Cảm ơn UB !

Hôm nay nhận được chứng chỉ đào tạo của UB, vậy là mình đã hoàn thành xong khoá học Teller & Internal Accounting, vui quá, lại còn được thêm nhiều ưu tiên khi ứng tuyển vào những ngân hàng trong danh sách nên mình thấy rất vui. Anh Việt Hưng bảo anh sẽ chuyển CV của tất cả các học viên tới Saccombank. Thế là có thêm một cơ hội mới cho mình và nhiều nhiều bạn nữa.
Hôm qua, 1h30 sáng mà còn loay hoay với bài tập nhóm. Sáng không dám dậy muộn vì sợ gửi bài không kịp. Loay hoay với tất cả, cảm giác những công sức bỏ ra có phần nào vô ích, nhưng rồi nghĩ lại lại thấy mình không khờ, bởi vì chẳng có cố gắng nào là vô nghĩa. Hôm nay anh Hưng nói một câu rất hay, đó là vốn sống mới là thứ quan trọng nhất, hãy : SỐNG NHIỀU HƠN MÌNH SỐNG!
Câu nói của anh đã cho mình một cái nhìn hoàn toàn khác, rằng là con người ta nên nhìn cuộc sống một cách toàn diện, nên đóng nhiều vai diễn trên cái sàn diễn cuộc đời để được trải nghiệm những xúc cảm khác nhau, để thấy hiểu người hơn, để tấm lòng mình dễ cảm thông và rộng mở hơn. Cũng giống như muốn làm một teller giỏi, một chuyên viên quan hệ khách hàng giỏi thì ta cần một lúc đóng 2 vai, Khách hàng và Ngân hàng để cùng hiểu, cùng cảm, cùng chia sẻ….Anh cũng có nói một câu rất hay nữa là: MUỐN BÁN ĐƯỢC HÀNG THÌ TRUỚC HẾT CẦN LÀM BẠN VỚI KHÁCH HÀNG. Đó là câu nói mình tâm đắc bởi thực sự để làm bạn với khách hàng rất khó, nhưng nếu vượt qua được rào cản này thì mình tin là Saler kia sẽ thành công.
Chị Nguyên cho mình 2 lời khuyên: HÃY BIẾT QUẢN LÍ RỦI RO CHO CHÍNH BẢN THÂN MÌNH và Quy tắc làm việc LUÔN & NGAY. Sao mình thích cái quy tắc này thế. Vì bình thường việc gì mình cũng thích LUÔN & NGAY. Một dự định, một ý tưởng, một hành động, một khát khao…nếu ko luôn và ngay thì làm sao và đến khi nào ta mới làm nổi. Công việc cũng thế. Việc hôm nay chớ để đến ngày mai, đó là quy tắc bất biến trong hạch toán kế toán ngân hàng.

Mình thầm cảm ơn những người anh, người chị đi trước đã luôn tận tình chỉ bảo mình trong suốt khoá học, nhất là chị Nguyên luôn nhìn mình với một con mắt trìu mến và thân thiện. Bởi hôm đi phỏng vấn thì chị Nguyên và anh Thái phỏng vấn mình. Ra về mình vẫn còn nhớ nụ cười ấm áp của chị Nguyên.

Thế là giờ mình sẽ không còn đến lớp học đó nữa. Không còn được đến cái toà nhà Ladeco trên phố Đội Cấn ấy, không còn được bước vào cái cầu thang máy và nhấn nút 10. Không còn đuợc ngồi trong cái phòng 1007 và không còn được gặp lại những người chị thân yêu của mình nữa. Thế nhưng trong tâm trí vẫn luôn hi vọng trong tương lai, biết đâu mình và các chị sẽ được là những đồngnghiệp tốt, những anh chị em tốt của nhau, cùng giúp đỡ nhau trong công việc….

Cảm ơn UB, cảm ơn các anh các chị đã cho em nhiều kiến thức và kinh nghiệm quý báu. EM yêu UB!

