lo lắng hôm qua. Được nói chuyện với thầy là một điều may mắn. Vì mình đã có cơ hội được nói hết những điều mình suy nghĩ suốt từ hôm nọ. Thầy không hề làm mình thất vọng. Những gì mình đã từng nghĩ về thầy quả là không sai. Thầy không phải là người như một số bạn sinh viên đã từng nói. Mình mừng vì trong đội ngũ các thầy cô cốt cán ở trường có thầy góp sức. Mình chỉ ước ao đuợc gặp thầy sớm hơn để có nhiều điều kiện học thêm ở thầy cái tố chất của một con người dám làm dám chịu và sống là chính mình như thế. Vậy là sau một ngày trời mệt mỏi và áp lực vì phải suy nghĩ, giờ đây mình đã được giải thoát. CHỉ có điều là tại sao người phải suy nghĩ nhiều nhất lại luôn là mình?
Nhật kí, ngày …tháng….năm…
Vẫn là một ngày mùa đông có nắng và những cơn gió hanh khô thổi..
Mình thấy thật buồn.
Ngồi học trắc nghiệm Kinh tế chính trị để ngày mai 5h chiều đi thi điều kiện tốt nghiệp. Mệt mỏi vô cùng. Nhưng vấn phải cố gắng thôi vì đây là môn điều kiện mà. Hôm nay là ngày thứ 3 trong chuỗi ngày mệt mỏi. Không phải làm việc nhiều nhưng phải suy nghĩ nhiều. Không qua day dứt và đắn đo nhưng những suy nghĩ ấy đủ nói lên rằng mình đang cô đơn đến thế nào…
Một lần anh Huy đã nói với mình rằng: Em có biết bạn là gì không?
Mình nói Bạn là người mình có thể sẻ chia mọi buồn vui…
Không, anh nói: Bạn là người vẫn ở lại với mình khi tất cả mọi người đã rời bỏ mình đi.
Hoá ra là thế. Mọi thứ chỉ có thể được đặt vào một phép thử mà thôi. Chảng ai có thể đo đạc được tình bạn, được lòng người. Mình thấy trống rỗng thế. Muốn làm một điều gì đó mà ko biết bắt đầu từ đâu nữa. Giờ đây cuộc sống đối với mình tẻ nhạt và lãnh lẽo giống hệt những ngày rời xa Elnino, rời xa những gì đối với mình là ấm ấp, là thiêng liêng, là đáng quý…Nhưng kết thúc không có nghĩ là chấm hết. Hình như đối với mình dấu chấm có một sức mạnh kì lạ. Bởi đối với mình kết thúc chính là một sự bắt đầu.
Thế là mình sẽ chọn ngày hôm nay để mở đầu cho những gì mới mẻ và hấp dẫn ở phía trước ư?
Đã lâu lắm rồi mà mình vẫn còn suy nghĩ nhiều về anh. Với mình, tình cảm đối với anh bây giờ giống như một buổi chiều hoàng hôn trên Hồ Tây. Biết là sẽ mất, biết là sẽ xa, biết là khi hoàng hôn buông xuống là sẽ chia ly, sẽ là bóng tối mịt mờ…thế là vẫn lưu luyến, vẫn nhớ thương, vẫn vấn vương, vẫn nuối tiếc…..Mình đã sống quá cứng nhắc và lý trí để tình yêu không có chút mộng mơ và ướt át, mình đã quá lý trí để làm mọi thứ và quyết định mọi thứ, không cần biết trái tim mình lên tiếng ra sao nữa. Mình ko biết mình làm như thế có đúng không. Nhưng mình biết mình đã làm anh tổn thương. Mình chỉ biết nhận hết mọi lỗi lầm về mình mà thôi.
Mình thật quá, cứng nhắc quá. MÌnh chẳng biết lấy lòng ai, cũng chẳng biết thế nào là khéo léo nữa. Nhưng thà rằng cứ sống thật đi, cứ show hết những cái ưu, cái nhược đi để còn được cảm thông và không bị người khác ảo tưởng, nhất là trong chuyện tình cảm.
Nhật kí, ngày ….tháng….năm…
Lúc mình buồn mình hay nhắn tin cho Hương. Lúc cô đơn cũng nghĩ tới người bạn ấy, người bạn chưa bao giờ giận hờn với mình.Vậy mà giờ mình ko dám. Bởi chỉ cần một chút nữa thôi, mọi thứ sẽ vỡ oà. MÌnh sẽ phải thú tội với Hương rằng mình yếu đuối lắm. Mình ko lý trí và mạnh mẽ như mình đã nói với Hương. Mình bảo với H là mình sẽ chỉ khóc một lần này nữa thôi. Vậy mà mình vẫn khóc, vẫn buồn, vẫn cảm thấy chán nản. Hương, Yến và mình..ai cũng đã từng khóc, từng đau lòng vì tình yêu…vậy mà cái đứa tưởng như lúc nào cũng sống trong tâm trạng lạc quan như mình giờ đây lại thế. Mình ko thể nói với H rằng từ khi xa anh ấy, mình đã sống như thế nào. Nếu ko có gia đình bên cạnh, nếu ko có công việc thì hẳn mình sẽ phát điên vì buồn chán. Mình ko thể thú nhận điều đó….H ah, ch yếu đuối lắm.
Nhật kí ngày….tháng….năm
Mình thèm một cái ôm quá !
Mình thèm một cái ôm ghì chặt và nồng nhiệt. Đã rất rất lâu rồi mình chưa được ai ôm như thế. Thi thoảng mình vẫn hay ôm thằng Bầu vào lòng và dỗ dành, nựng nịu…còn giờ thì mình muốn được là một đứa trẻ để ai đó nựng nịu….
Mình sợ cô đơn, sợ những ngày ôn thi dài dằng dặc, ngồi đóng kín cửa ngắm những giọt nắng vàng lung linh nhưng ko dám chạy ra ngoài vì sợ lạnh. MÌnh ghét mùa đông. Ghét những ngày như hôm nay..Ghét tất cả. Ghét sự u ám và cái tâm trạng u uất của mình bây giờ. Mọi thứ cứ im lìm và nhàm chán…Nhớ có một lần Elnino nhắn tin : “Em à, đôi khi cuộc sống thật khó khăn và áp lực. Anh mệt mỏi vô cùng. Anh chỉ ước một ngày được ngủ một giấc thật dài và không bao giờ phải tỉnh dậy nữa”
Nếu như ngày mai mình được ngủ một giấc dài như thế, liệu rằng cuộc sống có đổi thay?
Thứ Ba, 6 tháng 12, 2011
Thứ 2 là ngày đầu tuần...
Tự nhiên mình lại nhớ ngày xưa đi mẫu giáo thường hay hát bài: Thứ 2 là ngày đầu tuần, bé hứa cố gắng chăm ngoan...
Hôm nay cũng là một ngaỳ thứ 2, nhưng nó khác với tất cả những thứ 2 khác, thứ hai cuối cùng của tuần học cuối cùng thời sinh viên...
Thế là đã ngày thứ 6 hay thứ 7 gì đó rồi nhà mình bị mất mạng, hỏng cả điện thoại cố định nữa…Chán quá. Giờ chỉ muốn onl một chút để xem có tin tức gì mới không. Không có internet cảm giác mình như bị cô lập. Có nhiều điều muốn làm quá mà phải hoãn lại. Mà cái dịch vụ của VNPT chán quá. Gọi mãi năm lần bảy lượt mà ko thấy đến sửa chữa gì cả.
Hôm nay mình tranh thủ ngày đầu tuần làm được một số việc quan trọng.
Đầu tiên là đi nộp hồ sơ thi TVHK. Nhưng thực sự chuyện mắt mũi làm mình thấy ko khả quan một chút nào.Trước kia mình ko để ý rằng bị cận thì sẽ bị hạn chế trong một số công việc dù là công việc trong tầm tay của mình đi nữa. Giờ chỉ biết trông chờ vào may mắn thôi. Dù sao thì mình cũng muốn thử sức. Con người ta chỉ có một tuổi trẻ thôi mà. Tại sao lại ko thể thử làm những điều mà mình mơ ước thay vì chỉ ngồi mà ước ao và nói câu giá như? Mình thấy thích nhất là lần đầu tiên đi vào khu sân bay Gia Lâm. Mặc dù ngày nào cũng đi bus qua mà mình chưa bao giờ vào khu đó. Đúng là đi một ngày đàng học một sàng khôn. Mình nghiệm ra rằng cứ ở chỗ nào của VN mà liên quan chút gì đó mang tính quốc tế thì độ chuyên nghiệp của họ rất cao. Khi bước vào bất cứ một tổ chức, cơ quan nào thì người đầu tiên mình hay chú ý đó là bác bảo vệ. Có một điều mà mình rất vui ở đây đó là mình thấy bác bảo vệ nào cũng rất nhiệt tình. Chắc thấy mình còn trẻ và cầm bộ hồ sơ chạy loanh quanh hỏi đường nên bác ấy chỉ bảo rất nhiệt tình. Rõ ràng là địa chỉ nộp hồ sơ ghi là 200 Nguyễn Sơn, thế mà cuối cùng mình phải đi bộ cách đó 200m. Đó là trụ sở của Đoàn tiếp viên hàng không VN trực thuộc TCT HK Việt Nam. Mặc dù đó không phải là những trụ sở hoành tráng toạ lạc trên những tower cao ngất như ở trung tâm HN mà mình đã từng đến, nhưng khi bước vào, điều làm mình choáng nhất đó là mình nhìn thấy các anh chị tiếp viên trẻ đẹp trong trang phục màu đỏ trầm trầm quen thuộc mà lần nào lên ga mình cũng nhìn thấy. Nhìn dáng vẻ của họ rất lịch sự và chuyên nghiệp…Rồi con người ở đó cũng thân thiện. Chắc hằng ngày họ cũng phải tiếp đón đến mấy chục lần các bạn đến nộp hồ sơ nên nhìn thấy mình một cái là họ đã chỉ dẫn lên phòng văn thư, rất đơn giản và gọn nhẹ…
Hì. Thực ra đây mới là lần thứ 2 mình đi nộp hồ sơ trực tiếp. Một lần là đi vào ngân hàng xin thực tập, và lần thứ 2 là lần này. Mọi khi toàn nộp trực tuyến nên thấy nó nhanh gọn lắm mà. Chỉ một cái click chuột là xong. Lần này thì phải đến tận nơi nên mới thấy nó rườm rà làm sao!
Nói tóm lại là giờ mình vẫn cảm thấy ko tự tin lắm khi ứng tuyển. Điều duy nhất đó là cái mắt. Còn những yêu cầu của họ, cả phần ứng xử này nọ thì mình nghĩ nếu cố gắng hết sức và thực sự tâm huyết thì mình nghĩ đó ko phải là điều quá khó.
3h chiều…
Ngồi trong tiệm cắt tóc để nâng cấp lại nhan sắc, mình thấy sốt ruột quá. Chả có cái gì tiêu tốn nhiều thời gian bằng chuyện làm đẹp, nhưng mình vẫn phải chấp nhận vì một năm mình chỉ đến tiệm làm tóc có 1 lần duy nhất thôi. Lần này đi ép tóc là do mẹ phải giục mình đến hàng chục lần thì mình mới đi. Chứ mẹ mà ko giục thì chắc mình cũng ko buồn lê bước ra tới hiệu làm đầu. Vì bận quá, với lại sợ mất thời gian nữa. Nói ra thì xấu hổ nhưng thực sự tuy là con gái nhưng mình rất hiếm hoi vào hiệu cắt tóc gội đầu. Vì chỉ là do mình ko có thời gian, và lý do nữa là mình rất cổ điển trong chuyện đầu tóc. Con người cổ điển của mình rất dễ nhìn ra bởi từ khi bước vào đại học, sau 4 năm và tới bây giờ là sắp ra trường rồi mà trông mình vẫn thế, vẫn như sinh viên năm nhất bởi kiểu tóc ko hề thay đổi. Chưa một lần nhuộm tóc, chưa một lần làm xoăn, dù là xoăn giả hay xoăn thật, chưa một lần đi hấp dầu, chưa một lần vào spa…nói chung là mình chưa bao giờ làm một điều mới mẻ lên mái tóc của mình cả…Nghĩ lại thì thấy mình nhàm chán thật, cổ điển thật…thế nhưng mình vẫn thích mái tóc dài thẳng và suôn mượt cho đúng chất con gái Việt Nam.
Thế là sau 3 tiếng rưỡi đồng hồ ngồi đọc báo trong tiệm làm đầu, mình bước ra với mái tóc thẳng tưng với độ dài như cũ và được cắt tỉa gọn gàng hơn tí, tóc mỏng hơn, bay tóc hơn và trông có vẻ mảnh mai hơn tí. Vậy thôi. Về nhà, ngồi ăn cơm mà chả ai comment gì về mái tóc của mình. Đứa em gái đi học về muộn tuyệt nhiên ko biết là chị mình đi ép tóc, vì thấy bình thường quá!
Giá mình nhuộm một tí màu hạt dẻ nâu nâu, hay là bôi ít vàng vàng gì đó thì thể nào nó cũng khen: Chị ăn chơi thế! Nhưng mà thôi, cứ giản dị đi cho đúng với bản chất. Mình tự nhủ là khi nào có người yêu thì nhất định mình sẽ phá cách. J
Thế là hết một ngày trời.
Ngày mai mình sẽ ngồi học bài nghiêm chỉnh để chuẩn bị cho bài kiểm tra môn Thẩm định giá. Rồi còn chuẩn bị kĩ càng cho buổi phỏng vấn nữa. Rất nhiều việc. Ah mà mình còn phải chuẩn bị quần áo mặc trong ngày phỏng vấn nữa…Giờ gói ghém tất cả mọi mệt mỏi của một ngày để học bài thôi. Hi vọng mình sẽ có một tuần mới đầy sức sống.
Chào tuần học cuối cùng của thời sinh viên !!!!
Hôm nay cũng là một ngaỳ thứ 2, nhưng nó khác với tất cả những thứ 2 khác, thứ hai cuối cùng của tuần học cuối cùng thời sinh viên...
Thế là đã ngày thứ 6 hay thứ 7 gì đó rồi nhà mình bị mất mạng, hỏng cả điện thoại cố định nữa…Chán quá. Giờ chỉ muốn onl một chút để xem có tin tức gì mới không. Không có internet cảm giác mình như bị cô lập. Có nhiều điều muốn làm quá mà phải hoãn lại. Mà cái dịch vụ của VNPT chán quá. Gọi mãi năm lần bảy lượt mà ko thấy đến sửa chữa gì cả.
Hôm nay mình tranh thủ ngày đầu tuần làm được một số việc quan trọng.
Đầu tiên là đi nộp hồ sơ thi TVHK. Nhưng thực sự chuyện mắt mũi làm mình thấy ko khả quan một chút nào.Trước kia mình ko để ý rằng bị cận thì sẽ bị hạn chế trong một số công việc dù là công việc trong tầm tay của mình đi nữa. Giờ chỉ biết trông chờ vào may mắn thôi. Dù sao thì mình cũng muốn thử sức. Con người ta chỉ có một tuổi trẻ thôi mà. Tại sao lại ko thể thử làm những điều mà mình mơ ước thay vì chỉ ngồi mà ước ao và nói câu giá như? Mình thấy thích nhất là lần đầu tiên đi vào khu sân bay Gia Lâm. Mặc dù ngày nào cũng đi bus qua mà mình chưa bao giờ vào khu đó. Đúng là đi một ngày đàng học một sàng khôn. Mình nghiệm ra rằng cứ ở chỗ nào của VN mà liên quan chút gì đó mang tính quốc tế thì độ chuyên nghiệp của họ rất cao. Khi bước vào bất cứ một tổ chức, cơ quan nào thì người đầu tiên mình hay chú ý đó là bác bảo vệ. Có một điều mà mình rất vui ở đây đó là mình thấy bác bảo vệ nào cũng rất nhiệt tình. Chắc thấy mình còn trẻ và cầm bộ hồ sơ chạy loanh quanh hỏi đường nên bác ấy chỉ bảo rất nhiệt tình. Rõ ràng là địa chỉ nộp hồ sơ ghi là 200 Nguyễn Sơn, thế mà cuối cùng mình phải đi bộ cách đó 200m. Đó là trụ sở của Đoàn tiếp viên hàng không VN trực thuộc TCT HK Việt Nam. Mặc dù đó không phải là những trụ sở hoành tráng toạ lạc trên những tower cao ngất như ở trung tâm HN mà mình đã từng đến, nhưng khi bước vào, điều làm mình choáng nhất đó là mình nhìn thấy các anh chị tiếp viên trẻ đẹp trong trang phục màu đỏ trầm trầm quen thuộc mà lần nào lên ga mình cũng nhìn thấy. Nhìn dáng vẻ của họ rất lịch sự và chuyên nghiệp…Rồi con người ở đó cũng thân thiện. Chắc hằng ngày họ cũng phải tiếp đón đến mấy chục lần các bạn đến nộp hồ sơ nên nhìn thấy mình một cái là họ đã chỉ dẫn lên phòng văn thư, rất đơn giản và gọn nhẹ…
Hì. Thực ra đây mới là lần thứ 2 mình đi nộp hồ sơ trực tiếp. Một lần là đi vào ngân hàng xin thực tập, và lần thứ 2 là lần này. Mọi khi toàn nộp trực tuyến nên thấy nó nhanh gọn lắm mà. Chỉ một cái click chuột là xong. Lần này thì phải đến tận nơi nên mới thấy nó rườm rà làm sao!
