Ngày cuối cùng của tháng 8

Hôm nay là ngày cuối cùng của tháng 8, ngày 31 và cùng là một ngày mình đón nhận nhiều sự kiện, nói đúng hơn là một sự may mắn.

Chiều nay đi học Thanh toán quốc tế bên KT, học tận bên trường cấp 3 Phương Nam (Định Công). Đang loay hoay ko biết đi như thế nào thì có đứa bạn dẫn đường, lại là một người khá nhiệt tình nữa.

Đến lớp muộn 15p, các bạn bên ấy đang thuyết trình rồi, thế là cứ tự nhiên vào lớp ngồi nghe mà tim đập loạn lên vì lo lắng do chưa hiểu nội quy lớp và cách học, nhìn cuốn giáo trình dày như quyển từ điển ko biết mọi người học tới đâu rồi, chỉ biết là đang học về Incoterms 2000_ nghiệp vụ xuất nhập khẩu, cái này mình đã từng học mót qua loa và cùng hiểu chút ít qua môn thuế nên ko thấy quá lạ lẫm, khó khăn nhất vẫn là mình ngồi bàn cuối nên ko nhìn rõ bảng.

Lớp học im phăng phắc, chợt nảy ra ý tưởng viết cho bạn gái ngồi bên cạnh một tờ giấy nhỏ:

" Ấy ơi học tới đâu rồi, cô giáo có biết ai với ai ko? Tớ là dân ngoại đạo, ko biết nội quy gì hết cả!"

Một lúc sau thì bạn ấy cũng hí hoáy rep một cái mẩu giấy nhỏ:

"Học tới điều khoản I và F rùi ấy ạ, cô mới học 2 buổi nên chưa biêt ai với ai đâu"

Thế  là mình đi "ngoại giao" mượn được một cuốn giáo trình. Chờ lúc mọi người thuyết trình bèn mon men lại gần cô giáo thật thà xin vào lớp học cùng mọi người. Cô giáo vui vẻ gật đầu ra điều khá thoải mái.

Mình đã nhập cư như thế đấy, dễ dàng hơn rất nhiều so với mình nghĩ, bởi mình đã quen với cái luật hà khắc của trường mình rồi mà.

Nghe mọi người thuyết trình khá tốt. Lớp này có vẻ sôi nổi, nhất là mấy bạn nam chuẩn bị tốt bài nên cũng hay phát biểu. Không khí học tập trở lại như hồi cấp 3 của mình vậy, một tập thể lớp sôi nổi và có tinh thần xây dựng bài.....

Mình lật đật đi photo một số tài liệu liên quan...cảm giác thân quen như học bên trường mình vì thấy các bạn bên cạnh nhiệt tình cởi mở lắm, nhất là cái bạn viết thư cho mình ấy, có một khuôn mạt khá dễ thương và thân thiện. CHỉ có một  điều là nhìn vở ghi của các bạn ấy lem nhem thế, chả biết chép thế nào, vì đây là môn mang tính tự học cao.

Thế  là hết 3 tiết học môn này, định làm thêm tua nữa nhưng mệt quá.

Mấy ngày hôm nay " đèn đỏ " làm mình thấy mệt nhoài, hay buồn ngủ và thèm ăn của ngọt nhất là uống nước ngọt, mà mình lại kị ăn nhiều đồ ngọt lắm lắm. Giờ ngồi học vẫn thấy đau bụng và mệt mỏi, dù tối hôm nay ăn xong là nằm lên giường đánh một giấc đến tận 9h30 mới dậy tắm. Lúa anh yêu gọi dậy còn ú ớ ko biết mình đã nói cái gì, thật là đáng xấu hổ, mất hết cả hình tượng! Nhưng có lẽ anh yêu là người duy nhất bây giờ làm mình có cảm giác muốn được là chính mình như thế. Cũng bởi sống giả tạo nó khổ sở lắm!