Chào mùa thu !!!

Âm nhạc là một cái gì đó rất kì diệu vì nó đã kéo con người ra khỏi cái mệt mỏi và trần trụi của cuộc sống.....

http://www.youtube.com/watch?v=pBhsAK2uhc8

http://www.youtube.com/watch?v=TBENS3GL4nY


Vậy là đã 2 mùa thu đi qua rồi…….

Công việc đôi khi cuốn nó đi khiến nó không còn nhớ bây giờ mình đang ở ngày tháng năm nào nữa. Hình như khi con người ta quá bận rộn, quá suy nghĩ về công việc thì cuộc sống bỗng trở nên nhạt nhoà. Người ta sẽ chỉ chú ý đến những cái deadline mà quên rằng ngoài khung cửa sổ kia, gió đã gọi mùa thu về và nắng đã nhuộm một màu vàng nồng ấm, người ta ko nghĩ ra rằng giờ đã là đầu tháng 9 rồi….và mùa thu đã đến, mùa thu với biết bao kỉ niêm đã đến…
Ngày còn bé thơ, mùa thu là mùa tựu trường, là mùa của những chiếc lá vàng rơi trong nắng thu…là mùa của những tiếng cười giòn tan của nó và lũ bạn tinh nghịch…
Mùa thu trong bài hát của Cao Minh Khanh mộng mơ lắm, nó còn nhớ nhóm nhạc của nó có 4 người, trong đó có em Thu Uyên chuyên hát cùng tông với nó, nó gọi em ấy là Thỏ vì em ấy lúc nào cũng trang điểm với đôi mắt màu hồng, còn nó thì luôn trang điểm với đôi mắt màu xanh….và ngày lên sân khấu biểu diễn, nhóm của nó đã xúc động hát bài Mùa thu đến trường của nhạc sĩ Cao Minh Khanh với những lời hát trong veo và lãng mạn như một bài thơ:
Mùa thu rơi lá vàng, sân trường lá thu bay, đường xôn xao tới trường, hàng nón trắng nghiêng nghiêng….
Lúc đó trái tim nó thực sự xúc động, 13 tuổi đứng đuới cái ánh đèn rạng rỡ của sân khấu, dù không phải là lần đầu nhưng lúc đó nó mới cảm nhận được hết cái bài hát ngọt ngào và xúc động như thế nào. Nó hát mà thấy mắt mình ướt ướt Nhóm tứ ca của nó đã nhận được lời khen nợơi của nhạc sĩ Cao Minh Khanh, nhận được sự tán thưởng của rất nhiều người, đó là bài hát thành công nhất của nhóm, và giờ ngồi nghĩ lại, nó vẫn thầm ao ước được hát lại bài hát ấy với cái cảm xúc ngọt ngào như hồi ấy…
Đã 8 mùa thu trôi qua, nó gói ghém bài ca ấy vào trong kí ức học trò, vào kí ức của những ngày tháng ngây thơ, trong sáng đó…
Mùa thu nối tiếp mùa thu, nó cũng không nhớ được đã bao mùa thu đi qua làm cho nó thấy nhớ, thấy xao xuyến, chỉ biết khi gió gọi thu về, cảm nhận cái tiết trời se lạnh là khi ấy nó đã bước vào một mùa bận rộn.

Mùa thu đâu tiên nó bước vào đại học, một môi trường xa lạ nhưng đối với nó là một niềm vui lớn vì nó vô cùng thích những cái mới mẻ trong cuộc sống. Mùa thu ấy nó có biết bao cảm xúc khó tả, bao nhiêu kỉ niệm khó quên….Nó vẫn nhớ những buổi chiều thu trên đuòng Yên Phụ, nó ngồi thẫn thờ chờ xe bus và ngắm lá vàng rơi. Lá cứ rơi, cứ rơi rồi chẳng mấy chốc con đường trải một màu vàng đẹp tuyệt vời….