Nói tóm lại là giờ mình vẫn cảm thấy ko tự tin lắm khi ứng tuyển. Điều duy nhất đó là cái mắt. Còn những yêu cầu của họ, cả phần ứng xử này nọ thì mình nghĩ nếu cố gắng hết sức và thực sự tâm huyết thì mình nghĩ đó ko phải là điều quá khó.
3h chiều…
Ngồi trong tiệm cắt tóc để nâng cấp lại nhan sắc, mình thấy sốt ruột quá. Chả có cái gì tiêu tốn nhiều thời gian bằng chuyện làm đẹp, nhưng mình vẫn phải chấp nhận vì một năm mình chỉ đến tiệm làm tóc có 1 lần duy nhất thôi. Lần này đi ép tóc là do mẹ phải giục mình đến hàng chục lần thì mình mới đi. Chứ mẹ mà ko giục thì chắc mình cũng ko buồn lê bước ra tới hiệu làm đầu. Vì bận quá, với lại sợ mất thời gian nữa. Nói ra thì xấu hổ nhưng thực sự tuy là con gái nhưng mình rất hiếm hoi vào hiệu cắt tóc gội đầu. Vì chỉ là do mình ko có thời gian, và lý do nữa là mình rất cổ điển trong chuyện đầu tóc. Con người cổ điển của mình rất dễ nhìn ra bởi từ khi bước vào đại học, sau 4 năm và tới bây giờ là sắp ra trường rồi mà trông mình vẫn thế, vẫn như sinh viên năm nhất bởi kiểu tóc ko hề thay đổi. Chưa một lần nhuộm tóc, chưa một lần làm xoăn, dù là xoăn giả hay xoăn thật, chưa một lần đi hấp dầu, chưa một lần vào spa…nói chung là mình chưa bao giờ làm một điều mới mẻ lên mái tóc của mình cả…Nghĩ lại thì thấy mình nhàm chán thật, cổ điển thật…thế nhưng mình vẫn thích mái tóc dài thẳng và suôn mượt cho đúng chất con gái Việt Nam.
Thế là sau 3 tiếng rưỡi đồng hồ ngồi đọc báo trong tiệm làm đầu, mình bước ra với mái tóc thẳng tưng với độ dài như cũ và được cắt tỉa gọn gàng hơn tí, tóc mỏng hơn, bay tóc hơn và trông có vẻ mảnh mai hơn tí. Vậy thôi. Về nhà, ngồi ăn cơm mà chả ai comment gì về mái tóc của mình. Đứa em gái đi học về muộn tuyệt nhiên ko biết là chị mình đi ép tóc, vì thấy bình thường quá!
Giá mình nhuộm một tí màu hạt dẻ nâu nâu, hay là bôi ít vàng vàng gì đó thì thể nào nó cũng khen: Chị ăn chơi thế! Nhưng mà thôi, cứ giản dị đi cho đúng với bản chất. Mình tự nhủ là khi nào có người yêu thì nhất định mình sẽ phá cách. J
Thế là hết một ngày trời.
Ngày mai mình sẽ ngồi học bài nghiêm chỉnh để chuẩn bị cho bài kiểm tra môn Thẩm định giá. Rồi còn chuẩn bị kĩ càng cho buổi phỏng vấn nữa. Rất nhiều việc. Ah mà mình còn phải chuẩn bị quần áo mặc trong ngày phỏng vấn nữa…Giờ gói ghém tất cả mọi mệt mỏi của một ngày để học bài thôi. Hi vọng mình sẽ có một tuần mới đầy sức sống.
Chào tuần học cuối cùng của thời sinh viên !!!!
Khi giấc mơ về....
Bây giờ là 9h sáng
Trời mưa rả rích, ko phải cái kiểu mưa rào của những ngày hè tháng 6, tháng 7…Trời mưa lâm thâm, lạnh buốt làm lòng người buồn não nề…
Những lúc lòng cảm thấy buồn như thế thì điều mình sợ nhất là để bố hay mẹ ngồi một mình, vì mình thừa hiểu cái cảm giác của một người ngồi nhìn ra mưa, nếu lại là ngồi một mình nữa thì thật là tệ. Nhất định lúc đó mình sẽ xuống nhà ngồi cùng bố mẹ, nói chuyện hay pha trò, nói vài câu hài hước hay ít nhất là mở cái tivi lên cho có tiếng người nói oang oang, khua bớt cái ko khi vắng lặng của những ngày mưa não nề này…Nhưng thật may vì mình thấy bố mẹ đang ngồi nói chuyện với nhau dưới nhà, đang ngồi uống nước, ngắm mưa rơi, nghe chim hót và xem hoa lan nở, thi thoảng lại trêu đùa vài câu gì đó vui lắm…thế là thôi, mình nghĩ mình nên ở trên phòng để có ko gian riêng cho bố mẹ….
Cảm nhận giây phút này mình mới hiểu ra một điều, với con người thì nỗi sợ hãi lớn nhất đó chính là sự Cô Đơn. Ngày trước học Chí phèo của Nam Cao, khi nói về Chí Phèo với những cảm xúc lạ lùng của một buổi sáng hiếm hoi khi hắn ta tỉnh rượu, thì Nam Cam có nói đến nỗi sợ hãi mơ hồ của Chí Phèo, một nỗi sợ hãi mơ hồ mà chính nỗi sợ ấy khiến cho Chí Phèo bỗng chốc “người” hơn, đó chính là sợ Cô Đơn khi tuổi già đến….
Có lẽ hồi đó, tâm hồn của một con bé 17 tuổi là mình chưa hiểu và chưa thấm nhuần được điều đó đâu, vì 17 tuổi với bao nhiêu bạn bè xung quanh thì còn nghĩ gì đến nỗi cô đơn chứ? Nhưng thực sự bây giờ, khi đã trở thành người lớn, hoặc ít nhất thì mình cũng đã bước sang tuổi 22, qua cái tuổi teen mộng mơ thơ ngây đó rồi, khi bất chợt ngồi nhìn bố mẹ đang xa xăm, mơ hồ trên chiếc bàn uống nước ngoài sân, ngước lên giàn hoa lan và mảnh trời be bé trước sân nhà, khi bất giác mình nhìn thấy khuôn mặt có chút gì thẫn thờ của bố mẹ… hay khi đang chen chúc trên chuyến xe bus chật chội và náo nhiệt bỗng dưng cuộc gọi của bố hay của mẹ: “Con gái về tới đâu rồi? “sao mà cảm động và ngậm ngùi đến thế….. hay khi đang ngồi ăn cơm thấy bố buông một câu buồn tênh: “Đã 7h rồi mà chưa nghe thấy tiếng động cửa” ( có nghĩa là 7h rồi mà chưa nghe thấy tiếng đứa em gái của mình đi học về mở cửa…) là mình biết ngay bố mẹ đang mong mỏi con cái về quây quần bền mâm cơm gia đình lắm, điều đó có nghĩa là khi tuổi già đang ngày một đến gần thì con người ta thường sự cô đơn, sợ phải ở một mình…Hiểu điều đó nên chính lúc này, điều mình sợ nhất là để bố mẹ ở nhà một mình, buồn và cô đơn lắm. Thì đành rằng hi sinh những buổi túm năm tụm ba để ở nhà trò chuyện hay ít nhất có người ra ra vào vào trong căn nhà thì còn hơn là để bố mẹ ở nhà một mình…
Và mình cũng thế, mình sợ cô đơn, sợ phải ở một mình, ngủ một mình…sợ những ngày mưa buồn não nề như ngày hôm nay….
Đôi khi cứ nghĩ cuộc sống thường ngày bận rộn là thế, bực bội là thế, nhưng sao cứ nghĩ đến gia đình là lòng mình lại trùng xuống, mình vẫn hay thấy thưuơng bố mẹ như ngày bé thơ, khi đang ngủ lại chập chờn hình dung hình ảnh mẹ với xe đạp cũ chở mình đi học, hay bố còng lưng run run trong chiếc áo măngtô bạc màu đèo mình đi học những ngày mưa rét…Hồi đó anh Phương cũng thế, cũng hay đèo mình đi học, thế nhưng cái kí ức về anh Phương thì hoàn toàn khác. Anh như một người anh trai luôn quan tâm và để ý tới mình. Với mình anh là thần tượng, và đôi khi mình đã ích kỉ nghĩ rằng anh chỉ là của riêng một mình mình mà thôi. Thật ngây ngô! Mình quý anh, biết ơn anh nữa. Còn với bố mẹ, mình có cả sự biết ơn nhưng hơn hết là niềm thương, là sự xót xa trong lòng…Hồi ấy chỉ mục tiêu học thật giỏi, được thành tích này, thành tích nọ để khoe với bố mẹ…và hạnh phúc của mình chính là đuợc nhìn thấy nụ cười trên khuôn mặt mẹ…Ngày xưa thế và bây giờ cũng thế…Vẫn cứ cố gắng, mong đợi và cố gắng làm mẹ thật vui…
Thế mà đã 12 năm trôi qua, anh Phương giờ đã có con, còn bố mẹ mình giờ đã già đi nhiều, mình thì đã lớn, đã hết 4 năm đại học…Thế nhưng tấm lòng của ngày thơ bé thì vẫn mãi mãi trong trái tim này.
Trời mưa quá, mình đang nghe Kiss the rain, bản nhạc giản dị mà làm lòng người yên bình đến thế. Tự nhiên trong đầu cứ tưởng tượng ra những ngày còn bé, những ngày còn xúng xính trong những bộ váy và với mái tóc dài với những lọn xoăn sóng to tự nhiên, cặp mắt to và trong sáng với mấy cái răng sún mà mẹ vẫn hay trêu là răng 9630, và hồi ấy mình cũng chả có mấy cái nốt ruồi như bây giờ…..Mình cứ tưởng tượng như thế, chập chững bước đi cùng mẹ….Chẳng biết đến khi nào mới thật sự yên tâm về bố mẹ, chẳng biết đến khi nào mới thực sự bình yên để bước ra khỏi mái nhà ấm áp này để tự mình xây dựng một cuộc sống mới…
Bố mẹ mình vẫn ở đây, anh Phương vẫn ở đây, sau 5 năm anh đi học đại học, sau vài năm công tác trong Sài Gòn, anh lại trở về với chính ngồi nhà ấy, nhưng đã 12 năm rồi mà mình ko còn nghe thấy tiếng sao hay tiếng đàn của anh nữa….Mọi thứ vẫn thế. Mình giờ thì đã thay đổi nhiều…Ko còn là cô bé sún chập chững hay bắt anh cõng như ngày xưa nữa. Đôi khi chạm vào ánh mắt của anh còn cảm thấy ngại ngùng….
Đôi khi sự trở về của những giấc mơ ngày xưa làm mình thấy thật hạnh phúc…Trong trái tim mình, gia đình vẫn luôn là điều quý giá và thiêng liêng nhất…
Trời mưa rả rích, ko phải cái kiểu mưa rào của những ngày hè tháng 6, tháng 7…Trời mưa lâm thâm, lạnh buốt làm lòng người buồn não nề…
Những lúc lòng cảm thấy buồn như thế thì điều mình sợ nhất là để bố hay mẹ ngồi một mình, vì mình thừa hiểu cái cảm giác của một người ngồi nhìn ra mưa, nếu lại là ngồi một mình nữa thì thật là tệ. Nhất định lúc đó mình sẽ xuống nhà ngồi cùng bố mẹ, nói chuyện hay pha trò, nói vài câu hài hước hay ít nhất là mở cái tivi lên cho có tiếng người nói oang oang, khua bớt cái ko khi vắng lặng của những ngày mưa não nề này…Nhưng thật may vì mình thấy bố mẹ đang ngồi nói chuyện với nhau dưới nhà, đang ngồi uống nước, ngắm mưa rơi, nghe chim hót và xem hoa lan nở, thi thoảng lại trêu đùa vài câu gì đó vui lắm…thế là thôi, mình nghĩ mình nên ở trên phòng để có ko gian riêng cho bố mẹ….
Cảm nhận giây phút này mình mới hiểu ra một điều, với con người thì nỗi sợ hãi lớn nhất đó chính là sự Cô Đơn. Ngày trước học Chí phèo của Nam Cao, khi nói về Chí Phèo với những cảm xúc lạ lùng của một buổi sáng hiếm hoi khi hắn ta tỉnh rượu, thì Nam Cam có nói đến nỗi sợ hãi mơ hồ của Chí Phèo, một nỗi sợ hãi mơ hồ mà chính nỗi sợ ấy khiến cho Chí Phèo bỗng chốc “người” hơn, đó chính là sợ Cô Đơn khi tuổi già đến….
Có lẽ hồi đó, tâm hồn của một con bé 17 tuổi là mình chưa hiểu và chưa thấm nhuần được điều đó đâu, vì 17 tuổi với bao nhiêu bạn bè xung quanh thì còn nghĩ gì đến nỗi cô đơn chứ? Nhưng thực sự bây giờ, khi đã trở thành người lớn, hoặc ít nhất thì mình cũng đã bước sang tuổi 22, qua cái tuổi teen mộng mơ thơ ngây đó rồi, khi bất chợt ngồi nhìn bố mẹ đang xa xăm, mơ hồ trên chiếc bàn uống nước ngoài sân, ngước lên giàn hoa lan và mảnh trời be bé trước sân nhà, khi bất giác mình nhìn thấy khuôn mặt có chút gì thẫn thờ của bố mẹ… hay khi đang chen chúc trên chuyến xe bus chật chội và náo nhiệt bỗng dưng cuộc gọi của bố hay của mẹ: “Con gái về tới đâu rồi? “sao mà cảm động và ngậm ngùi đến thế….. hay khi đang ngồi ăn cơm thấy bố buông một câu buồn tênh: “Đã 7h rồi mà chưa nghe thấy tiếng động cửa” ( có nghĩa là 7h rồi mà chưa nghe thấy tiếng đứa em gái của mình đi học về mở cửa…) là mình biết ngay bố mẹ đang mong mỏi con cái về quây quần bền mâm cơm gia đình lắm, điều đó có nghĩa là khi tuổi già đang ngày một đến gần thì con người ta thường sự cô đơn, sợ phải ở một mình…Hiểu điều đó nên chính lúc này, điều mình sợ nhất là để bố mẹ ở nhà một mình, buồn và cô đơn lắm. Thì đành rằng hi sinh những buổi túm năm tụm ba để ở nhà trò chuyện hay ít nhất có người ra ra vào vào trong căn nhà thì còn hơn là để bố mẹ ở nhà một mình…
Và mình cũng thế, mình sợ cô đơn, sợ phải ở một mình, ngủ một mình…sợ những ngày mưa buồn não nề như ngày hôm nay….
Đôi khi cứ nghĩ cuộc sống thường ngày bận rộn là thế, bực bội là thế, nhưng sao cứ nghĩ đến gia đình là lòng mình lại trùng xuống, mình vẫn hay thấy thưuơng bố mẹ như ngày bé thơ, khi đang ngủ lại chập chờn hình dung hình ảnh mẹ với xe đạp cũ chở mình đi học, hay bố còng lưng run run trong chiếc áo măngtô bạc màu đèo mình đi học những ngày mưa rét…Hồi đó anh Phương cũng thế, cũng hay đèo mình đi học, thế nhưng cái kí ức về anh Phương thì hoàn toàn khác. Anh như một người anh trai luôn quan tâm và để ý tới mình. Với mình anh là thần tượng, và đôi khi mình đã ích kỉ nghĩ rằng anh chỉ là của riêng một mình mình mà thôi. Thật ngây ngô! Mình quý anh, biết ơn anh nữa. Còn với bố mẹ, mình có cả sự biết ơn nhưng hơn hết là niềm thương, là sự xót xa trong lòng…Hồi ấy chỉ mục tiêu học thật giỏi, được thành tích này, thành tích nọ để khoe với bố mẹ…và hạnh phúc của mình chính là đuợc nhìn thấy nụ cười trên khuôn mặt mẹ…Ngày xưa thế và bây giờ cũng thế…Vẫn cứ cố gắng, mong đợi và cố gắng làm mẹ thật vui…
Thế mà đã 12 năm trôi qua, anh Phương giờ đã có con, còn bố mẹ mình giờ đã già đi nhiều, mình thì đã lớn, đã hết 4 năm đại học…Thế nhưng tấm lòng của ngày thơ bé thì vẫn mãi mãi trong trái tim này.