Cậu bạn Hải tối bụng vừa hỏi thăm xem mình học thế nào, H có vẻ ái ngại khi thấy mình tham lam quá nhưng mà từ xưa mình đã thế rồi, học với nhau 10 năm rồi chả lẽ ko hiểu tính nhau, thế là cậu ấy nhiệt tình đi hỏi lớp cho mình lắm.

H ko giống như những đứa bạn khác, hời hợt nói với nhau vài câu khách sáo. Đ cũng chi đáo, nhưng nó lạnh lùng và khô khan. H tình cảm và sâu sắc, nhưng một sự thật nữa đó là những ấn tượng về cậu ấy trong mình từ ngày trước tới giờ vẫn thế , vẫn là một người bạn nhiệt tình chu đáo và sống chan hòa, thích giúp đỡ mọi người, đôi khi nghĩ lại thấy tình cảm hồi bé thật ngây thơ và trong sáng, và cái linh cảm của mình lúc còn bé có vẻ cũng chính xác lắm.

Giờ đây sau bao nhiêu ngày tháng gián đoạn vì những lí do ko đâu, sự liên lạc trở lại với người bạn thân này làm mình thấy vui, thấy cảm ơn cuộc sống rất nhiều vì đã cho mình những người bạn tốt và hiếm có như H.

Giờ phải học bài thôi, có quá nhiều thứ phải làm để 2/9 được thảnh thơi.

Tạm biệt tháng 8, hẹn gặp lại!

Mảnh vụn

Chia tay tháng 8....... 

.....cái tháng giao mùa thật đẹp, cái tháng mà để cho lòng người ko khỏi nhớ nhung, lưu luyến....

tháng cuối cùng của những đợt nắng hè sót lại mà vẫn còn gay gắt,

tháng cuối cùng của những dư âm về mùa thi vừa qua,

tháng cuối cùng cho những chuyến du lịch để quay trở về với công việc đời thường

....và đối với con bé, đó còn là những mảnh vỡ hạnh phúc còn sót lại cuối cùng của một mối tình đầu đã xa.....

Ôi tình đầu!

Nó còn nhớ rất rõ những ngày tháng cuối cùng của tháng 8/2009....

Bàn tay nhỏ bé ko thể nắm giữ được hạnh phúc khi biết rằng càng nắm chặt, hạnh phúc càng rơi, càng rơi, cho đến một ngày nó nhận ra hạnh phúc như hạt cát cuối cùng rời khỏi tay nó.....

Nó phát hiện hạnh phúc bấy lâu nó có chỉ là một giấc chiêm bao.....

Nó nhận ra sự thật phũ phàng rằng tình yêu của nó đang dần héo khô....

Khi những chiếc lá lìa cành thì cũng là lúc mối tình đầu của nó vỡ tan như bong bóng xà phòng.....

Nó về BG như là một sự liều mình, như một lần cháy lên với tình yêu đầu tiên của nó, để rồi sẽ chẳng bao giờ nó hối hận....

".....Người ta thường ví tình yêu với vỏ que diêm, nhưng em ko nghĩ thế...bởi que diêm chỉ một lần lóe sáng, còn tình yêu thì sáng mãi đến muôn lần......"

Triết lí đó nó học được từ cô giáo, và kì lạ chưa, triết lí đã nghiệm đúng con người nó, tình yêu của nó....

Tình yêu của nó đâu như que diêm bé nhỏ, cháy một lần và chỉ một lần thôi, vậy mà tình yêu nó nhận được thì thoáng đến rồi đi, đến nhanh và đi cũng nhanh lắm

.....Ai đã từng nói với nó rằng một tình yêu chân thành thì sẽ vượt qua tất cả, ai đã bảo với nó rằng hãy chờ, hãy đợi, đợi một ngày tình yêu quay về????

Nó chờ, nó đơi, nó hi vọng....rồi tất cả nó nhận được chỉ là sự thất vọng....