Mùa thu đầu tiên nó có một tình yêu….và cũng là mùa thu cuối cùng nó được gặp anh…từ đó trở về sau, nó không còn được nhìn lại khuôn mặt ấy nữa, nụ cười ấy nữa, và nhất là đôi mắt biết nói ấy nữa…Thi thoảng đi trên đường mùa thu, nó bất chợt găp một ai đó giống anh, nó cố nhìn theo xem có phải đôi mắt ấy không, nhưng không. Hình như con người ta gặp nhau là do duyên phận và xa nhau cũng là do duyên phận…và nếu đó là duyên phận thì hãy cứ để nó tự nhiên như thế….Mùa thu ấy với nó là một bản tình ca buồn….nó ko nhớ nó khóc biết bao nhiêu lần để cố gắng quên đi, những mùa thu về khéo gợi lên bao nhiêu điều…..

Hôm nay đã là 1/9, nó đang đi tới những ngày đẹp nhất của mùa thu. Thế là đã trọn 2 năm kể từ ngày cuối cùng nó gặp anh. Hãy cho em nhớ về anh dù chỉ là một phút thôi. Em sẽ không khóc, không gọi tên anh đâu, chỉ là nhớ về một điều đã qua với một nỗi buồn man mác….

Mùa thu này, mùa thu trở về sau và sau nữa, em mong đó sẽ là những nốt nhạc vui trong cuộc sống của cả anh và em. Luôn mong anh được hạnh phúc!

Chào mùa thu, chào mùa đẹp nhất trong năm, chào nỗi nhớ, chào niềm vui, chào kỉ niệm, chào nước mắt……
Elnino, chào anh! Chào tình yêu đầu tiên của em!

Cám ơn tình yêu !

Anh!
Bây giờ đã là gần 12h đêm rồi anh ạ. Em vẫn ngồi lách cách gõ bàn phím, em đang chạy thi với thời gian, mong thời gian trôi thật chậm lại để ngày mới đừng đến quá sớm, để cái ngày hôm nay cứ kéo dài, kéo dài mãi mãi, vì hôm này là buổi học cuối cùng của em…
Anh à, buổi chiều nay lúc mà đến lớp, em đã có cảm giác tiếc nuối, đúng là cái gì trở về cuối cũng đẹp một cách lạ lùng anh ạ. Hôm nay em nhìn mọi người trong lớp, ai cũng đầy thân thương, ai cũng như chị em một nhà. 21 con người ở lớp học nghiệp vụ Giao dịch viên và kế toán nội bộ. 21 người đều là con gái, trẻ + đẹp+ xinh, chân dài và ăn nói có duyên, đó là các chị giảng viên nhận xét bọn em như thế.
Em rất thích chị Việt Nga vì chị ấy rất xinh, nhìn rất Tây, mà cái giọng nói của chị ấy thì rất ngọt và dễ chịu. Em thích chị Việt Anh nữa, vì chị ấy hiền mà kiến thức thì rất chắc, mà chị ấy nhiệt tình lắm, chứ ko nhút nhát như em đâu. Em thích cả chị Giang tép vì chị ấy chững chạc, hơn em 3 tuổi liền. Rồi cả chị Liên nữa, em phục nhất là cái khoản học hành của chị ấy, chị ấy học tận 2 trường ĐH danh tiếng liền….
Trong nhóm em, em là đứa bé nhất. Cả lớp và cả khoá học thì em là út ít nhất, gặp ai cũng chào anh chào chị hết. Chính trong môi trường đó, em cảm thấy mình trưởng thành hơn và có nhiều cơ hội để được dẫn dắt và truyền đạt cho những kiến thức và kinh nghiệm….
Khoá học rất bổ ích và thực tế. Nó cho em một cái nhìn, một cái định hướng rõ ràng về công việc của mình mai sau. Nó dạy em kiến thức và kĩ năng thực tế, nhất là kĩ năng xử lí nghiệp vụ và những tình huống phát sinh, những cái mà chúng em ko được học trong trường ĐH, để giờ này, em ko còn thấy mơ hồ về công việc nữa. Em biết mình cần gì, mình đang thiếu gì, phải bổ sung và học hỏi cái gì, phải cố gắng và đi theo con đường nào….
EM cảm thấy mình thực sự may mắn khi được đi học khoá học này. EM biết ko phải ai muốn học là được, chính vì thế em càng thấy mình may mắn. Vì thế em đã luôn cố gắng lắng nghe, tiếp thu và học hỏi…Em đã đi gần hết con đường này rồi anh ạ. Và giờ em cần chuẩn bị sẵn sàng để về đích thành công.