Trời mưa quá, mình đang nghe Kiss the rain, bản nhạc giản dị mà làm lòng người yên bình đến thế. Tự nhiên trong đầu cứ tưởng tượng ra những ngày còn bé, những ngày còn xúng xính trong những bộ váy và với mái tóc dài với những lọn xoăn sóng to tự nhiên, cặp mắt to và trong sáng với mấy cái răng sún mà mẹ vẫn hay trêu là răng 9630, và hồi ấy mình cũng chả có mấy cái nốt ruồi như bây giờ…..Mình cứ tưởng tượng như thế, chập chững bước đi cùng mẹ….Chẳng biết đến khi nào mới thật sự yên tâm về bố mẹ, chẳng biết đến khi nào mới thực sự bình yên để bước ra khỏi mái nhà ấm áp này để tự mình xây dựng một cuộc sống mới…
Bố mẹ mình vẫn ở đây, anh Phương vẫn ở đây, sau 5 năm anh đi học đại học, sau vài năm công tác trong Sài Gòn, anh lại trở về với chính ngồi nhà ấy, nhưng đã 12 năm rồi mà mình ko còn nghe thấy tiếng sao hay tiếng đàn của anh nữa….Mọi thứ vẫn thế. Mình giờ thì đã thay đổi nhiều…Ko còn là cô bé sún chập chững hay bắt anh cõng như ngày xưa nữa. Đôi khi chạm vào ánh mắt của anh còn cảm thấy ngại ngùng….
Đôi khi sự trở về của những giấc mơ ngày xưa làm mình thấy thật hạnh phúc…Trong trái tim mình, gia đình vẫn luôn là điều quý giá và thiêng liêng nhất…
Chủ Nhật, 27 tháng 11, 2011
Trái tim baby
Nếu như ngày anh bước đến
Vì anh đã yêu thương em,
hãy nói với em chân tình
Trái tim đừng làm em bối rồi
Biết đâu khi ngày mai thức dậy, yêu thương kia mong manh tựa cơn gió, bay qua....
Mình rất thích lời bài hát này, chỉ tiếc là ko thể hát có lửa như Văn Mai Hương, nhưng đó là những tâm sự rất thật của trái tim mình_ trái tim baby
Trở về với thực tại .....
Dạo này ai cũng chê mình gầy đi nhiều hơn. Hôm qua nhảy lên cân, hoảng hồn vì giờ mình chỉ còn có 48kg. Thế là bao nhiêu cơm gạo của bố mẹ chẳng thấm vào mình gì cả…Dạo này ko hiểu sao mình ko thể ăn được nhiều. Ngồi ăn ko thấy ngon gì cả. Chẳng hiểu nữa!
Hôm qua Yến cưới rồi. Đám cưới diễn ra vui vẻ và suôn sẻ. Cô dâu chú rể đều rạng rỡ, duy chỉ có một người là buồn, đó là Huy, người yêu cũ của Yến và cũng là bạn cấp 3 của bọn mình. Mình hiểu vì sao Huy nó lại buồn đến thế. Bản thân mình thấy vui cho Yến. Có lẽ khi nghe Yến kể đâu đuôi câu chuyện tình ngắn ngủi của nó với anh Quyền thì mình đã hiểu vì sao nó lấy chồng sớm như thế. Với một số người, có thể đó là vội vàng, là gàn dở, nhưng với Yến thì có thể đó là một sự may mắn chăng? Cũng khó mà bình luận hay dở, nhưng mình mong tất cả những gì tốt đẹp nhất sẽ đến với bạn thân của mình. Mong đến tầm này sang năm nó sẽ có một baby trắng trẻo và xinh xắn như mẹ nó và thông minh như bố nó. Hì J
Thế là giờ đã là cuối tháng 11, 27/11…
Mình chưa làm được gì cả, vẫn chỉ là những dự định vụn vặt, chưa hề có bước ngoặt mới. Vẫn mòn mỏi chờ Tech gọi đi phỏng vấn vòng cuối cùng. CHắc khoảng đầu tháng 12 mà ko biết mình có bị trùng lịch học trên lớp ko? Hi vọng là mọi chuyện suôn sẻ.
Giờ mình lại thấy lo mấy môn trên lớp. Ko hiểu sao lúc nào mình cũng lo nhỡ xảy chân xảy tay rớt một môn nào đó thì hỏng hết cả dự định tốt đẹp, nhưng mà mình sẽ cố, dù mấy môn này môn nào cũng khó nhằn và học ngắt quãng nên mình thấy rời rạc vô cùng….
Mình vẫn sẽ kiên định thi vào ngân hàng, dù mình biết thực tế thì ko màu hồng như mình nghĩ. Mình muốn đi học thêm vài nghiệp vụ cho chắc trước khi bảo vệ, sau đó sẽ đầu tư vào món Toeic một cách liên tục và bài bản hơn. Mình nghĩ giờ mình ko nên bỏ lỡ bất cứ một cơ hội nào cả, vì cơ hội và may mắn thực chất là sự nỗ lực ko ngừng nghỉ của bản thân con người mà thôi. Nó chẳng phải là một phép màu nhiệm nào cả, cũng chẳng phải là do số phận gì hết, nó là do con người ta tạo dựng nên mà thôi…
Càng ngày nhìn mọi người làm việc, phấn đấu, lên kế hoạch, mình mới biết rằng cuối cùng thì cái mà con người hướng tới vẫn là sự ổn định. Bởi vì đến một giai đoạn nào đó thì người ta cũng sẽ cảm thấy mệt nhoài khi phải đi làm xa, phải lăn lộn, bon chen, phải chật vật kiếm tiền. Hình như trong tiềm thức của con người Việt Nam thì sự ổn định của công việc mới chính là yếu tố an toàn nhất, và mình cũng đang bị ảnh hưởng bởi tư tưởng đó. bản thân mình muốn thử thách với cả những lĩnh vực mà mình chưa hề động chạm đến, hoặc có chăng mới chỉ là những khái niệm và công việc mà mình được nghe kể đến. Nhưng sao đôi khi cái sự thích an toàn và ổn định cứ níu kéo mình. Mình nên đến với những công việc mình thật sự thích và lựa chọn vào những môi trường mà mình cho là ổn định?
Thôi chả tính trước được điều gì, chỉ biết là hãy luôn kiên trì với những gì mình đã chọn lựa, có thể trình độ và năng lực của mình chưa giỏi, có thể là với thiên hạ thì mình chưa là gì, giống như Bố Mẹ vẫn nói: Xã hội thiên, xã hội tài, mình chỉ là một hạt cát bé nhỏ trên sa mạc…Thế nhưng mình tin Ở đâu có ý chí, ở đó có con đường. Đôi khi mình nghĩ, HUBT có thể ko dạy mình trở thành một kế toán giỏi, một nhân viên ngân hàng giỏi, nhưng HUBT đã dạy mình một nghị lực sống và một tư tưởng thích thử thách chính mình, mình nghĩ đó mới là kĩ năng sống cần thiết trong cái cuộc sống đầy rẫy bon chen và cạnh tranh khốc liệt trên mọi mặt như bây giờ. Cần biết vượt lên mọi thứ và suy nghĩ mọi thứ theo một tư tưởng tân tiến và tích cực. Hãy luôn tự dặn lòng mình như thế để khỏi pahỉ yêu đuối trước bất cứ một trở ngại và thử thách nào. Và chưa bao giờ mình ý thức về sự thật bại bằng con mắt tích cực như thế này. Thất bại hay thành công chung quy lại đó là sự trải nghiệm. Mà đã là sự trải nghiệm trong cuộc sống thì trải nghiệm nào cũng đầy thú vị và đáng quý, dẫu ko hẳn là tất cả nhưng chúng ta nên biết trân trọng.
Giờ nghĩ lại trong tất cả những việc mình đã làm, trong tất cả những người mình đã từng gặp…có người hay người dở, việc thành việc ko thành, nhưng tựu chung lại thì tất cả đều cho mình một cái nhìn khác nhau về cuộc sống để hiểu hơn, biết hơn và kinh nghiệm hơn.
Giờ ko nên thù ghét ai, ko nên oán trách ai và ko nên định kiến về ai cả. Bao dung hơn, mở lòng hơn và dễ tính hơn một chút, dễ tính nhưng ko có nghĩ là dễ dãi. Vẫn phải có nguyên tắc và đúng mực nhưng sẽ nới lỏng vòng tay và trái tim ra một chút để cảm nhận cuộc sống đa chiều hơn…
Cho đến giờ, sau 2 tình yêu thất bại nhưng đã cho mình được trải qua nhiều hương vị của cuộc sống, mình hiểu ra rằng đôi khi người ta yêu thì dài lâu mà kết hôn thì nhanh, hình như hôn nhân ko có chỗ cho sự mơ mộng và ảo vọng, hôn nhân cũng ko có chỗ cho sự lãng mạn, ngọt ngào, hôn nhân là một sự thật hơi có chút trần trụi nhưng chân thực…Nói thế thì cũng ko hẳn là chính xác nhưng đa phần những cuộc tình yêu gấp, cưới vội thì luôn là như thế. Nhưng với quan điểm của mình, hãy để mọi thứ tự nhiên, chẳng nên cố gắng làm bất cứ chuyện gì áp đặt lên tình cảm của bản thân, nếu như có duyên thì sẽ gặp lại, nếu có duyên thì sẽ đến được với nhau mà thôi. Hãy cứ bình yên như thế nhé trái tim nhỏ bé mà kiên hạnh kia! Vì tình yêu thực sự ko có chỗ cho sự suy tính đâu. Chẳng cần suy tính và nghĩ ngợi đến bất cứ điều gì cả. Cứ sống vô tư thoải mái và làm theo những gì trái tim mách bảo. Cứ như Mẹ nói đôi khi mình thấy hay. Cứ học hành đàng hoàng đi, đi làm đi, phấn đầu chán đi rồi làm ở đâu lấy chống ở đó. Rồi ra mà ở riêng cho khỏi cảnh mẹ chồng _ nàng dâu….Độc lập tự do và bình đẳng! Bản thân mình có lẽ chưa tính đến chuyện làm dâu hay ko làm dâu nhưng mình cũng thích cuộc sống như mẹ nói lắm,. Mình sẽ cố gắng, sẽ phấn đấu!
Mệt rồi nhỉ? Nhiều chuyện làm mình phải nghĩ ngợi nhiều, nhưng từ giờ sẽ ko nghĩ nhiều nữa. Mình vẫn luôn mạnh mẽ mà. Cần gì phải suy nghĩ mãi như thế. Thà rằng cứ hành động và hành động để có thành quả! Ai cũng khen mình có một khuôn mặt baby và một tâm hồn giàu có, mình hi vọng điều đó mãi mãi là sự thật. J
Ngủ thôi, ngủ để kết thúc một ngày chủ nhật đẹp, ngủ để bắt đầu từ tuần sau, tuần thứ 8 và tuần thứ 9_ 2 tuần cuối cùng trên giảng đường của chuyên ngành Tài chính_Ngân hàng mình sẽ có thật nhiều kỉ niệm đẹp.
P/S .............
Thứ Hai, 21 tháng 11, 2011
Điên???
Mình biết đây là thời thời điểm mình cần phải tập trung cho mọi chuyện, từ chuyện học hành cho đến việc tìm kiếm thông tin để nắm bắt thời cơ, cùng với việc xây dựng và tạo lập các mối quan hệ.....Việc nào đối với mình cũng quan trọng, việc nào cũng cần làm ngay…vậy mà đôi khi cái động lực trong con người mình cứ ngày một giảm đi. Có còn là mình nữa ko, có còn là con bé Monsoon mạnh mẽ của ngày xưa nữa không?
Thời điểm này người ta đang phấn đấu để về đích. Hầu hết các doanh nghiệp, các ngân hàng đều ra sức đẩy nhanh tốc độ kinh doanh để hoàn thành các chỉ tiêu, với các cửa hàng, các xưởng sản xuất nhất là hàng thời vị thì giờ này đang lo huy động vốn để đầu tư vào vụ Tết Nguyên Đán sắp tới. Đối với học sinh, đây là thời điểm quan trọng để tất cả đều gắng sức chuẩn bị cho mùa thi học kì sắp đến vào cuối tháng 12 này…Với những đôi yêu nhau thì đây là thời điểm mọi người đang nô nức cưới….
Cuối năm, mùa sản xuất, mùa kinh doanh, mùa làm ăn, mùa học, mùa thi, mùa cưới…. còn với mình, cuối năm dường như là một cái gì đó nặng nề, buồn bã, tuy gấp gáp mà lại thấy rời rạc: mùa chia tay….
Mình đang tách mình ra khỏi cái nhịp sống hối hả tích cực ngoài kia hay sao, mình đang tự làm mình thụt lùi hay chính cái cuốc sống trôi qua quá gấp gáp làm mình bị thụt lùi đi mặc dù mình đã cố gắng hết sức rồi….
Mình thấy trống rỗng quá.
Con người vời bao nhiều khát khao và dự định tốt đẹp của mình ngày xưa đâu rồi.
Trái tim biết yêu thương và biết lo lắng cho người khác, biết quan tâm chu đáo đến mọi người xung quanh của mình đâu rồi?
Gìơ mình thấy cuộc sống cứ trôi đi, bàng bạc, mờ nhạt, hời hợt…..
Tình yêu trong trái tim cũng là một điều gì đó bàng bạc ko lắng động…
Mình thấy bực bội nhiều hơn là vui vẻ, thâý khó chịu nhiều hơn là thoải mái.
Bình minh đến, mọi thứ tưởng chừng như vạn vật bừng tỉnh nhưng tâm hồn mình vẫn ngủ mê, vẫn hoài vọng, nuối tiếc điều gì…
Mình ko hiểu chính mình nữa, chỉ còn thấy mọi chuyện thật khó khăn và tồi tệ…Nó còn tồi tệ hơn là khi mình chia tay Ex, bởi khi đó nói chia tay là chia tay không một chút lưu luyến, nhưng giờ đây, khi mình còn bao nhiêu dằn vạt và giàng xé, đắn đo, khi cái tình cảm đối với anh vẫn ko hề nguôi ngoai trong trái tim, có lẽ đó ko phải là tình yêu nữa mà hình như đó là sự nuối tiếc, là sự lo lắng quá mức cho anh, vẫn thưuơng anh nhiều nhiều lắm mà ko có điều gì diễn tả nổi.
Mình phải làm sao đây? Lạnh lùng thờ ơ, hay sống giả tạo với chính mình? Tiếp tục yêu thương hay là đánh mất? Mọi thứ cứ như thế, bàng bạc, mờ nhạt…
Chán mọi thứ, mệt mỏi với mọi thứ….
Thời điểm này người ta đang phấn đấu để về đích. Hầu hết các doanh nghiệp, các ngân hàng đều ra sức đẩy nhanh tốc độ kinh doanh để hoàn thành các chỉ tiêu, với các cửa hàng, các xưởng sản xuất nhất là hàng thời vị thì giờ này đang lo huy động vốn để đầu tư vào vụ Tết Nguyên Đán sắp tới. Đối với học sinh, đây là thời điểm quan trọng để tất cả đều gắng sức chuẩn bị cho mùa thi học kì sắp đến vào cuối tháng 12 này…Với những đôi yêu nhau thì đây là thời điểm mọi người đang nô nức cưới….
Cuối năm, mùa sản xuất, mùa kinh doanh, mùa làm ăn, mùa học, mùa thi, mùa cưới…. còn với mình, cuối năm dường như là một cái gì đó nặng nề, buồn bã, tuy gấp gáp mà lại thấy rời rạc: mùa chia tay….
Mình đang tách mình ra khỏi cái nhịp sống hối hả tích cực ngoài kia hay sao, mình đang tự làm mình thụt lùi hay chính cái cuốc sống trôi qua quá gấp gáp làm mình bị thụt lùi đi mặc dù mình đã cố gắng hết sức rồi….
Mình thấy trống rỗng quá.
Con người vời bao nhiều khát khao và dự định tốt đẹp của mình ngày xưa đâu rồi.