Mùa thu khép lại bao nỗi buồn, và mùa đông đến mang cho nó bao giá băng và tê tái, ngày chia tay là một ngày mùa đông rét mướt của tháng 11, cái ngày lạnh khủng khiếp và trái tim nó đóng băng.....nó biết nó ko thể giữ nổi một mảnh vụn của mùa thu, một chiếc lá úa đã lìa cành....ép vào trang kí ức....

Những ca từ Tình yêu trở lại của Cao Thái Sơn cũng ko thể an ủi tâm hồn nó, bởi vì mảnh vụn quá bé nhỏ mà nó cũng ko thể giữ nổi, nó chỉ thấy tim mình đau nhói....

Kí ức còn sót lại chỉ thế thôi, và chỉ nên là như thế.......để trái tim bình yên và ấm lại.....

Bởi vì người ta ko thể sống mãi với quá khứ, hãy chỉ nên giữ lại những gì tốt đẹp nhất thôi nhé, Monsoon!

Hãy quên đi cái mảnh vụn đã làm tim mày chảy máu, bởi vì mày hãy nhớ rằng trái tim mày ko nên bật khóc lần thứ 2!

Khóa xuân

2h10p....chiều chủ nhật.....

mình chờ đợi cả tuần để có một ngày chủ nhật thảnh thơi mà cuối cùng lại kết thúc chiều chủ nhật bằng một entry chán ngắt, cái buổi chiều chủ nhật tẻ nhạt cũng giống hệt con người mình hiện tại vậy, tẻ nhạt và chán ngắt....

Cảm thấy cái không gian u ám quá, cái chân trời tự do như bị thu hẹp lại, thấy bí bức và mệt mỏi dù chả có cái áp lực nào đang đặt lên vai mình hết....thấy đồng cảm với chị Lan nhiều hơn, thấy thương chị nhiều lắm, bởi ngày này chị vẫn phải đi làm, còn mình thì chỉ ở nhà ngày chủ nhật thôi cũng mệt mỏi và chán nản.

Tự dặn lòng mình ko được chán, ko được suy nghĩ tiêu cực, ko được thế nọ, ko được thế  kia, nhưng cũng chả ăn thua gì hết cả, cái con người như một môtip cũ rích là mình thì làm gì được cơ chứ, chợt nhớ ra là tuần này có hẹn với một người, thế mà quên đi mất, với lại mình thật sự ko muốn gặp người ta nữa, ta ko nên bắt mình phải làm những gì mà mình ko thích, phải ko?

Ôi cái cuộc sống hiện tại của mình!

Mình vốn là con bé tinh ranh và nhiều trò lắm cơ mà, thế mà bây giờ thấy con người mình ù ì và đóng băng, chẳng muốn làm gì kể cả việc nhảy lên giường làm một giấc thật ý nghĩa, nhưng mà hình như vẫn cảm thấy tiếc nuối nếu như giết thời gian bằng việc ngủ, thế là lại thôi!

Chẳng muốn onl để chat, bởi mình ko thích chat với những kẻ xa lạ, nhìn cái friendlist ko có ai làm mình muốn nói chuyện cả, chợt nhận ra một khoảng trống vô hồn, Torres......và nhận ra là đã lâu lắm rồi mình ko thấy đèn sáng nơi đó......mình ko biết nữa, có thể đó là một sự ngừng trệ tạm thời mà thôi!

Rút cục là chả biết giờ mình muốn gì nữa, nếu có một ước muốn thì có lẽ ước muốn duy nhất là cùng anh yêu đi dạo, nhưng mà...lại nhưng mà....

Tử Cấm Thành chưa mở.......

There is a will, there is the way

".....Xin cho anh trái tim em yêu dại khờ......

Xin cho anh nỗi cô đơn luôn khuất sâu trong lòng....

.....Vẫn biết yêu người ko lối thoát nhưng tình em nơi đây sẽ trao về anh mãi mãi, dù cho mai sau, người ko yêu em thì lòng em vẫn thế.