Anh à! EM cảm ơn anh, cảm ơn vì anh đã đưa đón em suốt khoá học. Cảm ơn vì anh đã cổ vũ, động viên em và làm hậu phương vững chắc cho em để em yên tâm học hành.
Anh à, anh có biết em suy nghĩ nhiều về điều gì nhất không? Đó là gia đình, là bố mẹ, những người ngày đêm vất vả lo lắng cho con cái từ việc học hành, ăn uống, đi lại…thi cử rồi công việc…Đó là những đứa em trai, em gái rất ngoan của em lúc nào cũng quan tâm hỏi han và mong chị về….Và cả anh nữa, đã lâu rồi em nghĩ đến anh như một thành viên trong gia đình mình. Với anh, em như một đứa em gái hay nhõng nhẽo và hay làm anh phải vất vả…
Anh à, người ta nói : “Đằng sau những thành công là một sự hi sinh”. Giờ em mới hiểu được câu nói ý nghĩa đó. Em biết để có những buổi học thú vị, bổ ích như thế thì ai là những người hi sinh cho em nhiều nhất. Thực sự đến giờ em vẫn chưa làm được gì để cảm ơn bố mẹ, cảm ơn anh, nhưng em tin là ngày đó sẽ không xa. Anh bảo: Sự cố gắng của em, kết quả học tập tốt của em là sự đền đáp ý nghĩa nhất với mọi người. EM sẽ luôn ghi nhớ điều ấy. EM sẽ cố gắng và về đích thành công anh à.
Cảm ơn anh, Voi Béo của em!

T7 ngọt ngào...

Đã lâu quá rồi nó không còn cảm thấy muốn lên blog viết và viết nữa, mặc dù đối với nó, viết là khi nó thể hiện được cá tính của mình nhất, viết là khi nó được sống thật với chình mình nhất và viết là khi nó lại được nạp năng lượng vào trong mình, để những khát khao được lên tiếng, để những dự định biến thành hành động. Thế mà đã lâu lắm rồi nó không viết lách nhiều, không miên man suy nghĩ, nó cứ tự nhủ rằng hãy biết trân trọng thời gian và làm những việc có ích hơn, hãy quý trọng những phút giây còn lại trong đời sinh viên để làm nên nhiều điều có ích. Nó ít vào blog hẳn và bỏ bẵng cái thói quen đọc blog, nó thấy tâm hồn mình khô khan.

Anh đèo nó về nhà lúc 12h45’
Hôm nay anh lại đi sang trường đón nó. Lúc nó ra thì đã thấy anh đợi ở cổng trường. Nó cảm thấy thật vui, nó nhoẻn miệng cười rồi chày ùa ra với anh. Nó thích có anh trai lắm, để được đưa đón mỗi khi đi học, được nhõng nhẽo, được chiều chuộng…Nó thích nhất những buổi chiều mùa hè nào anh chở ra Tràng Tiền ăn kem, hay là lòng vòng qua đường Thanh Niên, ra hồ sen ngồi hóng gió, cũng không nói chuyện nhiều, nhưng cảm giác thật là thích khi được ngồi bên anh.
Trưa nay anh chở nó về nhà, nó huyên thuyên đủ thứ chuyện với anh, tí là đã về tới nhà rồi, thầm ước ao con đường cứ dài mãi, dài mãi đến vô cùng.