Trái tim biết yêu thương và biết lo lắng cho người khác, biết quan tâm chu đáo đến mọi người xung quanh của mình đâu rồi?
Gìơ mình thấy cuộc sống cứ trôi đi, bàng bạc, mờ nhạt, hời hợt…..
Tình yêu trong trái tim cũng là một điều gì đó bàng bạc ko lắng động…
Mình thấy bực bội nhiều hơn là vui vẻ, thâý khó chịu nhiều hơn là thoải mái.
Bình minh đến, mọi thứ tưởng chừng như vạn vật bừng tỉnh nhưng tâm hồn mình vẫn ngủ mê, vẫn hoài vọng, nuối tiếc điều gì…
Mình ko hiểu chính mình nữa, chỉ còn thấy mọi chuyện thật khó khăn và tồi tệ…Nó còn tồi tệ hơn là khi mình chia tay Ex, bởi khi đó nói chia tay là chia tay không một chút lưu luyến, nhưng giờ đây, khi mình còn bao nhiêu dằn vạt và giàng xé, đắn đo, khi cái tình cảm đối với anh vẫn ko hề nguôi ngoai trong trái tim, có lẽ đó ko phải là tình yêu nữa mà hình như đó là sự nuối tiếc, là sự lo lắng quá mức cho anh, vẫn thưuơng anh nhiều nhiều lắm mà ko có điều gì diễn tả nổi.
Mình phải làm sao đây? Lạnh lùng thờ ơ, hay sống giả tạo với chính mình? Tiếp tục yêu thương hay là đánh mất? Mọi thứ cứ như thế, bàng bạc, mờ nhạt…
Chán mọi thứ, mệt mỏi với mọi thứ….
Nghi ngại
Trên đời này tìm được một người bạn chân thành thật là khó, tìm được người hiểu mình rất khó, tìm được người yêu mình chân thành khó hơn và tìm được người yêu mình, hiểu mình thì càng khó…
Thường người yêu mình đôi khi lại ko hiểu mình, vì càng bí ẩn càng hấp dẫn và càng muốn khám phá….vì thế yêu thường đi liền với chinh phục và khám phá những gì mới mẻ của nhau
Thường người hiểu mình thì lại ko yêu mình vì hiểu hết rồi, biết hết rồi đâm ra nhàm chán và thấy mọi thứ thường thường thôi…thế là làm bạn mãi mà ko thể yêu được.
Người yêu mình chân thành rất khó vì yêu thường bắt đầu bằng mắt rồi mới đến tim, mình yêu thường hay đừng lại ở mắt và tai chứ ít khi đi vào đến tim vì tình yêu hay có kiểu đốt cháy giai đoạn
Người yêu mình chân thành, hiểu mình chân thành thật là hiếm, nó như là một điều hiếm có và lại khó tìm, bởi vì đôi khi nó ở gần ngay bên mình mà mình chẳng biết, cứ tìm kiếm đâu đâu mà ko nhận ra được nó ở ngay bên mình mà thôi, thế là mình cứ loanh quanh tìm kiếm, rồi mệt mỏi, bơ phờ, thất vọng và cho rằng cuộc đời này chả bao giờ có một người hiểu và yêu mình chân thành….
Giờ mình cũng đang trong tình trạng như thế. Đôi khi thất vọng và thấy vô vị vì chả có ai để quan tâm và yêu thương ngoài gia đình và bản thân mình cả.
Tình yêu đến với mình sao mà khó khăn đến thế…Có những điều muốn vứt bỏ quá. vứt bỏ mà vẫn nặng lòng. Mong đuợc buông tha, được tự do mà ko được
Chả thích bất cứ điều gì trên đời này nữa, có lẽ chỉ khi ngủ, khi dừng suy nghĩ thì mới thấy cuộc đời bình yên mà thôi!
Thường người yêu mình đôi khi lại ko hiểu mình, vì càng bí ẩn càng hấp dẫn và càng muốn khám phá….vì thế yêu thường đi liền với chinh phục và khám phá những gì mới mẻ của nhau
Thường người hiểu mình thì lại ko yêu mình vì hiểu hết rồi, biết hết rồi đâm ra nhàm chán và thấy mọi thứ thường thường thôi…thế là làm bạn mãi mà ko thể yêu được.
Người yêu mình chân thành rất khó vì yêu thường bắt đầu bằng mắt rồi mới đến tim, mình yêu thường hay đừng lại ở mắt và tai chứ ít khi đi vào đến tim vì tình yêu hay có kiểu đốt cháy giai đoạn
Người yêu mình chân thành, hiểu mình chân thành thật là hiếm, nó như là một điều hiếm có và lại khó tìm, bởi vì đôi khi nó ở gần ngay bên mình mà mình chẳng biết, cứ tìm kiếm đâu đâu mà ko nhận ra được nó ở ngay bên mình mà thôi, thế là mình cứ loanh quanh tìm kiếm, rồi mệt mỏi, bơ phờ, thất vọng và cho rằng cuộc đời này chả bao giờ có một người hiểu và yêu mình chân thành….
Giờ mình cũng đang trong tình trạng như thế. Đôi khi thất vọng và thấy vô vị vì chả có ai để quan tâm và yêu thương ngoài gia đình và bản thân mình cả.
Tình yêu đến với mình sao mà khó khăn đến thế…Có những điều muốn vứt bỏ quá. vứt bỏ mà vẫn nặng lòng. Mong đuợc buông tha, được tự do mà ko được
Chả thích bất cứ điều gì trên đời này nữa, có lẽ chỉ khi ngủ, khi dừng suy nghĩ thì mới thấy cuộc đời bình yên mà thôi!
Thứ Bảy, 19 tháng 11, 2011
Only love can say
Nhật kí, ngày ... tháng... năm
Đã lâu lắm rồi không muốn gõ bàn phím. Cứ động vào bàn phím là lại thấy buồn. Vì keyboard chỉ toàn gõ ra những dòng chữ buồn thiu…
Mình sẽ ko như thế chứ? Sẽ vượt qua chứ? Sẽ mạnh mẽ chứ?
Mình ko biết nữa. Có lẽ sẽ ko phải là Monsoon của 2 năm về trước, khi biết rằng mối tình đầu nào cũng tan nhanh như bong bóng xà phòng, thế mà vẫn khổ sở và luyến tiếc, thế rồi vì khổ sở mà biết đứng lên một cách kiên cường và mạnh mẽ, còn bây giờ…
Thế là sau 4 năm đại học, những gì mình nhận về chỉ là buồn thương và tiếc nuối hay sao…
Buồn quá, mình đã khóc biết bao nhiêu, đã sưng húp cả mắt vì khóc, vì đau lòng, vì thương anh lắm lắm, nhưng biết làm thế nào được, vì mình cũng đã quyết định rồi, và một khi đã quyết thì chẳng bao giờ thay đổi, bởi tình yêu không phải trò đùa, và vì đó có thể cũng là duyên phận chăng?
Mệt mỏi quá. Thế là sau bao nhiêu ước ao, tưởng như hạnh phúc đã đến, tưởng như từ giờ phút ấy trở đi , mình sẽ ko bao giờ cảm thấy cô đơn nữa, vậy mà hình như mọi thứ cứ như đang trêu đùa, mình cô đơn vẫn hoàn cô đơn, mình cảm thấy chán nản vô cùng…
Nhưng chán nản thì có làm được gì đâu, mình ko thể cứ buồn mãi, ko thể cứ nặng lòng mãi, cứ lo lắng mãi cho một người, dù mình biết mọi thứ đâu dễ dàng như thế, cứ nói quên là sẽ quên, nói từ bỏ là sẽ từ bỏ. Phải cần thời gian, phải cần những thứ khác để khoả lấp đi. Đôi khi mình thấy mình ngu ngốc và điên rồ, đôi khi mình thấy mình đáng bị như thế, bởi vì có ai bắt yêu thương để rồi khóc vì thưuơng yêu, nhưng mà…đấy mới là tình cảm của con người, đấy mới là tình yêu…
Nản quá, ko còn ai để mà chia sẻ, chẳng ai đủ thời gian rảnh rỗi để nghe mình khóc lóc, đôi khi chỉ là Hương, đôi khi là H.A chẳng, hay chỉ là chính mình, mình thấy lạc lòng quá, thấy sợ hãi quá giữa cuộc sống vốn nhộn nhịp và xô bồ nhưng chính cái lúc con người ta đang chuẩn bị rơi xuống hố sâu của tuyệt vọng thì gần như mọi thứ cứ như đang rời xa và xa mãi thôi.
Một lần anh Huy đã nói với mình: Bạn là những người ở lại với mình khi mọi người đã rời bỏ mình tất cả….Thế nhưng trong sâu thẳm trái tim, mình vẫn luôn giữ mãi câu chuyện của lòng mình, vẫn muốn nó làm một cái gì đó riêng tư nhất trong góc khuất tâm hồn, vì thế chả còn ai cả. Nếu có cái Quyên, cái ÁNh ở đây, nó sẽ oà lên khóc cùng mình, thế nhưng chảng có ai lúc này, một mình, lẻ loi và đơn độc
Mình ko biết nên suy nghĩ theo hướng nào, đành để cho mọi thứ lắng dịu, cho tất cả trôi qua như một lẽ tự nhiên. Mình vẫn mong thời gian và công việc sẽ làm mình bớt suy nghĩ về chuyện ấy. Mình sẽ sống thoải mái và hoà mình hơn với mọi người….
Mệt mỏi vô cùng. Mình mệt đầu đến nỗi ko thể viết được nữa. Mình mệt đến nỗi mọi thứ cứ đảo lộn và rối tung. ước gì được đi đâu đó vài ngày, xa Hà Nội, xa những bận rộn và xô bồ, xa tất cả, xa anh…Giờ mình mới hiểu vì sao những người đâu khổ thường hay chạy trốn, và nếu ko thể chạy trốn thì họ sẽ cố gắng tìm một tình yêu mới để thay thế, để trốn chạy nối cô đơn. Còn mình thì ko thể làm theo bất cứ cách nào ngoài việc chấp nhận nó và vượt lên nó.
Một lần trong một cuộc hội thảo, mình nghe được một câu rất hay của Quách Tuấn Khanh, đó là “Chỉ khi chứng kiến một người đói đang đi tìm sự sống thì ta mới thấy rõ cái bản năng sống trỗi dạy mạnh mẽ của người đó”. Liệu mình có thể là cái con người đang đói khát đi tìm sự sống ko? Đây có thể ko hẳn là sự sống, mà là sự bình yên trong cuộc sống….Để có bình yên, con nguời ta cũng phải đấu tranh, cũng cần phải một sự trỗi dậy theo bản năng đó hay sao?
Giá như trong giấc ngủ là khi mình cảm thấy cuộc sống tươi đẹp nhất, bớt mệt mỏi nhất thì mong rằng mình sẽ ngủ một giấc thật dài, thật sâu, để sớm mai thức giấc, bình minh lại trở về, sự lạc quan lại trở về…
21 years old…. lonely!
Đã lâu lắm rồi không muốn gõ bàn phím. Cứ động vào bàn phím là lại thấy buồn. Vì keyboard chỉ toàn gõ ra những dòng chữ buồn thiu…
Mình sẽ ko như thế chứ? Sẽ vượt qua chứ? Sẽ mạnh mẽ chứ?
Mình ko biết nữa. Có lẽ sẽ ko phải là Monsoon của 2 năm về trước, khi biết rằng mối tình đầu nào cũng tan nhanh như bong bóng xà phòng, thế mà vẫn khổ sở và luyến tiếc, thế rồi vì khổ sở mà biết đứng lên một cách kiên cường và mạnh mẽ, còn bây giờ…
Thế là sau 4 năm đại học, những gì mình nhận về chỉ là buồn thương và tiếc nuối hay sao…
Buồn quá, mình đã khóc biết bao nhiêu, đã sưng húp cả mắt vì khóc, vì đau lòng, vì thương anh lắm lắm, nhưng biết làm thế nào được, vì mình cũng đã quyết định rồi, và một khi đã quyết thì chẳng bao giờ thay đổi, bởi tình yêu không phải trò đùa, và vì đó có thể cũng là duyên phận chăng?
Mệt mỏi quá. Thế là sau bao nhiêu ước ao, tưởng như hạnh phúc đã đến, tưởng như từ giờ phút ấy trở đi , mình sẽ ko bao giờ cảm thấy cô đơn nữa, vậy mà hình như mọi thứ cứ như đang trêu đùa, mình cô đơn vẫn hoàn cô đơn, mình cảm thấy chán nản vô cùng…
Nhưng chán nản thì có làm được gì đâu, mình ko thể cứ buồn mãi, ko thể cứ nặng lòng mãi, cứ lo lắng mãi cho một người, dù mình biết mọi thứ đâu dễ dàng như thế, cứ nói quên là sẽ quên, nói từ bỏ là sẽ từ bỏ. Phải cần thời gian, phải cần những thứ khác để khoả lấp đi. Đôi khi mình thấy mình ngu ngốc và điên rồ, đôi khi mình thấy mình đáng bị như thế, bởi vì có ai bắt yêu thương để rồi khóc vì thưuơng yêu, nhưng mà…đấy mới là tình cảm của con người, đấy mới là tình yêu…
Nản quá, ko còn ai để mà chia sẻ, chẳng ai đủ thời gian rảnh rỗi để nghe mình khóc lóc, đôi khi chỉ là Hương, đôi khi là H.A chẳng, hay chỉ là chính mình, mình thấy lạc lòng quá, thấy sợ hãi quá giữa cuộc sống vốn nhộn nhịp và xô bồ nhưng chính cái lúc con người ta đang chuẩn bị rơi xuống hố sâu của tuyệt vọng thì gần như mọi thứ cứ như đang rời xa và xa mãi thôi.
Một lần anh Huy đã nói với mình: Bạn là những người ở lại với mình khi mọi người đã rời bỏ mình tất cả….Thế nhưng trong sâu thẳm trái tim, mình vẫn luôn giữ mãi câu chuyện của lòng mình, vẫn muốn nó làm một cái gì đó riêng tư nhất trong góc khuất tâm hồn, vì thế chả còn ai cả. Nếu có cái Quyên, cái ÁNh ở đây, nó sẽ oà lên khóc cùng mình, thế nhưng chảng có ai lúc này, một mình, lẻ loi và đơn độc
Mình ko biết nên suy nghĩ theo hướng nào, đành để cho mọi thứ lắng dịu, cho tất cả trôi qua như một lẽ tự nhiên. Mình vẫn mong thời gian và công việc sẽ làm mình bớt suy nghĩ về chuyện ấy. Mình sẽ sống thoải mái và hoà mình hơn với mọi người….
Mệt mỏi vô cùng. Mình mệt đầu đến nỗi ko thể viết được nữa. Mình mệt đến nỗi mọi thứ cứ đảo lộn và rối tung. ước gì được đi đâu đó vài ngày, xa Hà Nội, xa những bận rộn và xô bồ, xa tất cả, xa anh…Giờ mình mới hiểu vì sao những người đâu khổ thường hay chạy trốn, và nếu ko thể chạy trốn thì họ sẽ cố gắng tìm một tình yêu mới để thay thế, để trốn chạy nối cô đơn. Còn mình thì ko thể làm theo bất cứ cách nào ngoài việc chấp nhận nó và vượt lên nó.
Một lần trong một cuộc hội thảo, mình nghe được một câu rất hay của Quách Tuấn Khanh, đó là “Chỉ khi chứng kiến một người đói đang đi tìm sự sống thì ta mới thấy rõ cái bản năng sống trỗi dạy mạnh mẽ của người đó”. Liệu mình có thể là cái con người đang đói khát đi tìm sự sống ko? Đây có thể ko hẳn là sự sống, mà là sự bình yên trong cuộc sống….Để có bình yên, con nguời ta cũng phải đấu tranh, cũng cần phải một sự trỗi dậy theo bản năng đó hay sao?
Giá như trong giấc ngủ là khi mình cảm thấy cuộc sống tươi đẹp nhất, bớt mệt mỏi nhất thì mong rằng mình sẽ ngủ một giấc thật dài, thật sâu, để sớm mai thức giấc, bình minh lại trở về, sự lạc quan lại trở về…
21 years old…. lonely!
Thứ Năm, 3 tháng 11, 2011
Tình địch của tôi
Cuộc sống này có nhiều điều lạ lùng và khó hiểu hơn mình tưởng. Và đôi khi sự ngu ngốc của mình dẫn đến việc nhiều khi mình lý tưởng hoá cuộc sống, cá biệt hoá cuộc sống và nhìn nhận mọi thứ theo cái chiều hướng của cá nhân mình.