Vẫn biết yêu người ko lối thoát nhưng tình em nơi đây sẽ trao về anh suốt đời, một lòng yêu anh, yêu bằng con tim em mãi muôn đời...."

Ca khúc ngọt ngào mà mang cái tâm trạng thật buồn, thấy đồng cảm sâu sắc với người con gái trong bài hát " Yêu dại khờ " này nhưng tình yêu cũng như những gì ta phải trải qua trong cuộc sống thôi, cần phải có một ý chí mạnh mẽ và một nghị lực, bởi hãy tin rằng nơi nào có ý chí, nơi đó con đường. Hãy yêu và hãy tin, bởi vì một ngày nào đó người ta yêu thương sẽ cảm nhận được tình yêu nơi con tim ta.....

Cố  lên Cún của Mẹ, của Anh, đừng có suy nghĩ nhiều mà hãy vô tư hồn nhiên như mày của ngày trước nhé, hồn nhiên như cỏ cây hoa lá, hồn nhiên như cô bé với đôi môi trái tim màu hồng lúc nào cũng mỉm cười và ca hát, bởi may mắn, tình yêu, hạnh phúc luôn bên mày mà, cố lên Cún!!!

........Thả trôi nỗi buồn vu vơ để tìm lại nụ cười.........

20 đẹp lắm mày ah!

Nghe lòng bình yên khi bên anh

Một chiều thứ 7 thật sự đáng nhớ!

Lần thứ 2 vào bệnh viện Việt Đức, từ xa đã ngửi thấy mùi thuốc. Kí ức đã trôi qua 2 năm rồi mà giờ nghĩ lại vẫn thấy rợn người, cái chết của anh vẫn thi thoảng ám ảnh mình khiến mình thật sự choáng váng và từ đó mắc chứng sợ bệnh tật, sợ mùi thuốc và tất cả những gì dính dáng tới y học.

Hôm nay mình cùng anh yêu vào viện thăm anh M, bạn thân của anh.

Các anh chị ấy đều là bạn thân của anh yêu. Cách mình đang cố gắng làm đó là thích nghi với những con người mới và hòa đồng vào cái không khí của mọi người. Có lẽ do mới gặp mọi người lần thứ hai sau sinh nhật anh H nên mình thấy vẫn còn lạ lẫm, thì đương nhiên là vậy, bởi vì anh chị ấy không phải là những người như anh Hậu, anh Huỳnh, những ông anh mà mình vốn rất thích ngồi buôn dưa lê, bởi anh em trong nhà mà. Mình mong có thể hòa đồng nhanh chóng với môi trường mới, ko quá khó khăn phải ko mày, cố lên con bé.

Chiều nay có một tin rất vui, dù mình đã linh cảm đây là điều chắc chắn sẽ đến. Anh yêu thi đỗ cao học. Hôm nay lúc về mình đã cùng anh yêu đi xem điểm bên BK.

Lúc xem điểm xong thấy anh yêu rất vui và thoải mái nên mình cũng thấy rất hạnh phúc và thầm phục anh lắm, vì đợt ôn thi thấy anh bận việc ở cơ quan, mình cũng chẳng làm gì được, chỉ biết động viên anh. Thế mà anh vẫn thi tốt đấy thôi.

Từ giờ anh yêu chắc sẽ bận hơn vì phải đi học nữa. Nhưng hi vọng và biết đâu đấy cái thời gian anh đi học lại là thời gian nhiều kỉ niệm nhất trong tình yêu của chúng mình. Khi anh yêu học xong cao học cũng là lúc mình ra trường, kể cũng thích lắm vì đến lúc ấy cả hai sẽ cùng tạm biệt thời sinh viên.....có thể mình thì chưa đâu, nhưng mà mình sẽ rất vui vì dù sao cũng có anh yêu cùng đồng hành để  sẻ chia mọi điều và có bờ làm chỗ dựa cho cái đầu bướng bỉnh là mình.