Nó về nhà, ăn một vài thứ lặt vặt rồi đi ngủ. Ngủ trưa với nó là cả một điều xa xỉ. Lâu rồi nó ko đuợc ngủ trưa. Giấc ngủ trưa hôm nay thật sâu và dài. Nó thấy thoải mái vô cùng. Trong giấc mơ nó thấy hiện lên hình ảnh của những con số, và hình ảnh của lớp học Giao dịch viên mà nó đang theo…Phải rồi, khi đầu óc nghĩ quá nhiều về một thứ thì dấu ấn sẽ để lại trong giấc mơ…Ngủ dậy rồi nó vẫn còn mơ. Nó đi tắm. Nước mát lạnh và cảm giác tỉnh hẳn người. Nó làm vài việc lặt vặt và cảm giác thời gian cứ trôi đi không đợi chờ nó. Nó cứ thấy tiếc nuối, muốn níu kéo, muốn cái buổi chiều thứ 7 cứ dài dài ra vô tận....
Bữa ăn tối ngon nhất trong tuần, giấc ngủ trưa sâu và dài nhất trong tuần, đó là ngày thứ 7, nó cảm thấy mọi thứ đều đẹp đẽ lung linh, đều dễ chịu, thứ 7 là ngày hoàn hảo nhất trong tuần!

Buổi tối thứ 7…
Nó lang thang trên mang, vừa nghe nhạc, vừa đọc thông tin, vừa lên diễn đàn…Đầu óc nó bây giờ lùng bùng nhiều thứ, nó cần sắp xếp lại cho ngăn nắp và nạp thêm những gì cần thiết.

Giờ nó lên kế hoạch chủ nhật ở nhà học tiếng anh với em Thơ. Hai chị em cùng luện toeic, thế là nó đã đối xử công bằng với cái môn này rồi, ko được phép bỏ bẵng nếu muốn cuối năm nay đạt chỉ tiêu!

Nó còn phân vân mấy chuyện, nhất là cái chuyện vào Đảng. Nó biết chuyện này không dễ, vì thực ra bận học quá nên nó ko có nhiều thời gian quan tâm đến những cái khác, dạo này lại ít tiếp xúc ở trường, toàn bạn bè bên ngoài là chính nên nó thấy đến trường có chút gì đó xa lạ. Năm cuối rồi, nó có nhiều cảm xúc và nhiều hơn là sự lo lắng. Nó muốn thu luợm được nhiều nhất kiến thức trong nhà trường để có thể ra đời một cách tư tin hơn. Nó lúc nào cũng dặn mình phải cố gắng. Nó vui vì luôn có gia đình, có anh đứng sau làm hậu phương vững chắc cho nó. Nó vui và hạnh phúc thật sự. Dù bận bịu nhưng dù có phải đổ mồ hôi nhiều hơn thế nó vẫn quyết tâm.