Và từ hôm nay, mình biết rằng mình phải sống khác đi, hay suy nghĩ rộng mở hơn một chút và đơn giản hoá vẫn đề đi một chút, biết đón nhận, chấp nhận nhiều điều lạ lùng để hiểu rằng cái phức tạp nhất trong thế giới này, ấy chính là Con Người.
Yến_ đứa bạn thân suốt 9 năm trời của mình tháng sau sẽ lên xe hoa!
Mình nghe tin mà sốc không nói được câu nào, lắp bắp đọc lại cái tin nhắn:
Tình địch ah! Tôi sắp cưới rồi!
11/11 Mụ đi đỡ tráp cho tôi, 4/12 tôi cưới rồi đấy!
Mình đọc tin nhắn của cái Yến mà cảm giác như trời sắp sụp đổ, mình ko hiểu chuyện gì đang diễn ra…tất cả lũ con trai, con gái lớp 12A của bọn mình đều ngỡ ngàng, Dương Hương, Hoà Anh, Đạt cũng ko thể tưởng tượng nổi…
Trời đất!!!
Chưa tốt nghiệp, mới đang là một sinh viên năm cuối nhiều hoài bão của Học viện tài chính, Yến chia tay mối tình thứ 2 chỉ vì ko muốn cưới sớm, vì chuyện học hành mà tình cảm của nó với anh Tiệp dang dở. Mấy lần thấy nó khóc lóc tiếc thương cho mối tình của mình là mình lại thấy cảm thông cho nó. Cứ ngỡ nó là đứa chí hướng, nghị lực lắm cơ, ai ngờ 3 tháng sau khi nó vẫn còn nói với mình là nó nhớ anh Tiệp thì nó đột ngột cưới một anh bác sĩ răng hàm mặt sinh năm 83….
Mình chả hiểu chuyện gì nữa, Mấy hôm nay mình cứ lo cho Yến, muốn được gặp nó để hỏi thăm xem vì sao nó lại quyết định vội vã như thế, nhưng nó bảo nó còn đi chụp ảnh cưới, rồi dạm ngõ, đủ thứ…nghỉ cả học để ở nhà cưới chồng…
HUHU, tuần sau thứ 6 mình nghỉ học để đi đỡ tráp cho đứa bạn thân của mình, mình ghét nó lắm bởi vì sao nó lại bỏ bạn bè đi lấy chồng trong cái lúc đang trẻ trung và nhiều mơ ước, nhiều hoài bão nhu thế….
Tình địch ơi, đôi khi nghĩ về mụ mà tôi thấy buồn thật buồn, giống như là tình cảm của tôi với đứa em gái tôi ấy, tôi chỉ mong những điều tốt đẹp sẽ đến với mụ….
Tôi đang rất bận bịu, ngày mai tôi thi vào Techcombank rồi mụ ah. Tôi sẽ viết cho mụ một entry dài hơn.
DÙ sao thì tôi cũng thấy mụ ngốc lắm. Mụ ko lí trí trong chuyện tình yêu như tôi, mụ yếu đuổi lắm. KO xứng làm tình địch của tôi đâu!
Và từ hôm nay, mình biết rằng mình phải sống khác đi, hay suy nghĩ rộng mở hơn một chút và đơn giản hoá vẫn đề đi một chút, biết đón nhận, chấp nhận nhiều điều lạ lùng để hiểu rằng cái phức tạp nhất trong thế giới này, ấy chính là Con Người.
Yến_ đứa bạn thân suốt 9 năm trời của mình tháng sau sẽ lên xe hoa!
Mình nghe tin mà sốc không nói được câu nào, lắp bắp đọc lại cái tin nhắn:
Tình địch ah! Tôi sắp cưới rồi!
11/11 Mụ đi đỡ tráp cho tôi, 4/12 tôi cưới rồi đấy!
Mình đọc tin nhắn của cái Yến mà cảm giác như trời sắp sụp đổ, mình ko hiểu chuyện gì đang diễn ra…tất cả lũ con trai, con gái lớp 12A của bọn mình đều ngỡ ngàng, Dương Hương, Hoà Anh, Đạt cũng ko thể tưởng tượng nổi…
Trời đất!!!
Chưa tốt nghiệp, mới đang là một sinh viên năm cuối nhiều hoài bão của Học viện tài chính, Yến chia tay mối tình thứ 2 chỉ vì ko muốn cưới sớm, vì chuyện học hành mà tình cảm của nó với anh Tiệp dang dở. Mấy lần thấy nó khóc lóc tiếc thương cho mối tình của mình là mình lại thấy cảm thông cho nó. Cứ ngỡ nó là đứa chí hướng, nghị lực lắm cơ, ai ngờ 3 tháng sau khi nó vẫn còn nói với mình là nó nhớ anh Tiệp thì nó đột ngột cưới một anh bác sĩ răng hàm mặt sinh năm 83….
Mình chả hiểu chuyện gì nữa, Mấy hôm nay mình cứ lo cho Yến, muốn được gặp nó để hỏi thăm xem vì sao nó lại quyết định vội vã như thế, nhưng nó bảo nó còn đi chụp ảnh cưới, rồi dạm ngõ, đủ thứ…nghỉ cả học để ở nhà cưới chồng…
HUHU, tuần sau thứ 6 mình nghỉ học để đi đỡ tráp cho đứa bạn thân của mình, mình ghét nó lắm bởi vì sao nó lại bỏ bạn bè đi lấy chồng trong cái lúc đang trẻ trung và nhiều mơ ước, nhiều hoài bão nhu thế….
Tình địch ơi, đôi khi nghĩ về mụ mà tôi thấy buồn thật buồn, giống như là tình cảm của tôi với đứa em gái tôi ấy, tôi chỉ mong những điều tốt đẹp sẽ đến với mụ….
Tôi đang rất bận bịu, ngày mai tôi thi vào Techcombank rồi mụ ah. Tôi sẽ viết cho mụ một entry dài hơn.
DÙ sao thì tôi cũng thấy mụ ngốc lắm. Mụ ko lí trí trong chuyện tình yêu như tôi, mụ yếu đuổi lắm. KO xứng làm tình địch của tôi đâu!
Thứ Sáu, 28 tháng 10, 2011
Kiss the rain
Nhật kí, ngày …tháng….năm….
Thế là sau bao nhiêu cố gắng và nỗ lực thì mình cũng đã trải qua 4 môn thi. Hôm nay mình đã thi xong Toán tài chính, cái môn học mà mình dành nhiều sự quan tâm nhất vì tính ứng dụng cao của nó trong công việc sau này. Kết quả dù ko phải là cao nhất nhưng nó cũng xứng với công sức học hành và lo lắng của mình mấy ngày qua.Vậy là đời sinh viên chỉ còn 3 môn học cuối cùng nữa thôi. Cố lên Monsoon! Trên đường dài sẽ còn phải học nhiều lắm, nhưng nghĩa vụ học hành ở HUBT thì chỉ còn từng ấy môn, 9 trình với 3 môn học + 6 trình bên khoa Kế toán nữa là xong xuôi rồi. Dù có vất vả, mệt mỏi thì cũng phải cố gắng nhé!
Hôm nay Hà Nội tự nhiên mưa rất to + gió mùa đông bắc rét cóng, cái gió rét vô duyên đã làm hỏng mất dự định của mình là sẽ có một ngày cuối tháng 10 để làm gì đó. Sang tháng 11 là sáng cái tháng mùa đông giá lạnh, chả mấy chốc lại Giáng sinh, rồi Tết dương lịch, rồi năm mới đến…Thời gian cứ vùn vụt trôi và sẽ ko đợi chờ ai nếu ta ko bước đi, nếu ta ngừng trệ thì chắc chắn sẽ bị thụt lùi mất. Đã sắp hết năm 2011 rồi mà mình cũng chưa làm được gì to tát cả. Lại sắp bước sang tuổi mới rồi. Mình sắp phải lớn rồi. Huhu! Sợ làm người lớn quá, phải lo lắng nhiều hơn…và sống có trách nhiệm nhiều hơn.
Giờ này mẹ mình đang ở trên Sapa, tự nhiên thấy nhớ mẹ. Gọi điện cho mẹ chỉ để nghe giọng của mẹ và hỏi Mẹ của con đã đi ngủ chưa? Mẹ đang đi du lịch với nhóm bạn của mẹ từ hồi xưa. Nhóm của mẹ đông vui và rất tình cảm. Ngoài gia đình thì bạn bè chính là nơi cho mẹ nhiều niềm vui và sự tươi trẻ. Vì thế mẹ đi chơi là mình thấy vui lắm. Trên Sapa hn ko mưa, có nắng nhẹ và ko quá lạnh để mặc áo khoác…Thế là yên tâm rồi!
Yêu mẹ nhất trên đời vì cuộc sống này dẫu có gian nan thì mẹ vẫn luôn là chỗ dựa tinh thần và là người định hướng, chỉ lối cho mình. Mẹ dạy mình nhiều thứ trong đó bài học mẹ dạy nhiều nhất cho cách con của mẹ là bài học về tính tự lập và làm chủ cuộc sống của mình….Mẹ dạy con gái biết sống, biết cư xử như thế nào với người thân và người xung quanh, với bạn bè và cả nguời yêu nữa. Mẹ dạy con gái trở thành một người con gái ngoan hiền và dịu dàng, nhưng cũng đầy mạnh mẽ và quyết đoán, đầy ý chí và nghị lực…
Hạnh phúc nhất là khi có mẹ ở bên trên mỗi bước đi, mỗi thành bại của mình…
Mình cũng đã định lập cho mẹ blog, rồi hướng dẫn mẹ đánh máy để viết blog, nhưng nghĩ thấy hơi bất tiện cho mẹ nên lại thôi. Mẹ thích thủ công hơn. Thế là mẹ viết nhật kí ra quyển sổ. Nhật kí của mẹ!
Nhật kí….ngày ….tháng ….năm
Sẽ chẳng phải là những dòng nhật kí sôi nổi như của con, hay là thâm trầm lúc con buồn, con chán. Nếu mẹ viết nhật kí thì chắc là lúc mẹ suy nghĩ nhiều hơn về cuộc sống, hay là lúc mẹ cảm thấy bận bịu lo âu nhiều về cuộc sống gia đình lắm…Mẹ là thế mà, lúc nào cũng lo nghĩ cho người khác như thể đó là cuộc sống của chính mình vậy….
Con mong đi làm lắm, để mẹ ko quá vất vả, ít nhiều con sẽ đươc chia sẻ với mẹ những gánh nặng cơm áo gạo tiền, để mẹ ko quá lo lắng, để mẹ có nhiều thời gian nghe nhạc hay đi tập thể dục, hay chỉ là có thời gian ngồi nói chuyện với bạn bè, hay tối tối có thời gian la cà hàng xóm….những thứ đó trở nên xa vời với mẹ khi toàn bộ thời gian của mẹ đều dành cho công việc….Thương mẹ những chỉ biết khóc thầm, và mong lớn thật nhanh. Dù ko muốn lớn để mãi bé bỏng trong lòng mẹ, nhưng thật lòng con vẫn mong thời gian trôi nhanh, trôi nhanh, để con đuợc làm nhiều việc con muốn, thực hiện nhiều dự định còn bỏ ngỏ của con…trong đó có mẹ.
………….
Lâu lắm rồi mới được ngồi rảnh rang nghe một chút âm nhạc.
Kiss the rain làm mình xao xuyến.
Chẳng phải duới cơn mưa tối nay có một người đã ko quản gió lạnh đến đón mình trong cái lạnh tái tê mà mình chợt thích bản nhạc này đến thế…Nhưng chỉ cần nhớ tới khuôn mặt hơi tái vì lạnh của anh là mình lại thấy thương thương.
“Cún à, cún là nguồn cảm hứng, là nguồn động viên, là chỗ dựa, là chốn bình yên và hạnh phúc của anh….”
Mình ko biết có làm đuợc gì cho anh ko hay chỉ toàn đem lại cho anh những bận bịu và lo lắng, mỗi khi mình bực bội là bao nhiêu bực tức trút hết vào anh, đến cả một lời nói ngọt ngào cũng ko có, chỉ toàn trách móc và giận hờn, ngay đến cả một lời quan tâm anh dành cho mình đôi khi mình cũng ko hiểu đó là quan tâm, mình đôi khi ko hiểu cho anh….
Vậy mà anh chẳng ba giờ than vãn với mình bất cứ điều gì….Dù mình biết đôi khi có thể lúc mình đang ngủ say thì anh lại thức để làm việc cho kịp tiến độ thì sao? Ai sẽ sẻ chia với anh những lúc như thế đây?
Dạo này mình sống ích kỉ quá, quá quắt lắm Cún ạ. Con người ta cần hiểu cảm giác của nhau thì mới mong mang đến cho nhau niềm vui và hạnh phúc. Dạo này anh mệt mỏi, mình biết, đi đi lại lại mỗi ngày cũng mệt lắm chứ, nhưng mà mình sẽ cố gắng, ko giận hờn vô cớ, ko làm anh buồn nữa…Tự hứa!
Anh! Hãy tha lỗi cho em vì những lời nói vô tình anh nhé. Dù thế nào thì em biết anh vẫn thương em mà, dù thế nào thì anh vẫn luôn lo lắng cho em mà, em hiểu điều ấy lắm lắm, vì thế anh đừng giận em, và hãy để em đành hanh một tí, bắt nạt anh một tẹo nhé, đơn giản vì em là trẻ con và anh là người lớn, và vì đơn giản anh là đàn ông nên phải cao thượng hơn phái đẹp….và đơn giản vì anh sẽ chẳng bao giờ cảm thấy thích bị ai bắt nạt hơn là em đâu, hihi J
Em đang nghe Kiss the rain……..và em nhớ…..một ngày nào đó….rất xa…..trên con đường đầy mưa rơi……vẫn có một người luôn nắm chặt tay em và nói: “Chúng mình đừng bao giờ buông tay nhau ra nhé!”
Anh ơi, mình cùng cố gắng anh nhỉ? Đường phía trước còn dài, chúng mình sẽ cùng cố gắng để về đích thật nhanh, để đạt được những mục tiêu chung anh nhé !!!J
Chào anh! My pride!
Chào blog, tớ đi ngủ đây, cậu mệt rồi đó, cũng ngủ ngon đi, blog yêu thương!^^
Thế là sau bao nhiêu cố gắng và nỗ lực thì mình cũng đã trải qua 4 môn thi. Hôm nay mình đã thi xong Toán tài chính, cái môn học mà mình dành nhiều sự quan tâm nhất vì tính ứng dụng cao của nó trong công việc sau này. Kết quả dù ko phải là cao nhất nhưng nó cũng xứng với công sức học hành và lo lắng của mình mấy ngày qua.Vậy là đời sinh viên chỉ còn 3 môn học cuối cùng nữa thôi. Cố lên Monsoon! Trên đường dài sẽ còn phải học nhiều lắm, nhưng nghĩa vụ học hành ở HUBT thì chỉ còn từng ấy môn, 9 trình với 3 môn học + 6 trình bên khoa Kế toán nữa là xong xuôi rồi. Dù có vất vả, mệt mỏi thì cũng phải cố gắng nhé!
Hôm nay Hà Nội tự nhiên mưa rất to + gió mùa đông bắc rét cóng, cái gió rét vô duyên đã làm hỏng mất dự định của mình là sẽ có một ngày cuối tháng 10 để làm gì đó. Sang tháng 11 là sáng cái tháng mùa đông giá lạnh, chả mấy chốc lại Giáng sinh, rồi Tết dương lịch, rồi năm mới đến…Thời gian cứ vùn vụt trôi và sẽ ko đợi chờ ai nếu ta ko bước đi, nếu ta ngừng trệ thì chắc chắn sẽ bị thụt lùi mất. Đã sắp hết năm 2011 rồi mà mình cũng chưa làm được gì to tát cả. Lại sắp bước sang tuổi mới rồi. Mình sắp phải lớn rồi. Huhu! Sợ làm người lớn quá, phải lo lắng nhiều hơn…và sống có trách nhiệm nhiều hơn.
Giờ này mẹ mình đang ở trên Sapa, tự nhiên thấy nhớ mẹ. Gọi điện cho mẹ chỉ để nghe giọng của mẹ và hỏi Mẹ của con đã đi ngủ chưa? Mẹ đang đi du lịch với nhóm bạn của mẹ từ hồi xưa. Nhóm của mẹ đông vui và rất tình cảm. Ngoài gia đình thì bạn bè chính là nơi cho mẹ nhiều niềm vui và sự tươi trẻ. Vì thế mẹ đi chơi là mình thấy vui lắm. Trên Sapa hn ko mưa, có nắng nhẹ và ko quá lạnh để mặc áo khoác…Thế là yên tâm rồi!