Thế  là chiều nay được dịp cùng anh yêu đi thăm quan xung quanh cái khuôn viên của ngôi trường đại học từ xưa đến nay vẫn luôn được coi là nổi tiếng HN. 

BK rất đẹp, hơn mình nghĩ, và mình có cảm giác khi đã vào đây thì ko muốn về nữa, bởi mình thích ngắm nhìn những tòa nhà dù ko còn mới nhưng rất đồ sộ với những giảng đường san sát nhau, ngắm nhìn cái không gian thơ mộng của cỏ cây hoa lá...và nhất là được ngồi cùng anh yêu trong cái không gian đầy lãng mạn ấy.....dù không nói gì nhiều với anh nhưng trong lòng vô cùng xúc động, ko biết anh yêu có cảm nhận được ko, bởi có những lúc con bé là mình kiệm lời đến mức khó hiểu.

Ở bên anh sao thấy thời gian trôi qua thật nhanh, và thấy những yêu thương như lấp đầy mọi khoảng trống trong trái tim này.....

Chợt nhận ra vết thương lòng ngày xưa đã biến mất, chỉ còn là những kỉ niệm lắng lại đâu đó trong kí ức và nó sẽ ko trở lại, ko bao giờ trở lại.....

Thầm cảm ơn anh yêu rất nhiều, vì tất cả mọi điều anh đã làm cho mình, vì tất cả những cảm giác hạnh phúc  anh đã đem lại cho mình, để sau tất cả những áp lực trên lớp, mình thấy lòng bình yên khi có anh.

Tớ thích nhất từ "manage" trong tiếng Anh, bởi vì nó chính là những gì tớ đang làm

Tớ vẫn nghe mẹ tớ nói rằng " một con ếch ngồi mãi nơi đáy giếng thì chỉ thấy trời bé bằng cái vung thôi "

Thế là tớ đem phủ nhận tất cả những gì được coi là giỏi, là hay, là xuất sắc, vì những cái đó phải đi kèm với một tiêu chuẩn của ai chứ ko thể nói chung chung được.

và cũng bởi vì mọi thứ đều trở nên vô cùng trong cái giới hạn mênh mông của cuộc sống này.

Tớ chưa bao giờ hối hận về lựa chọn của mình.

Cậu có biết lần cậu vào nhà tớ bảo với tớ là cậu sẽ theo ngành Bất động sản bên KTQD, tớ thấy ngưỡng mộ lắm lắm, vì có thằng bạn học giỏi và có chí nữa chứ, giờ tớ vẫn hay kể với mẹ tớ về cậu, và những ấn tượng về cậu thì vẫn luôn là như thế.

Hôm đó cậu đã làm tớ thấy lo ngại vì một câu nói, tớ vốn ko phải là đứa cố chấp nhưng tớ nhạy cảm, hồi đó tớ nhạy cảm hơn mức cho phép, tớ ko định khóc đâu, nhưng mà ko hiểu sao khi nghe cậu nói xong tớ lại muốn khóc òa lên như thể tớ là một con ngốc nhất thế gian. Bởi vì tớ cảm giác câu nói vô tình ấy như một sự phủ định, dù biết cậu ko hề cố ý làm tổn thương tớ.

OK, tớ chấp nhận.

Bởi vì con người ta đã nói là làm mà. Tớ ko muốn nói khi tớ ko làm được, mà một khi đã nói thì tớ muốn làm cho được, làm với mọi sự cố gắng.

Cậu biết ko, trong tiếng anh có một từ mà tớ rất thích, đó là từ "manage", ê, đừng có nghĩ tớ có tham vong làm quản lí nha, "manage " trong cái cấu trúc "manage to do sth" ấy, đó có nghĩa  là xoay sơ, nỗ lực để làm gì đó.

Tại sao ư?