Bởi vì nó biết phía trước nó là bầu trời…

Đèn đỏ

Cứ hôm nào “đèn đỏ” là ý như rằng mình gặp chuyện bực mình, chỉ muốn có ai đó để cãi nhau, hay đấm đá nhau cũng được. Ra đường nhìn ai cũng thấy ghét, ai động vào người là thấy khó chịu, chỉ muốn quát ầm ĩ lên vì ko tài nào chịu nổi. Anh bảo mình ko có khả năng chịu áp lực. Không hẳn. Vì anh ko phải là con gái nên anh ko biết cái cảm giác đau đớn trong những ngày đó, anh không cảm nhận được cái căng thẳng và mệt mỏi khi mình phải đi học từ sáng đến tối 3 ca liền ko hề nghỉ ngơi: sáng, chiều và tối, mỗi ca 4 tiếng đồng hồ và buổi trưa chỉ kịp ăn một cái gì đó thật gọn nhẹ và nhanh chóng, sáng thì nhịn hẳn vì ko muốn đi học muộn. Dạo này mặc dù rất thèm ăn cơm nhưng cứ về là chán ăn, vì về đến nhà là 22h30, ko muốn ăn gì hết, chỉ muốn đi tắm và lên giường trút tất cả mọi mệt mỏi vào cái đệm thật êm và ngủ một giấc như chết, quên cả việc nhắn tin hỏi xem anh đã về tới nhà chưa? Cũng quên luôn cả việc cảm ơn anh vì anh đã đón mình về nhà, chỉ biết là lúc chia tay anh chỉ kịp nói: “Bye bye anh, anh đi về cẩn thận nhé!” và cười với anh một cái nụ cười mệt mỏi. Anh đã nhận nhiệm vụ cao cả là đưa đón mình suốt khoá học, ko để mình phải lọc cọc xe bus trong mệt mỏi nữa…Thế mà về đến nhà là mình ko thể nhớ nổi cái nữa. Thậm chí cứ để tóc ướt như thế và ngủ, mình cảm giác hơi sức cho một ngày gần như đã kiêt. Hôm nọ tự nhiên soi gương, ngắm nghĩa mình trong gương, thấy hai vai gầy dơ, mắt trũng sâu, chả giống mình tẹo nào, tự nhiên thấy thưong cái thân xác của mình. Mình ko thể mặc được quần áo may sẵn nữa. Mấy cái quần bò của mình rộng thùng thình. Giờ chỉ còn đúng 2 cái quần vải là mặc vừa. Hỡi ôi, ko thể tả nổi cái thân hình của mình lúc nay! Chỉ mỗi ăn và học thôi mà cũng thế. Thế nhưng giờ ko cố gắng thì biết làm thế nào đây. CHỉ thấy cần phải cố gắng, cố gắng để vượt qua cái thời điểm nóng bỏng nhất này. Nếu thành công thì những gì mình thu lượm được sẽ là những kiến thức vô giá!
Hôm nay, vẫn trong thời kì “đèn đỏ”, mặc dù mệt mỏi vô cùng nhưng vẫn cố gắng viết vài dòng, chỉ mong được giải toả nỗi bức bối trong lòng và được anh thấu hiểu. Anh ơi, nếu ko có anh thì em ko biết sẽ làm sao đây, có thể em sẽ vẫn bước đi, vẫn bước đi trên con đường phía trước nhưng em sẽ ko thể dừng lại để tựa vào vai anh, để trút bớt những mệt mỏi và để có thêm sức mạnh bước đi tiếp con đường này. EM sắp về đích rồi anh ạ!

Nếu...