Yêu mẹ nhất trên đời vì cuộc sống này dẫu có gian nan thì mẹ vẫn luôn là chỗ dựa tinh thần và là người định hướng, chỉ lối cho mình. Mẹ dạy mình nhiều thứ trong đó bài học mẹ dạy nhiều nhất cho cách con của mẹ là bài học về tính tự lập và làm chủ cuộc sống của mình….Mẹ dạy con gái biết sống, biết cư xử như thế nào với người thân và người xung quanh, với bạn bè và cả nguời yêu nữa. Mẹ dạy con gái trở thành một người con gái ngoan hiền và dịu dàng, nhưng cũng đầy mạnh mẽ và quyết đoán, đầy ý chí và nghị lực…
Hạnh phúc nhất là khi có mẹ ở bên trên mỗi bước đi, mỗi thành bại của mình…
Mình cũng đã định lập cho mẹ blog, rồi hướng dẫn mẹ đánh máy để viết blog, nhưng nghĩ thấy hơi bất tiện cho mẹ nên lại thôi. Mẹ thích thủ công hơn. Thế là mẹ viết nhật kí ra quyển sổ. Nhật kí của mẹ!
Nhật kí….ngày ….tháng ….năm
Sẽ chẳng phải là những dòng nhật kí sôi nổi như của con, hay là thâm trầm lúc con buồn, con chán. Nếu mẹ viết nhật kí thì chắc là lúc mẹ suy nghĩ nhiều hơn về cuộc sống, hay là lúc mẹ cảm thấy bận bịu lo âu nhiều về cuộc sống gia đình lắm…Mẹ là thế mà, lúc nào cũng lo nghĩ cho người khác như thể đó là cuộc sống của chính mình vậy….
Con mong đi làm lắm, để mẹ ko quá vất vả, ít nhiều con sẽ đươc chia sẻ với mẹ những gánh nặng cơm áo gạo tiền, để mẹ ko quá lo lắng, để mẹ có nhiều thời gian nghe nhạc hay đi tập thể dục, hay chỉ là có thời gian ngồi nói chuyện với bạn bè, hay tối tối có thời gian la cà hàng xóm….những thứ đó trở nên xa vời với mẹ khi toàn bộ thời gian của mẹ đều dành cho công việc….Thương mẹ những chỉ biết khóc thầm, và mong lớn thật nhanh. Dù ko muốn lớn để mãi bé bỏng trong lòng mẹ, nhưng thật lòng con vẫn mong thời gian trôi nhanh, trôi nhanh, để con đuợc làm nhiều việc con muốn, thực hiện nhiều dự định còn bỏ ngỏ của con…trong đó có mẹ.
………….
Lâu lắm rồi mới được ngồi rảnh rang nghe một chút âm nhạc.
Kiss the rain làm mình xao xuyến.
Chẳng phải duới cơn mưa tối nay có một người đã ko quản gió lạnh đến đón mình trong cái lạnh tái tê mà mình chợt thích bản nhạc này đến thế…Nhưng chỉ cần nhớ tới khuôn mặt hơi tái vì lạnh của anh là mình lại thấy thương thương.
“Cún à, cún là nguồn cảm hứng, là nguồn động viên, là chỗ dựa, là chốn bình yên và hạnh phúc của anh….”
Mình ko biết có làm đuợc gì cho anh ko hay chỉ toàn đem lại cho anh những bận bịu và lo lắng, mỗi khi mình bực bội là bao nhiêu bực tức trút hết vào anh, đến cả một lời nói ngọt ngào cũng ko có, chỉ toàn trách móc và giận hờn, ngay đến cả một lời quan tâm anh dành cho mình đôi khi mình cũng ko hiểu đó là quan tâm, mình đôi khi ko hiểu cho anh….
Vậy mà anh chẳng ba giờ than vãn với mình bất cứ điều gì….Dù mình biết đôi khi có thể lúc mình đang ngủ say thì anh lại thức để làm việc cho kịp tiến độ thì sao? Ai sẽ sẻ chia với anh những lúc như thế đây?
Dạo này mình sống ích kỉ quá, quá quắt lắm Cún ạ. Con người ta cần hiểu cảm giác của nhau thì mới mong mang đến cho nhau niềm vui và hạnh phúc. Dạo này anh mệt mỏi, mình biết, đi đi lại lại mỗi ngày cũng mệt lắm chứ, nhưng mà mình sẽ cố gắng, ko giận hờn vô cớ, ko làm anh buồn nữa…Tự hứa!
Anh! Hãy tha lỗi cho em vì những lời nói vô tình anh nhé. Dù thế nào thì em biết anh vẫn thương em mà, dù thế nào thì anh vẫn luôn lo lắng cho em mà, em hiểu điều ấy lắm lắm, vì thế anh đừng giận em, và hãy để em đành hanh một tí, bắt nạt anh một tẹo nhé, đơn giản vì em là trẻ con và anh là người lớn, và vì đơn giản anh là đàn ông nên phải cao thượng hơn phái đẹp….và đơn giản vì anh sẽ chẳng bao giờ cảm thấy thích bị ai bắt nạt hơn là em đâu, hihi J
Em đang nghe Kiss the rain……..và em nhớ…..một ngày nào đó….rất xa…..trên con đường đầy mưa rơi……vẫn có một người luôn nắm chặt tay em và nói: “Chúng mình đừng bao giờ buông tay nhau ra nhé!”
Anh ơi, mình cùng cố gắng anh nhỉ? Đường phía trước còn dài, chúng mình sẽ cùng cố gắng để về đích thật nhanh, để đạt được những mục tiêu chung anh nhé !!!J
Chào anh! My pride!
Chào blog, tớ đi ngủ đây, cậu mệt rồi đó, cũng ngủ ngon đi, blog yêu thương!^^
Thứ Tư, 26 tháng 10, 2011
Gào thét
Chưa hôm nào mình cảm thấy mệt mỏi như hôm nay. Mặc dù việc gì mình cũng đã cố gắng lắm rồi.
Huhu. Mình muốn khóc quá. Ko biết em ấy có hiểu và thông cảm cho mình ko nữa. Mình đã ngồi cả đêm để làm bài tập cho em ấy, thế mà giờ mất tong rồi, đến giờ mình vẫn chưa thể hiểu vì sao cái file ma quái ấy hay làm mình lưu sai bài tập như thế ko biết nữa.
Hôm nọ đã mất cả đêm ngồi tìm rồi mà hn lại như thế, đúng là dẫm phải vết xe đổ. Trời ơi, tức quá đi mất. Bao nhiêu tâm huyết của mình. Mình chỉ muốn khóc oà lên khi ko thể tìm thấy cái file bài giải đó, mà có đâu xa. Nó vừa ở ngay bên mình thôi mà giờ ko thể tìm thấy nữa. Mình chỉ muốn đập nát tan cái máy tính dở hơi, hay là đập vỡ cái đầu ngu ngốc của mình ra thôi. Học đến từng này rồi mà có mỗi cái thao tác lưu bài thôi mà ko thèm để ý. Ko thể nào lý giải nổi cái hành vi ngu dốt của mình nữa. Thế là chả giúp gì được cho em Quỳnh.Vừa phí công, vừa mang tiếng là ko nhiệt tình giúp đỡ bạn bè. Mình muốn chết quá đi mất
Bao nhiêu biến cố cứ ập xuống gia dình nhà mình, MÌnh quá mệt mỏi. Và chính tronglúc này, mình cô đơn vô cùng. Điện thoại hết tiền. Ko có time đi mua thẻ nạp hay nhờ ai chạy đi mua cho một cái sim khác. Bao nhiêu bạn bè gọi điện nhờ vả mà ko thể giúp gì đựoc vì còn đang trong bệnh viện thăm chị Lan sinh baby. 23h mới mò về đến nhà, tắm xong rồi check mail làm bài tập cho em Quỳnh, thế mà giờ lại ra nông nỗi này chứ. Bực mình và điên tiết hết chỗ nói. Mình chỉ muốn gào ầm lên khi ko thể tìm thấy cái file đó mình lưu vào đâu nữa. Chính cái lúc như thế này mình thấy ghét chính mình đến thế, và thấy căm thù sự ngu dốt của bản thân mình
Tại sao những lúc tâm trạng điên khùng thế này, mình lại thấy cô đơn đến lạ lùng. Tài khoản ko đủ để nhắn một cái tin kêu than với bạn bè, người yêu thì không ở bên mà an ủi, động viên, cảm giác thế giới này mênh mông mà đáng sợ. Cứ nghĩ đến em Quỳnh là lại áy náy với em vì ko thể giúp gì cho em được. Buồn não nề và tự trách mình ngu dốt….
Huhu. Mình muốn khóc quá. Ko biết em ấy có hiểu và thông cảm cho mình ko nữa. Mình đã ngồi cả đêm để làm bài tập cho em ấy, thế mà giờ mất tong rồi, đến giờ mình vẫn chưa thể hiểu vì sao cái file ma quái ấy hay làm mình lưu sai bài tập như thế ko biết nữa.
Hôm nọ đã mất cả đêm ngồi tìm rồi mà hn lại như thế, đúng là dẫm phải vết xe đổ. Trời ơi, tức quá đi mất. Bao nhiêu tâm huyết của mình. Mình chỉ muốn khóc oà lên khi ko thể tìm thấy cái file bài giải đó, mà có đâu xa. Nó vừa ở ngay bên mình thôi mà giờ ko thể tìm thấy nữa. Mình chỉ muốn đập nát tan cái máy tính dở hơi, hay là đập vỡ cái đầu ngu ngốc của mình ra thôi. Học đến từng này rồi mà có mỗi cái thao tác lưu bài thôi mà ko thèm để ý. Ko thể nào lý giải nổi cái hành vi ngu dốt của mình nữa. Thế là chả giúp gì được cho em Quỳnh.Vừa phí công, vừa mang tiếng là ko nhiệt tình giúp đỡ bạn bè. Mình muốn chết quá đi mất
Bao nhiêu biến cố cứ ập xuống gia dình nhà mình, MÌnh quá mệt mỏi. Và chính tronglúc này, mình cô đơn vô cùng. Điện thoại hết tiền. Ko có time đi mua thẻ nạp hay nhờ ai chạy đi mua cho một cái sim khác. Bao nhiêu bạn bè gọi điện nhờ vả mà ko thể giúp gì đựoc vì còn đang trong bệnh viện thăm chị Lan sinh baby. 23h mới mò về đến nhà, tắm xong rồi check mail làm bài tập cho em Quỳnh, thế mà giờ lại ra nông nỗi này chứ. Bực mình và điên tiết hết chỗ nói. Mình chỉ muốn gào ầm lên khi ko thể tìm thấy cái file đó mình lưu vào đâu nữa. Chính cái lúc như thế này mình thấy ghét chính mình đến thế, và thấy căm thù sự ngu dốt của bản thân mình
Tại sao những lúc tâm trạng điên khùng thế này, mình lại thấy cô đơn đến lạ lùng. Tài khoản ko đủ để nhắn một cái tin kêu than với bạn bè, người yêu thì không ở bên mà an ủi, động viên, cảm giác thế giới này mênh mông mà đáng sợ. Cứ nghĩ đến em Quỳnh là lại áy náy với em vì ko thể giúp gì cho em được. Buồn não nề và tự trách mình ngu dốt….
Nước mắt rơi long tong trên bàn phím, tay vẫn cứ gõ và môi mím chặt để cố gắng ko nấc lên thành tiếng….
Một ngày điên rồ đối với mình….
Mình đang nghèo khổ lắm ư, hay đang bệnh hoạn, hay đang làm sao nữa, chảng biết, nhưng chính cái lúc mình cần một bờ vai thì lại chẳng ai cho mình cả. Mình chán nản quá, thất vọng quá….
Mọi chuyện cứ ngổn ngang và rối bời hết cả lên, thời gian ko đủ cho mình tâm sự với bất cứ ai, Chỉ có cái blog này vẫn ngày đêm lắng nghe tiếng thổn thức của trái tim mình. Chán quá, giá mà có anh Hiển ở đây nhỉ, mình sẽ khóc như một đứa trẻ con đang giận dỗi điều gì, để anh lại cười vào cái mặt ngu ngốc của mình và nói: đúng là đồ trẻ con. Nhưng giờ thì chảng có ai cả, điện thoại ko đủ để nhắn tin nữa. Voi Còi thì ngủ từ lúc nào, cũng ko hề biết là mình đang hết tiền mà nhắn cho mình một cái tin: em ngủ chưa. Thế giới này rộng lớn mà vô tình….
Một ngày điên rồ đối với mình….
Mình đang nghèo khổ lắm ư, hay đang bệnh hoạn, hay đang làm sao nữa, chảng biết, nhưng chính cái lúc mình cần một bờ vai thì lại chẳng ai cho mình cả. Mình chán nản quá, thất vọng quá….
Mọi chuyện cứ ngổn ngang và rối bời hết cả lên, thời gian ko đủ cho mình tâm sự với bất cứ ai, Chỉ có cái blog này vẫn ngày đêm lắng nghe tiếng thổn thức của trái tim mình. Chán quá, giá mà có anh Hiển ở đây nhỉ, mình sẽ khóc như một đứa trẻ con đang giận dỗi điều gì, để anh lại cười vào cái mặt ngu ngốc của mình và nói: đúng là đồ trẻ con. Nhưng giờ thì chảng có ai cả, điện thoại ko đủ để nhắn tin nữa. Voi Còi thì ngủ từ lúc nào, cũng ko hề biết là mình đang hết tiền mà nhắn cho mình một cái tin: em ngủ chưa. Thế giới này rộng lớn mà vô tình….
Voi còi cũng thế mà thôi, vô tình và đôi khi vô trách nhiệm nữa. Thế mà cũng gọi là người yêu sao? Thế mà cũng gọi là nguời tri kỉ saO?
Bàn phím ướt đẫm, trơn tuồn tuột, ngõ ko nên chữ, nhưng mặc kệ, cứ khóc và tâm hồn đang muốn gào thét, kêu cứu…
Mình thèm ngủ quá, thèm một cốc nước mát mát, thèm ai đó để ôm, thèm nhiều thứ lắm….
Mình ko biết nữa, mình là người hành khất khốn khổ trên cái biển tình mênh mông mà nông cạn này…..
Bàn phím ướt đẫm, trơn tuồn tuột, ngõ ko nên chữ, nhưng mặc kệ, cứ khóc và tâm hồn đang muốn gào thét, kêu cứu…
Mình thèm ngủ quá, thèm một cốc nước mát mát, thèm ai đó để ôm, thèm nhiều thứ lắm….
Mình ko biết nữa, mình là người hành khất khốn khổ trên cái biển tình mênh mông mà nông cạn này…..
Thứ Sáu, 21 tháng 10, 2011
Con thương em con lắm !
Đêm thu Hà Nội…se lạnh…!
Ngồi bên bàn học với cửa sổ mở toang như kiểu nóng bức lắm, nhưng thực ra là để đón những làn gió thu mang theo hương hoa sữa vào tận trong phòng, để tận hưởng những ngày cuối thu…vì chẳng mấy chốc mùa đông sẽ đến mang cái tiết trời thu dễ chịu này đi mất, sẽ chẳng còn áo ngắn, váy ngắn tung tăng nữa, sẽ chẳng còn cái suýt xoa mỗi sáng mùa thu thức giấc nữa…thay vào đó là cái co ro mỗi khi thức giấc và cứ tối tối lại co ro một mình đi bộ từ bến xe bus về nhà….
Một mình….một mình….cuối cùng lại chỉ có một mình….lạnh…đó là lý do duy nhất cảm thấy ghét mùa đông.
Mấy ngày nay bố mẹ phiền muộn nhiều. Nhìn khuôn mặt đầy vẻ xót xa của bố mà thấy thương bố, thương chú Phục, thương em Ánh. Chảng gì bằng tình máu mủ, chẳng gì bằng nghĩa tử tình thâm.
Hôm đầu tiên sinh ra…nó khóc the thé…đạp rất khoẻ…nhìn mặt mũi cũng xinh xắn…em với nhà em mừng lắm anh ah….
Chú Phục kể thế trong niềm vui sướng của người bố…
Thế rồi chỉ hôm sau, nguời nó nổi toàn nốt đen như nốt ruồi anh ah, cháu bị bệnh từ trong bụng mẹ, tại khi có bầu mẹ cháu bị cúm anh ạ….