Vì nếu bây giờ có một câu hỏi: hãy miêu tả đúng nhất hình ảnh của bạn bằng một từ, thì tớ sẽ chọn từ " manage"......

Nói thế để cậu biết rằng tớ đang vô cùng khó khăn vất vả, thế nên tớ mới thấy mình thật may mắn khi có một người bạn như cậu.

Hôm nay cậu phải mất cả buổi chiều để đi hỏi hộ tớ cái schedule chắp vá của cả khoa, tớ tự hình dung là cậu phải vất vả lắm, thấy cậu online trong tình trạng mệt bở hơi tai là tớ biết ngay, nhưng hôm nào sẽ mời câu đi đâu đó chơi để trả công đấy, hôm đó nhất định phải rủ Em Xinh Tươi của cậu đi để tớ xem mặt nhé. OK?

Tớ đang rất mệt, cậu cũng biết rồi đó, cậu thừa hiểu những gì tớ đang làm mà, thế nên cậu đã giúp đỡ tớ thật nhiệt tình làm tớ thấy cảm động, rất rất cảm động luôn, làm sao để cậu có thể tìm được từng ấy các môn nhỉ, trong khi bọn cậu học tín chỉ???

Tớ luôn chọn con đường có gai nhỉ, ngay cả khi còn là một con bé 10 tuổi tớ đang thích gai góc rồi, cậu còn nhớ vụ trèo lên đống củi với Thu Anh nghịch ngợm ko.....?

Giờ vẫn thế, vẫn gai góc và ưa chinh phục, bởi vì tớ luôn có một tâm niệm: Tự thân vận động hay là chết.

Nếu như ko vận động thì tớ sẽ chả làm được gì hết cả, mà tớ là đứa ko bao giờ thích những gì người ta vẽ ra, tớ ko cam chịu đâu.

Có lẽ cậu hiểu tớ.

Tớ tin là vậy. Bởi vì con bé của 10 tuổi ko khác mấy với con bé 20 tuổi đâu, về tính cách ấy.

Chủ động là cá tính của tớ mà.^^

Cấm trêu tớ và gợi lại chuyện cũ^^

Kí ức ngày mưa

Mấy hôm nay Hà Nội mưa không ngớt, mưa suốt từ đêm hôm qua đến sáng nay, mãi đến trưa trời mới hửng nắng.

Chuyến xe bus mệt mỏi đi chậm chạp, người đông chen chúc nhau, cũng may mình có chỗ ngồi. Nhưng hôm nay trời mưa nên  có nhiều sự cố. Xe bus tắc đường hơn 30p, học học sinh kêu trời vì muộn học, còn mình thì đành nhắn tin cho Ngọc ma nữ xin thầy vào muộn. Cũng may tai qua nạn khỏi vì thầy hôm nay lại điểm danh tiết 2.

Đúng lúc chuông hết tiết 1 vang lên thì mình mới bước chân vào cửa lớp.

Đây là lần đầu tiên trong lịch sử học ĐH mình đi muộn như thế này, dù ko cố ý nhưng tự nhiên thấy hổ thẹn vì mình bỗng dưng......đổ đốn quá, bạn bè cũng thấy ngạc nhiên nhưng chúng nó cũng thừa biết cái khổ sở của việc đi xe bus, cái Hân bên Ngã Tư Sở, cái Nga bên Giải Phóng mà còn đi học muộn đến nửa tiết vì tắc đường, mà hẳn là đi từ rất sớm

Bọn bạn trố mắt nhìn vì thấy mình bơ phờ mệt mỏi, người dính vài hạt mưa, không thấy ông Tân đâu hết, hóa ra cậu ta có việc bận xin về từ tiết 1.

Hôm nay có cái gì đó đảo lộn.

Đói quá mà ko thể ra ngoài ăn sáng vì còn bận việc nọ việc kia, ra chơi có 5-10p thì làm ăn được cái gì chứ, trong lòng đã bực bội sẵn vì đi học muộn, lại thêm nhiều việc bực mình trên lớp.