Đừng khóc Monsoon ! Đây đâu phải lần đầu tiên mày khóc vì chuyện này!
...Vì tình yêu là khát vọng nên em tự thiêu cháy mình, và vì những mối tình đầu chẳng thể đi đến đâu, nên nó thiêng liêng và để lại những vết cứa khó lành…
Anh ko phải tình đầu, nhưng nếu như…nếu như…nếu như…Mình ko đủ can đảm để nói ra từ đó.
Mình ko muốn nói ra với anh. Bình thường thì chuyện gì mình cũng có thể nói với anh. Thế nhưng sao cái chuyện này, mình vẫn muốn dược âm thầm chịu đựng, âm thầm suy nghĩ, mình ko muốn chia sẻ với anh, dù đây là chuyện của hai đứa. Một mình mình nghĩ thế là quá đủ rồi, dù sao thì cũng chảng thay đổi được cái gì hết. Anh và mình ko thể cưỡng lại được những gì gọi là số phận. Và trong cái thời buổi hiện đại này, khi mà càng ngày con người ta đều hiểu biết hơn, tín ngưỡng hơn, sach vở nhiều hơn, thì mình và anh chẳng thể tránh khỏi cái nhìn soi mói từ mọi phía.
MÌnh ko biết nữa, ko biết phải làm gì nữa. Đôi khi mình thấy cay khoé mắt khi nghĩ đến một ngày nào đó, mình phải rời xa người mà mình yêu thương và dành nhiều niềm tin, niềm hi vọng nhất, đôi khi mình cảm giác mình ko thể duy trì được tình cảm này mãi mãi, bởi vì mình và anh nên chọn cho riêng mình lối đi riêng, có thể là sáng lạn hơn, có thể là nhiều may mắn hơn. Mình biết anh là người có tài và tham vọng. Mình cũng là người tham vọng. MÌnh ko muốn có điều gì đó cản trở chuyện công danh của hai đứa, nhất lại là chuyện tuổi tác. MÌnh muốn anh và mình đều đạt được đỉnh cao của sự nghiệp và vinh quang. Mình muốn nhiều cho anh lắm. Mình ko muốn tuổi tác và duyên nợ làm vật cản cho số mệnh của hai đứa. Nếu như có thể được chọn lựa, thì tại sao ta ko chọn một lối đi thanh thản và ít lo âu hơn, tại sao ta ko thể bình tĩnh để nhìn nhận và lựa chọn lại?

Mình còn nhiều băn khoăn và lo lắng về mối quan hệ của mình và anh lắm. Mình ko biết cả anh và mình đều có phải là lựa chọn cuối cùng của nhau hay không? Mình biết tình cảm dành cho anh lúc nào cũng đậm sâu. Mình biết mình đặt nhiều hi vọng và tin tưởng ở anh. Mình hạnh phúc và mong chờ một ngày được cùng anh sánh bước chung một con đường. Mình muốn anh hay giữ chặt mình để chúng mình khỏi lạc mấtt nhau… Mình muốn thật nhiều! Nhưng hỡi ôi, số phận con người ko thể nói trước được điều gì. Anh cũng ý thức được điều này và mình cũng vậy

MÌnh thấy hạnh phúc vì anh và mình luôn tôn trọng nhau, trân trọng nhau trong từng phút giây. Tình yêu của mình giản đơn mà ấm áp vô cùng. MÌnh thấy hạnh phúc vì điều ấy…Thế nên cứ nghĩ đến ngày xa nhau, mình lại cảm thấy đất trời như sắp sụp đổ, mình sẽ phải làm gì đây? Mình sẽ phải làm gì để bắt đầu cho tình cảm mới?

Nếu anh nghe thấy điều này, anh sẽ mắng mình là đứa cả nghĩ. NHưng thực lòng mình là đứa tín nguỡng, mình tin vào tuổi tác, tin vào số phần. MÌnh ko muốn chuyện đó ảnh hưởng tới hạnh phúc của hai đứa chúng mình. MÌnh yêu và lo cho anh hơn cả bản thân mình. Nếu như anh tìm được một người con gái hợp với anh hơn mình thì mình sẽ hạn phúc lắm. Hạnh phúc là như thế, đôi khi nó là một sự hi sinh, đôi khi nó là kết quả của một sự giằng xé, dằn vặt và đớn đau. Hạnh phúc đôi khi là một sự đánh đổi. Hạnh phúc đôi khi là sự tự biết kìm lòng mình.

Anh ơi, nếu như chúng mình ko thể đến với nhau thì thế nào anh nhỉ, nếu những ước mơ của hai ta ko thành sự thật, nếu cái ngày mà chúng ta bước chung đường ấy ko bao giờ xảy ra, thì anh và em sẽ làm gì đây?

Anh đừng mắng em, cũng đừng an ủi em, vì đó là số mệnh, đó là sự thật mà anh, chúng mình ko cưỡng lại được cái tự nhiên đó đâu anh à. Miìn chỉ biết chấp nhận mà thôi. Anh ơi, nếu ngày đó xảy ra, em vẫn sẽ nói: Anh là nguời em yêu nhất, tin tưởng nhất…dù anh sẽ không là người em yêu!