Giọng chú Phục trùng xuống. Mình nhận thấy rõ cái vẻ xót xa của chú…
Đêm hôm ấy, đang nói chuyện với Thảo thì bố và mình tức tốc sang nhà chú, vì nghe thông báo em Ánh sẽ không qua khỏi đêm này…Thế rồi mọi chuyện lắng dịu. Em nằm trong lồng kính, thở oxy, nó yếu lắm…
Thế rồi một buổi chiều khác, bố mẹ sang thăm em, nghe chú Phục kể tức tưởi:
Hôm chuyển viện nó vẫn mở được mắt chị ah. Thế nhưng mà nó đau lắm. Nó giẫy đạp. Có lẽ nó đau lắm. Nó không khóc được. Chị dám ậm ẹ thôi. Có lẽ nó đau lắm chị ah. Nhưng vì không nói, không khóc được. Nó mệt lắm. Nếu như người ta thì người ta rên rỉ, kêu gào, còn nó, nó có biết gì đâu. Nó chỉ nhìn em và chảy nước mắt thôi chị ah…..
Thế rồi nó cứ lịm dần đi. Nội tạng dân dần bị phá huỷ. Nó chỉ mở được một mắt. Rồi dần dần nhắm nghiền mắt lại. Nó nằm im, thở thoi thóp….
Mình cảm thấy nước mắt đang cố chảy ngược, bố cũng cót xa, mẹ cũng xót xa.
Mấy hôm nay chú mình trực trong viện suốt, lo lắng, tuyệt vọng.
Bố bảo: Hôm bố con mình xuống nhà, vẫn bộ quần áo ấy, hôm trước bố xuống, vẫn bộ quần áo ấy, chú ấy lo lắng cho con mà ko dám về nhà tắm rửa, khổ lắm!
Mẹ bảo: Nó cũng là người, đó là cũng là một kiếpngười, bé thế mà từ khi sinh ra đã chịu đau đớn.
Bố lại thêm vào: Nó chỉ có duy nhất một tiếng khóc trào đời.
Rồi mẹ lại nói: Thế mới biết đời con người ta như hạt mưa sa…
Mẹ ơi, có phải đời người ta như hạt mưa sa, hạt vào đài các, hạt ra ruộng lầy phải không mẹ?
Con thương em Ánh lắm, thương lắm. Bình thường khi con đau, con hay kêu, con la, rồi con khóc, con quằn quại trong đau đớn, con biết phản ứng. Còn em Ánh, nó quá nhỏ, nó quá yếu, nó đau lắm, nó ko đủ sức để mà kêu, nó chỉ chảy nước mắt và nhìn khuôn mặt hốc hác của người bố. Nó có biết gì đâu. Nó sinh ra đã là kẻ bạc phận. Mẹ ơi, con thương em lắm, đó là em con mà, là đứa em chung giọt máu, chung huyết thống, chung họ với con mà. Con thương em con lắm.
Mẹ bảo: Con người ta, khi đuợc sinh ra, khi được may mắn sống trên cỏi đời này, đó là cái phúc của mỗi người, vì thế phải biết quý trọng cuộc sống này, và hãy biết cẩn trọng với sức khoẻ của chính mình…
Mẹ ơi, bố mẹ đã cho 3 chị em con cuộc sống này, 3 chị em con sẽ bảo ban nhau để sống tốt, để làm người có ích. Bởi vì con biết vẫn có người đang từng ngày từng giờ nằm giữa ranh giới của cái sống và cái chết kia…
Con thương em con lắm mẹ ạ!
Thứ Năm, 13 tháng 10, 2011
A bit for love
Nếu như em có thể vẽ nên cả bầu trời mênh mang, treo bức vẽ lên, em muốn bầu trời đó của em là một tác phẩm thật hùng vĩ, một điều vĩnh cửu cho tất cả những ý nghĩa về anh tồn tại trong em!
Tình cờ đi xe bus và nghe lại cái giai điệu quen thuộc của bài hát này trên Âm nhạc 12h, giật mình thảng thốt khi một miền kí ức ngỡ như đã chìm sâu trong đáy lòng thì nay lại trỗi dậy, dù không mạnh mẽ, dù chỉ là một nỗi nhớ như áng mây mờ nhạt ngang qua khung trời của những ngày xưa yêu dấu ấy…..
Đã xa lắm rồi…kỉ niệm vẫn còn đây gắn với những đêm trắng không mộng mị. gắn với những giọt nước mắt lăn dài trên mi và gắn với nụ cười gượng….Mình mạnh mẽ thế, chưa lúc nào mình mạnh mẽ hơn lúc đó. Dường như cảm giác cuộc sống là một cuộc đua, và phải chạy nhanh hơn với nỗi buồn, để mà trốn chạy, để mà lẩn tránh, để mà lãng quên…
Mình vẫn nhớ mùa thu năm ấy rất đẹp….
Khung trời nhỏ qua ô kính của sổ xe bus sáng đẹp một cách lạ lùng. Mình ko ngủ mà nhìn ra ngoài cửa sổ nơi những chiếc lá vàng chao liệng. Lá vàng rơi làm cho nỗi buồn trong lòng như chồng chất. Lá vàng_chia li…Mình mới cảm nhận rõ cái Vàng rơi thu mênh mông trong câu thơ của một thi sĩ đa cảm nào đó.
Mình đã lớn lên từ mùa thu ấy.....
Cái trưởng thành của một người con gái hình thành từ một sự thất bại trong tình yêu đầu đời trở thành một dấu ấn khó quên, từ đấy, mình dã chững chạc hơn và đạt đựoc nhiều điều trên cả sự mong muốn. Hoá ra khi con người ta cố gắng để thoát khỏi một nỗi đau, thì cũng chính là khi đó cái bản năng sống và bản năng vươn lên của người ta là mạnh mẽ nhất. Cảm ơn tình đầu, cảm ơn mùa thu đã cho ta một sức sống!
Mình đang nghe Spray. Mình ko theo đạo Thiên Chúa Giáo, nhưng âm điệu trang trọng và có sức lan toả của Thánh Ca làm mình như có thêm sức mạnh, giống như khi người ta ngồi hát Thánh Ca là khi con người ta đang hướng về Chúa, và Chúa sẽ mang đến những điều may mắn và hạnh phúc nhất cho Nhân Loại. Cmả giác thật bình yên…
Hôm qua nhắn tin cho anh Hiển. Ước mong giản dị nhất của em lúc này là được đến một nơi thật yên tĩnh, ko tiếng còi ôtô, xe máy, ko xe bus, ko điện thoại, ko internet, nơi chỉ có cỏ cây, có mình em thôi, để được chân trần đi bộ trên bãi cỏ hay trên cát… Để tìm lại chút gì đó của cuộc sống đời thường đã bị lãng quên, đó là cái mộc mạc, cái tự nhiên, cái tôi bản năng, tìm lại cái hiền dịu, cái thảnh thơi và chút gì dân dã…Những cái mà bấy lâu nay đã tạo nên nét riềng trong con người em, trong tính cách em thì giờ đây, cuộc sống xô bồ dường như đang cuốn trôi tất cả….Ôi ước mơ!
Chiều qua Hồ Tây thật đẹp. Mùa này sen đã tàn nhưng nét đẹp hiếm thấy trong vẻ úa tàn của sen vẫn làm lòng người xao động. Hồ Tây mênh mông tâm trí bỗng thảnh thơi và dường như mọi áp lực đều tan biến…Đi cùng anh về dưới cơn mưa bất chợt mà vẫn thấy lòng mình ấm áp. Bàn tay của anh rất ấm và trái tim anh tràn đầy nhiệt huyết. Đôi khi vẫn thấy ngượng ngùng khi bàn tay bé nhỏ vô tư nằm gọn trong lòng bàn tay anh, và bỗng nhiên có giấc mơ nào nhen lên…
”Cho dù có thể giữ trong đôi tay bé nhỏ của mình tất cả những hạt cát từ đại dương bao la, từ giây phút đầu tiên gặp anh, em biết là mình vẫn sẽ chẳng bao giờ đo được anh có ý nghĩa đối với em đến thế nào”
If I held in my hand,
Every grain of sand
Since time first began to me
Still I could never count,
Measure the amount;
Of all the things you are to me
Từ giây phút đầu gặp nhau, đến giờ đã nhiều năm trôi qua, em chưa bao giờ thôi nghĩ về anh, khi mình chỉ thoáng nhìn nhau, khi mình quen nhau, khi em chọn ra đi lặng lẽ và không giải thích, khi anh hụt hẫng và oán giận em, khi ta gặp lại và nhìn thấy nỗi đau trong mắt nhau, khi em vẫn cố trốn chạy rồi bật khóc trong vòng tay anh, em vẫn không thôi nhớ về anh, như một nỗi nhớ xa xôi, về một bóng hình quá lớn lao, và sâu thẳm, không gì thay thế được.
If I could paint the sky,
Hang it up to dry
I would want the sky to be
Oh, such a grand designAn everlasting sign
Of all the things you are to me
Nếu như em có thể vẽ nên cả bầu trời mênh mang, treo bức vẽ lên, em muốn bầu trời đó của em là một tác phẩm thật hùng vĩ, một điều vĩnh cửu cho tất cả những ý nghĩa về anh tồn tại trong em!
Những năm tháng không anh, em cố mày mò vẽ bầu trời cho cuộc đời của chính mình, lúc thăng trầm, lúc buồn vui, nhưng chỉ bằng một nét chì mỏng manh, cô độc, giấu ở phía chân trời là nỗi nhớ anh quay quắt, với những gam màu mênh mang và phiền muộn. Vì chỉ có anh, mới làm cho sắc màu của bầu trời ấy nên xanh và đầy sức sống. Vì chỉ có anh, mới hoàn thiện mọi ý nghĩa về cuộc đời, về hạnh phúc cho em.
You are the sun that comes on summer winds
You are the falling year that autumn brings
You are the wonder and the mystery
In everything I see… the things you are to me
Anh chính là ánh mặt trời ánh mặt trời nóng bỏng trong cơn gió hạ về sưởi ấm tâm hồn em.Hay anh chính là những năm tháng mùa thu mang đến cho em những phút giây nồng nàn hạnh phúc.
Anh, chính là điều kỳ diệu và bí ẩn mà cuộc sống đã mang đến cho em, trong mỗi việc em làm, mỗi điều em nghĩ, mỗi lời em nói, mỗi hơi thở cảm xúc, mỗi giọt nước mắt rơi, đều in dấu anh, nghĩ về anh, cho anh, và vì anh.Nhưng cũng chính vì ý nghĩa của anh trong em quá lớn lao, trên hết cuộc sống này, hơn cả cuộc đời em, anh trở nên quá xa xôi, vượt tầm tay em, mơ hồ và khó nắm bắt. Cũng vì anh trong em, quá hoàn hảo và tuyệt vời, nên em đã từng lựa chọn ra đi, để có thể giữ nguyên bóng hình đấy, tình yêu xưa.
Và giờ đây khi ở bên nhau, em khẽ khàng, đón nhận hạnh phúc, bên anh, nồng nàn và sâu lắng, cảm giác bình yên khi nép vào lòng anh, trong vòng tay anh, khi nhìn ngắm anh với vẻ trầm tư, nghiêm nghị và sâu sắc, với nụ cười viên mãn và bao dung, quá đủ cho một hạnh phúc nhỏ nhoi, em vẫn cảm nhận một nỗi lo lắng, nhẹ tựa sương khói.
Sometimes I wake at night
And suddenly takes fright
You’re my vaguest fantasy
But then you reach for me
And once again I see
All the things you are to me
Và vì thế, đôi khi em giật mình thức giấc nửa đêm với nỗi sợ hãi vu vơ, bởi vì anh chỉ luôn là niềm hạnh phúc thật mơ hồ, vì yêu thương đôi khi thật mong manh vô cùng.Và vì thế, em vẫn luôn sẵn sàng, nếu cần, cho một lần nữa, lặng lẽ lìa xa, để anh vẫn là tất cả trong em, là nguyên vẹn những gì em nâng niu và trân trọng. Nếu phải để anh hy sinh và thay đổi bản thân vì em, thì thà để em hy sinh cho anh, để em la người ra đi, và như thế, em vẫn có thể nhìn ngắm anh nơi phía chân trời, và thầm nguyện cầu cho người luôn hạnh phúc.
Và một lần nữa em phải thừa nhận với lòng mình rằng… anh… vẫn là tất cả trong em.
And once again I see
All the things you are to me...
Tình cờ đi xe bus và nghe lại cái giai điệu quen thuộc của bài hát này trên Âm nhạc 12h, giật mình thảng thốt khi một miền kí ức ngỡ như đã chìm sâu trong đáy lòng thì nay lại trỗi dậy, dù không mạnh mẽ, dù chỉ là một nỗi nhớ như áng mây mờ nhạt ngang qua khung trời của những ngày xưa yêu dấu ấy…..
Đã xa lắm rồi…kỉ niệm vẫn còn đây gắn với những đêm trắng không mộng mị. gắn với những giọt nước mắt lăn dài trên mi và gắn với nụ cười gượng….Mình mạnh mẽ thế, chưa lúc nào mình mạnh mẽ hơn lúc đó. Dường như cảm giác cuộc sống là một cuộc đua, và phải chạy nhanh hơn với nỗi buồn, để mà trốn chạy, để mà lẩn tránh, để mà lãng quên…
Mình vẫn nhớ mùa thu năm ấy rất đẹp….
Khung trời nhỏ qua ô kính của sổ xe bus sáng đẹp một cách lạ lùng. Mình ko ngủ mà nhìn ra ngoài cửa sổ nơi những chiếc lá vàng chao liệng. Lá vàng rơi làm cho nỗi buồn trong lòng như chồng chất. Lá vàng_chia li…Mình mới cảm nhận rõ cái Vàng rơi thu mênh mông trong câu thơ của một thi sĩ đa cảm nào đó.
Mình đã lớn lên từ mùa thu ấy.....
Cái trưởng thành của một người con gái hình thành từ một sự thất bại trong tình yêu đầu đời trở thành một dấu ấn khó quên, từ đấy, mình dã chững chạc hơn và đạt đựoc nhiều điều trên cả sự mong muốn. Hoá ra khi con người ta cố gắng để thoát khỏi một nỗi đau, thì cũng chính là khi đó cái bản năng sống và bản năng vươn lên của người ta là mạnh mẽ nhất. Cảm ơn tình đầu, cảm ơn mùa thu đã cho ta một sức sống!
Mình đang nghe Spray. Mình ko theo đạo Thiên Chúa Giáo, nhưng âm điệu trang trọng và có sức lan toả của Thánh Ca làm mình như có thêm sức mạnh, giống như khi người ta ngồi hát Thánh Ca là khi con người ta đang hướng về Chúa, và Chúa sẽ mang đến những điều may mắn và hạnh phúc nhất cho Nhân Loại. Cmả giác thật bình yên…
Hôm qua nhắn tin cho anh Hiển. Ước mong giản dị nhất của em lúc này là được đến một nơi thật yên tĩnh, ko tiếng còi ôtô, xe máy, ko xe bus, ko điện thoại, ko internet, nơi chỉ có cỏ cây, có mình em thôi, để được chân trần đi bộ trên bãi cỏ hay trên cát… Để tìm lại chút gì đó của cuộc sống đời thường đã bị lãng quên, đó là cái mộc mạc, cái tự nhiên, cái tôi bản năng, tìm lại cái hiền dịu, cái thảnh thơi và chút gì dân dã…Những cái mà bấy lâu nay đã tạo nên nét riềng trong con người em, trong tính cách em thì giờ đây, cuộc sống xô bồ dường như đang cuốn trôi tất cả….Ôi ước mơ!
Chiều qua Hồ Tây thật đẹp. Mùa này sen đã tàn nhưng nét đẹp hiếm thấy trong vẻ úa tàn của sen vẫn làm lòng người xao động. Hồ Tây mênh mông tâm trí bỗng thảnh thơi và dường như mọi áp lực đều tan biến…Đi cùng anh về dưới cơn mưa bất chợt mà vẫn thấy lòng mình ấm áp. Bàn tay của anh rất ấm và trái tim anh tràn đầy nhiệt huyết. Đôi khi vẫn thấy ngượng ngùng khi bàn tay bé nhỏ vô tư nằm gọn trong lòng bàn tay anh, và bỗng nhiên có giấc mơ nào nhen lên…
”Cho dù có thể giữ trong đôi tay bé nhỏ của mình tất cả những hạt cát từ đại dương bao la, từ giây phút đầu tiên gặp anh, em biết là mình vẫn sẽ chẳng bao giờ đo được anh có ý nghĩa đối với em đến thế nào”
If I held in my hand,
Every grain of sand
Since time first began to me
Still I could never count,
Measure the amount;
Of all the things you are to me
Từ giây phút đầu gặp nhau, đến giờ đã nhiều năm trôi qua, em chưa bao giờ thôi nghĩ về anh, khi mình chỉ thoáng nhìn nhau, khi mình quen nhau, khi em chọn ra đi lặng lẽ và không giải thích, khi anh hụt hẫng và oán giận em, khi ta gặp lại và nhìn thấy nỗi đau trong mắt nhau, khi em vẫn cố trốn chạy rồi bật khóc trong vòng tay anh, em vẫn không thôi nhớ về anh, như một nỗi nhớ xa xôi, về một bóng hình quá lớn lao, và sâu thẳm, không gì thay thế được.