Cái ông thầy tự xưng mình là Tiến sĩ ấy dạy chán kinh khủng, đã chán lại còn nói rõ là lắm, cứ như thể sinh viên muốn nghe lắm ấy, chán toàn tập, may mà đi học thầy Bình chứ ko thì đứt cước môn nay mất, trời ơi,, thất vọng quá đi mất. 

Một buổi sáng mệt mỏi trôi đi cũng nhanh......

Thấy chị Bích nhắn tin bảo là chiều nay chắc phải.... bơi đi học vì bên trường chị ngập lắm, nghĩ thấy chúng ta thật ......kiên cường chị nhỉ, vì muốn đi học mà bất chấp lội nước dù biết cái nước đó có sạch sẽ gì đâu, toàn nước thải!!!

Lại nhớ vụ trước đi học mất mấy chục k xe ôm mà cuối cũng vẫn phải....vui lòng lội nước đến 1 cây số vào trường ( vì xe ôm chết máy mới chán chứ, còn taxi thì sợ quá ko vào được) mình đi vào trường trong trạng thái ướt sũng từ đầu đến đuôi vì không một...mảnh áo mưa che thân. Hôm đó đúng lúc mình sốt cao, vào lớp rét run rồi bắt đầu quay cuồng vì sốt, ko thể bò về nhà được. Đúng là một kỉ niệm đáng sợ!!!

Lắm khi ngồi tán ngẫu với nhau nghe bọn con gái mơ ước, những ước mơ vô cùng bình dị và đơn giản, đó là có anh người yêu cùng trường. Mình ngạc nhiên vì cái ước mơ điên rồ của chúng nó. Vì chả lẽ chúng nó ko biết là boys trường mình tệ lắm hay sao, còn những anh có thể ....rơi vào tầm ngắm của chúng nó thì toàn......"có nơi có chốn" hết rồi, theo như mình điều tra và giang hồ đồn thổi.

Nhưng mà chúng nó bảo vì ko yêu được anh cùng trường nên đi học ko có ai đi cùng, nắng nôi mưa gió toàn phải chịu cảnh cô đơn lẻ bóng, nhìn những đứa có anh yêu đưa đón chả thích à.

Giờ thì mình mới hiểu hóa ra bọn con gái tủi thân vì thế, vì lớp mình toàn yêu các anh khác trường mà, thế nên những lúc trái gió trở trời như thế này thì chả đứa nào có anh yêu cả....nhưng mà chúng nó ko biết được đi học trời mưa cũng nhiều thú vị mà....và nhất là có thật nhiều chuyện để than thở với anh yêu nữa.

Chiều nay ở nhà học bài, ngồi đọc "Chiến tranh tiền tệ", lại thấy nhớ anh yêu của mình thế, nhớ cái buổi tối hôm nào bên Hồ Tây, anh nắn nót viết cho mình lời để tặng lên cuốn sách, nhớ nét chứ của anh, nhớ cái vẻ ngại ngùng đôi chút của anh lúc đó......

Hồ Tây......

tất cả những gì được gọi là lần đầu tiên của mình đều ở đó......từ khi mình còn là con bé 10 tuổi sáng sáng lại được bác Hoàng cho đi bơi vịt sau khi đi chạy thể dục về cho tới giờ đã thành cô bé 20 tuổi, được cùng anh yêu đi chơi những buổi tối tháng 7.....rất nhiều cảm xúc, nhiều điều đáng nhớ.

Nhìn ra ngoài thấy bầu trơi u ám thế.....

Một ngày sắp qua rồi!

Ngày mai đã là thứ 7 rồi mày ah.

Mày đã làm được gì trong suốt một tuần qua? hay có chăng chỉ là sự cố gắng trong mỏi mệt.

Tự bảo lòng mình rằng phải cố gắng hơn, bởi nếu ko thì sẽ chỉ là kẻ thụt lùi.