Viết cho anh!

Hãy để cho em là người duy nhất phải buồn vì chuyện này thôi, anh nhé! Mong anh hạnh phúc mãi mãi, dù anh sẽ không là người em yêu!

Don't lose your way
With each passing day
You've come so far
Don't throw it away
Live believing
Dreams are for weaving
Wonders are waiting to start
Live your story
Faith, hope & glory
Hold to the truth in your heart
If we hold on togetherI know our dreams will never die
Dreams see us through to forever
Where clouds roll by
For you and I
Souls in the wind
Must learn how to bend
Seek out a starHold on to the endValley, mountain
There is a fountainWashes our tears all away
Words are swayingS
omeone is praying
Please let us come home to stayIf we hold on together
I know our dreams will never die
Dreams see us through to forever
Where clouds roll by
For you and I
When we are out there in the dark
We'll dream about the sunIn the dark we'll feel the light
Warm our hearts, everyoneIf we hold on together
I know our dreams will never dieDreams see us through to forever
As high as souls can fly
The clouds roll by
For you and I

Xúc cảm

Mình chẳng biết nữa..
Tất cả những gì trong con người mình bây giờ là một sự hỗn loạn…Vừa vui mừng, vừa lo lắng…
May nhờ em Trang, mình đã có trong tay một cái lịch hoàn chỉnh cho các môn học mình thích. Hạnh phúc của thời sinh viên với mình chính là cái cảm giác sung sướng khi được ngồi nghe giảng những môn mình thích và hạnh phúc bây giờ của mình còn là khi nhận ra mình là con bé may mắn nhất trên đời và đi đâu mình cũng tìm được những người bạn tốt, hết lòng giúp đỡ và cảm thông cho mình. Có lẽ trong cuộc sống, những trợ giúp về mặt tinh thần như thế là đáng quý gấp trăm lần….Cảm ơn cuộc sống đã cho mình những người bạn tốt.
Mình đã trải qua buổi học đầu tiên lớp Giao dịch viên & Kế toán nội bộ với biết bao nhiêu cảm xúc vui mừng, háo hức, bất ngờ. Nhưng thực sự mình cảm thấy mình chưa thể hiện bản thân hết mình, vẫn còn chút gì đó e ngại, sợ sệt. Nhưng mình tin với kiến thức và sự hiểu biết, cộng với sự tìm tòi của bản thân, mình sẽ chinh phục được những buổi học tiếp theo.
Cái bản tính nhút nhát của mình ơi! Mi không được lên tiếng. Khi ngồi học thì tuyệt đối không đuợc lên tiếng nghe chưa? Hãy nhường chỗ cho sự bạo dạn và tự tin, chỉ có thế mi mới chíên thắng!
Biết mình biết ta
Ham học hỏi.
Tự tin và chiến thắng!!!!
Cố lên máy ơi, tất cả thử thách cũng như những điều tốt đẹp đang đợi chờ mày ở phía trước!
P/s : Cảm ơn Siêu Nhân của em, cảm ơn vì anh đã cho em một dộng lực. Đi ra ngoài em mới biết em vẫn còn Ngốc Xít và Ngố Tàu lắm, vẫn còn sách vở lắm, nhưng mà cuộc sống cần những con người nhạy bén và khôn khéo, cuộc sống cần những con người khác cơ chứ không nên quá thơ ngay như em. Em biết điểm yếu của em. Em sẽ khắc phục dần anh ạ. Những khoá học thế này cho em rất nhiều kĩ năng sống bổ ích, chứ ko đơn thuần chỉ là công việc mai sau. Cún của anh sẽ làm đuợc. Nếu tình cờ đọc được những dòng này thì hãy pm cho Cún, anh nhé!!!