If I could paint the sky,
Hang it up to dry
I would want the sky to be
Oh, such a grand designAn everlasting sign
Of all the things you are to me
Nếu như em có thể vẽ nên cả bầu trời mênh mang, treo bức vẽ lên, em muốn bầu trời đó của em là một tác phẩm thật hùng vĩ, một điều vĩnh cửu cho tất cả những ý nghĩa về anh tồn tại trong em!
Những năm tháng không anh, em cố mày mò vẽ bầu trời cho cuộc đời của chính mình, lúc thăng trầm, lúc buồn vui, nhưng chỉ bằng một nét chì mỏng manh, cô độc, giấu ở phía chân trời là nỗi nhớ anh quay quắt, với những gam màu mênh mang và phiền muộn. Vì chỉ có anh, mới làm cho sắc màu của bầu trời ấy nên xanh và đầy sức sống. Vì chỉ có anh, mới hoàn thiện mọi ý nghĩa về cuộc đời, về hạnh phúc cho em.
You are the sun that comes on summer winds
You are the falling year that autumn brings
You are the wonder and the mystery
In everything I see… the things you are to me
Anh chính là ánh mặt trời ánh mặt trời nóng bỏng trong cơn gió hạ về sưởi ấm tâm hồn em.Hay anh chính là những năm tháng mùa thu mang đến cho em những phút giây nồng nàn hạnh phúc.
Anh, chính là điều kỳ diệu và bí ẩn mà cuộc sống đã mang đến cho em, trong mỗi việc em làm, mỗi điều em nghĩ, mỗi lời em nói, mỗi hơi thở cảm xúc, mỗi giọt nước mắt rơi, đều in dấu anh, nghĩ về anh, cho anh, và vì anh.Nhưng cũng chính vì ý nghĩa của anh trong em quá lớn lao, trên hết cuộc sống này, hơn cả cuộc đời em, anh trở nên quá xa xôi, vượt tầm tay em, mơ hồ và khó nắm bắt. Cũng vì anh trong em, quá hoàn hảo và tuyệt vời, nên em đã từng lựa chọn ra đi, để có thể giữ nguyên bóng hình đấy, tình yêu xưa.
Và giờ đây khi ở bên nhau, em khẽ khàng, đón nhận hạnh phúc, bên anh, nồng nàn và sâu lắng, cảm giác bình yên khi nép vào lòng anh, trong vòng tay anh, khi nhìn ngắm anh với vẻ trầm tư, nghiêm nghị và sâu sắc, với nụ cười viên mãn và bao dung, quá đủ cho một hạnh phúc nhỏ nhoi, em vẫn cảm nhận một nỗi lo lắng, nhẹ tựa sương khói.
Sometimes I wake at night
And suddenly takes fright
You’re my vaguest fantasy
But then you reach for me
And once again I see
All the things you are to me
Và vì thế, đôi khi em giật mình thức giấc nửa đêm với nỗi sợ hãi vu vơ, bởi vì anh chỉ luôn là niềm hạnh phúc thật mơ hồ, vì yêu thương đôi khi thật mong manh vô cùng.Và vì thế, em vẫn luôn sẵn sàng, nếu cần, cho một lần nữa, lặng lẽ lìa xa, để anh vẫn là tất cả trong em, là nguyên vẹn những gì em nâng niu và trân trọng. Nếu phải để anh hy sinh và thay đổi bản thân vì em, thì thà để em hy sinh cho anh, để em la người ra đi, và như thế, em vẫn có thể nhìn ngắm anh nơi phía chân trời, và thầm nguyện cầu cho người luôn hạnh phúc.
Và một lần nữa em phải thừa nhận với lòng mình rằng… anh… vẫn là tất cả trong em.
And once again I see
All the things you are to me...
Thứ Bảy, 8 tháng 10, 2011
Tăng tốc
Lẽ ra là mình cũng chẳng có thời gian mà mân mê với mấy trang blog, thế nhưng cái cảm giác thiếu thiếu khi ko được chia sẻ cùng ai khiến mình tự nhiên muốn viết…
Chủ nhật nào cũng là một ngày bận rộn và ôm đồm hơn ngày thường vì phải giải quyết rất nhiều việc + việc gia đình như dọn dẹp lâu chùi và sắp xếp mọi thứ sao cho ngăn nắp.
Từ hồi học Phong thuỷ tự nhiên con người mình bỏ hẳn cái tính thích sưu tầm dồ linh tinh vì như thế sẽ hại sức khoẻ lắm. Tự nhiên mình thấy mọi thứ bên mình nhẹ gánh hơn, ngăn nắp hơn và dễ dàng sắp xếp hơn…
Thế là hết tuần này là kết thúc 9 tuần học, chuẩn bị thi hết những môn 3 trình. Phải ô tập cho kĩ để thi cho thật tốt, vì năm cuối ko có thời gian mà thì nâng điểm, hay học lại , thi lại. Và nếu như kì này mình suôn sẻ thì mình sẽ có một cái clear certificate rất đẹp và sáng sủa…
Cố lên!!!
Tháng này mình sẽ có nhiều bước ngoặt, nhiều sự kiện mới có tính chất quyết định, vì thế nhiệm vụ chính bây giờ là tập trung toàn bộ lực lượng và chiến đấu liên tục không mệt mỏi. Nếu như hoàn thànhnhiệm vụ thì tháng 10 năm nay sẽ là mộtngày đại thắng. Mình sẽ cố gắng nhé, Monsoon. Con người ta nên biết tăng tốc đúng lúc và đầu tư có trọng điểm. Gìơ thì công tác chuẩn bị đã xong xuôi. Tất cả là phụ thuộc vào Monsoon đó, cố lên!
Thứ Bảy, 1 tháng 10, 2011
Mùa thu cuối cùng được làm Trẻ Con...
Lại một đêm nữa “ trốn ngủ “ ngồi gõ bàn phím….
Mặc dù đã G9 anh từ lúc 12h, vậy mà ko thèm đi ngủ, vẫn ngoan cố ôm cái máy tính để tiếp tục lướt web tìm info của mấy công ty Kiểm toán ( anh mà biết chắc mai lại ăn mắng ).
Mình đang mải miết với mấy bài kiểm tra giữa kì, giờ cái thông tin thực tập hấp dẫn này lại lôi cuốn mình tiếp. Mình vừa apply một loạt vào các công ty kiểm toán. Công nhận là mình bắt đầu thích Sài Gòn rồi. Vì trong đó nhiều cơ hội việc làm quá. Cơ hội nào cũng hấp dẫn thôi. Thấy cái tuyển dụng thực tập nào cũng Sài gòn và Sài gòn hết thôi. Mình vừa apply vào 2 đại gia KPMG và Deloitte _ niềm mơ ước của dân Kiểm toán, apply vào cả công ty của chị Hằng nữa, rồi cả mấy công ty nhỏ nhỏ. Cứ apply đi cho có thêm nhiều niềm hi vọng. Mình thích nhất là yêu cầu viết CV bằng English. Chẳng phải là sở truờng gì cả nhưng ngôn ngữ tiếng Anh dù sao cũng thông dụng và mình cảm thấy yêu thích nó hơn. Hì. Với lại mình tin là ngôn ngữ này sẽ là rào cản đối với một số nguời, và vì thế cái mức độ cạnh tranh có vẻ nhẹ gánh hơn. Dù sao thì mình vẫn cảm thấy ko hi vọng lắm, bởi những ai apply vào KPMG hay Deloitte toàn là “ hàng chất lượng cao” cả mà, và tất nhiên cái “thị phần” mà họ chiến được sẽ nhiều nhiều hơn….Nhưng mà mình tin vào may mắn. Đôi khi nguời ta chỉ thích ứng viên ở một điểm nổi bật nào đó mà ko hẳn là vì education hay là experience.
Giờ mình chỉ ước ao tìm được một ai đó sẵn sàng cho mình những sẻ chia, những huớng dẫn cụ thể của công việc, và cả một cơ hội để có thể được thử thách, được trải nghiệm, mình cần một người thầy theo đúng nghĩa để mình không quá phải tự mò mẫm, tự khám phá. Thế giới này rộng lớn quá, và nếu như tự phải mò mẫm và tìm kiếm, nếu như không đúng hướng, ko đúng cách thì sẽ có một ngày nào đó ta sẽ chết khát trong một biển thông tin. Mình muốn được học, được hướng dẫn và được thử thách thật sự.
Mình muốn tìm được một môi trường nào đó nhiều cạnh tranh để mà biết mình, biết người, để mà phấn đấu, để mà biết rằng mình đang thiếu những gì, cần những gì. Ôi mìnhmuốn nhiều thứ quá mà không biết sẽ tự đáp ứng nhu cầu của mìnhnhư thế nào đấy? Hay tất cả chỉ được gói gọn vào trong vài chữ cơ hội và vận may. Mình đang hối hả đi tìm chỗ thực tập. Với mình thì thực tập chính là thời gian quá báu nhất của thời sinh viên. Nhưng rất có thể nó sẽ là một khoảng thời gian chết đối với những ai coi thực tập là một cuộc dạo chơi. Mình đang cố gắng và phấn đấu nhiều lắm, đang nỗ lực nhiều lắm, và thấy mình đang thiếu nhiều thứ lắm….
Mình đang hoảng loạn với cái mớ bài tập chồng chất như núi Thái Sơn kia. Ngày mai dự báo sẽ là một ngày khủng hoảng với mình vì mình phải giải phóng hết đống bài tập đồ sộ đó. Huhu. Dạo này cảm thấy sức ì lớn quá, nhưng mà cần biết chăm chỉ đúng lúc để ko có gì quá lo ngại!
Chiều thứ 7…
Chả có cái không khí gì đáng đuợc gọi là thứ 7. Mình nằm cuộn tròn tròn chăn ngủ một giấc ngon rồi dậy làm việc nhà. Thế rồi ăn cơm thật sớm để tối ngồi học cho đúng giờ. Chán ghê. Ko gặp anh, ko làm gì cả. Lâu quá rồi mình ko được đi chơi. Mà sao thấy mình và anh càng ngày càng bận bịu hơn. Hình như dạo này trách nhiệm của anh trong cơ quan nhiều hơn. Cảm giác anh bận bịu gấp mấy lần trước. Nhưng tài thật, nhìn anh chẳng bao giờ thiếu ngủ, mà hình như con đẹp trai và phong độ hơn, còn mình chỉ cần một đêm ko ngủ là mắt như gấu trúc. Đáng nghi ngờ!
Bình thường lúc nào cũng quen miệng gọi anh béo, Voi xấu xí, nhưng mà đôi khi ngắm mình trong gương trong cũng thấy chán mình lắm. Vì mình là con gái mà. Nên sức chịu đựng có hạn thôi. Ko dẻo dai bền bỉ như anh Voi Còi của mình. Thế nên mình phải biết ăn uống ngủ nghỉ đúng giờ, mình nhé!
….Hai hôm nay Hà Nội bão to.
Ngày hôm qua có một nguời Hâm đèo một người Hấp đi về giữa trời giông bão. Lạnh tê tái.
Biết là anh cũng lạnh lắm nhưng mà vẫn cứ cố gắng an ủi: ko lạnh lắm đâu. Về nhà chân tay tê cứng, mãi mới trở lại được trạng thái bình thường đuợc.
Ko biết tối qua anh ăn gì? Về nhà mẹ có phần cơm không?
Dạo này mình lo lắng cho anh, đơn giản là vì anh lại đang lo lắng về chuyện gia đình mà trung tâm là mẹ. Mình ko hiểu chuyện gia đình anh lắm, nhưng mình cũng thấy thương mẹ anh. Thấy rất đồng cảm. Mình nghĩ bố anh cũng nghĩ cho mẹ, cho anh và cho “em” Dũng thôi. Nhưng cách thể hiện của bố ko phù hợp với điều kiện và thời buổi bây giờ, khi mà người phụ nữ trong gia đình cần có quyền tự quyết cùng chồng chứ ko nên giao phó hết cho chồng và bị phụ thuộc vào chồng. Mình khuyên anh nên quan tâm tới mẹ nhiều hơn và hỗ trợ mẹ, đồng thời nên khuyên bố và nói chuyện như thế nào đó để bố hiểu tâm tư nguyện vọng của mẹ. Bố ko nên như thế chứ. Bởi hạnh phúc gia đinh là từ đâu mà có. Đó là từ bữa cơm gia đình sung túc và đầm ấm do bàn tay của mẹ nấu và do cả sự góp sức của bố, có cả tiếng cười hạnh phúc của các con….
Nếu một ngày kia mình trở thành vợ, thành mẹ, thì điều mình quan tâm nhất đó là bữa cơm gia đình đầm ấm, đó là sợi dây kết nối các thành viên trong gia đình với nhau, để sau mỗi phút giây mệt nhọc nơi làm việc thì mỗi người đểu cảm thấy hạn phúc bên gia đình mình.
Mình ko biết làm gì cả, nhưng mình hi vọng anh _ với vai trò là con trưởng trong gia đình, anh sẽ làm được điều đó, hãy dũng cảm nói ra tâm sự của mình, của mẹ cho bố hiểu anh nhé!
Đêm nay thật buồn. Mình đang suy nghĩ nhiều chuyện lắm,nhưng nổi cộm lên trên hết là vấn đề thực tập của mình. Mình hay lo xa, nhưng mình biết là nó ko thừa một tí nào. Khi càng chuẩn bị được hành trang tốt thì mình sẽ lên đuờng suôn sẻ…
Mùa thu ơi….Mùa thu cuối cùng mình được làm Trẻ Con
Tình cờ vào blog của Hân, thấy mùa thu đang về trên mỗi entry của Hân, thấy cái không khí mùa thu có gì đó trầm lắng và man mác nỗi buồn, nỗi nhớ, chợt giật mình nhớ ra rằng mùa thu đang chạm ngõ đất trời như câu thơ nào của Xuân Diều, chợt nhận ra có một nỗi niềm riêng nào đó trào lên trong lòng mình.
Mùa thu năm 2008….vào đại học
Mùa thu năm 2009…chia tay mối tình đầu
Mùa thu năm 2010….đại lễ 1000 năm Thăng Long
Mua thu năm 2011….Ex đã lập gia đình, còn mình đã tìm thấy niềm vui của riêng mình, mình chuẩn bị tốt nghiệp….
Nhanh quá, mới đó mà đã 4 năm trôi đi rồi, và giờ mình đã chuẩn bị thành Người Lớn rồi, đã bước sang tuổi 21, sắp 22 rồi, và chỉ cần ra trường thôi là anh sẽ ko còn đuợc gọi mình là Trẻ Con nữa….
Chỉ còn một mùa thu nữa thôi là ta đã ra trường, đi làm và trở thành Người Lớn. Đến lúc đi làm rồi, cái ranh giới giữa mùa thu năm nay và mùa thu năm sau chắc chắn sẽ ko còn rõ mồn một nữa, bởi vì sẽ chẳng con bao giờ có cái mua thu tựu trường, mùa thu đi học nữa….
Tranh thủ mùa thu này vẫn còn là Trẻ Con, mình phải làm những thứ mà Trẻ Con hay làm và Trẻ Con thích…….
Khuya rồi, mọi thứ đã chìm vào màn đêm từ lâu. Anh giờ này cũng đã ngủ lâu rồi. CÒn mình vẫn ngồi, viết, mải miết lướt trên bàn phím,vẫn miên man nghĩ suy, vẫn thế, vẫn trầm lắng như thế.
Mình vẫn thế. Vẫn chảng có gì thay đổi. Vẫn tự giải sầu bằng những con chữ. Ko bao giờ giám cầm Votka lên để uống khi buồn nữa, bởi vì Votka ko đủ mạnh để làm cho mình đỡ buồn, không khóc lóc ỉ ôi như bọn con gái vẫn làm, ko gào thét hay phản ứng bằng những cách tiếu cực như tuyệt thực hay giam mình trong phòng. Mình phản ứng bằng cách viết. Bởi vì mình tôn trọng thân xác. Ko nên hành hạ một thân xác. Mình viết. Viết để sẻ chia, và viết để tự dặn lòng mình phải đứng lên,cứng rắn và mạnh mẽ lên. Bởi vì mình chỉ được phép làm Trẻ Con nốt mùa thu năm nay thôi, Trẻ Con biết không?
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)
Bài đăng
