Và con tim đã vui trở lại.....

Thế là cơn sốt cũng cắt sau mấy liều thuốc hạ sốt mua 2 ngày mà uống tới 4 ngày vì ngại uống quá.....Mình thấy đỡ mệt hơn nhiều rồi và hình như là đã khỏi nếu ko nói là hoàn toàn khỏi.

Hôm nay trời không rét lắm nên cảm thấy thật thoải mái khi ngồi học bài, nhưng hình như áp lực học hành đang gia tăng làm mình thấy hơi lo ngại. Nhất là cái môn nghiệp vụ ngốn của mình khá nhiều thời gian và công sức, nhưng mà chả tiếc gì, vì đây mới chính là niềm đam mê thực sự của mình.

Tối qua ngồi gửi cho em Duy một list toàn sách hay, hi vọng có thể truyền cho em chút nhiệt tình, chút cảm hứng, chút định hướng gì đó, như ngày trước anh Hiếu, chị Hoạt đã từng cho mình....Làm xong điều này thấy vui lắm, vì hình như mình đã làm được một việc tốt, cái việc mà mình tình nguyện làm ko cần ai thúc giục, nhờ vả.....giá mà cuộc sống này có nhiều hơn 2 chữ "tình nguyện" thì hẳn là ý nghĩa và giá trị cuộc sống sẽ được nâng cao hơn mấy lần.

Thế là lại bỏ tiếp một lớp dạy thêm nữa vì thời gian không phù hợp, nhưng mà có lẽ ko còn thích nghề partime có phần hơi nhàm chán này nữa, mình giờ chỉ thích một công việc được ra ngoài giao lưu nhiều, đơn giản mình là một con người ưa thích sự mới mẻ và năng động.

Hôm trước đi làm thẻ thư viện quốc gia ( từ tuần sau cố gắng 2 buổi một tuần sang thư viện quốc gia học cho yên tĩnh và nghiêm túc), rồi đi chọn quà cho cô giáo , thế là xong được 2 việc quan trọng.

Làng lụa Hà Đông nhỏ nhưng nhiều đồ đẹp, nhiều chủng loại mẫu mã rất hợp với con gái, bà Ngọc già khô khan thế mà tinh mắt, thấy mình gợi ý mua đồ Việt Nam tặng cô giáo là nó nghĩ ngay ra mua khăn lụa. Mình mùa tặng cô Hồng một chiếc khăn lụa tơ tằm màu rêu hoa trắng, chỉ cần chạm tay vào khăn cũng đủ thấy cái mịn láng và mát mẻ của chất liệu này, mình cũng ko quên mua cho mình một chiếc khăn lụa màu trắng để lưu lại chút duyên dáng Việt Nam khi đi đâu đó....Thật là thích khi được hòa mình vào trong cái thế giới màu sắc của những chiếc khăn lụa tơ tằm óng ả và mượt mà như thế.

Tối nay ngồi tìm bài tập để làm, chỉ vài tuần nữa thôi là thi rồi nên giờ phải tổng hợp kiến thức để học cho có hệ thống.

Sau trận sốt lại thấy tươi như hoa, mọi thứ.....và nụ cười lại trở về.

Mai sinh nhật Ngọc ma nữ. Chúc mừng sinh nhật bạn yêu quý của tớ! 061190 manu

Lonely

Con bé bị ốm sau một tuần sụt sịt với cái mũi nhạy cảm vô cùng với thời tiết.

Buổi chiều hôm ấy, nó ngồi thu lu một góc, dựa vào tường như để tìm kiếm một điểm tựa, toàn thân nó đau nhức vì cúm, nó thấy cái lưng hình như không thể chịu đựng được nữa....nó muốn khóc òa lên như một đứa trẻ....nhưng thầy giáo hiền từ đến trước mặt nó, đưa cho nó một tập tài liệu, một cái về tỉ giá hối đoái và một cái về nghiệp vụ quyền chọn....

Nó biết mình cần phải làm gì, nó hít một hơi sâu, nó ko muốn bỏ bài giảng, nó sẽ chống chịu đến cuối cùng, vì để học thầy nó đã phải mất rất nhiều công sức, ít nhất là một buổi sáng rét mướt và một buổi chiều nóng nực mỗi tuần....

Buổi học qua đi, nó vui vì đã học được nhiều điều, nhưng tối hôm ấy nó nằm ngủ li bì ko biết gì hết, nó ko cựa nổi mình, nó sốt, nhưng cũng như mọi lần, ko ai biết cả, nó thấy tủi thân khi thức giấc, nhưng mà nó lại mỉm cười vì đó là chuyện nhỏ thôi mà.

Nó thấy người nôn nao như say xe, nó không hiểu là bị sao nữa, chỉ thấy rất khó chịu......

Cả ngày hôm này nó chờ đợi một tin nhắn của anh.....chỉ mong có thể được nói với anh là nó rất cần anh....

Cả ngày hôm nay nó đã ko dùng điện thoại, ko nhắn cho anh một cái tin, vì sợ làm phiền anh, nó nghĩ anh đang bận...

Nó thấy nhớ anh, nhưng chẳng muốn làm gì cả, chỉ sợ những tin nhắn thở than sẽ làm anh chi phối....

Nó lại tìm về với cảm giác cô đơn như ngày nào....giống hệt như hồi nó mới chia tay Ex, nó sợ cảm giác đó kinh khủng, và tự an ủi mình rằng anh đang bận....

Và cho tới giờ phút này, anh đang đi chơi tennis chưa về, nó vẫn chờ anh, chờ anh một tin nhắn, để nó biết là mình ko cô đơn....

Nhưng nó biết là nó luôn như thế, như một cái gì đó đã mặc đinh....nó luôn thấy cô đơn khi bị ốm, cả thế giới này đang bỏ rơi nó, nó thấy tất cả đều vô tình, ko ai biết là nó đang ốm, ai bảo nó luôn chứng tỏ sự mạnh mẽ với tất cả....

Nó chỉ biết động viên mình thế, dù lòng thấy buồn kinh khủng, nó muốn khóc.......

Giảng đường H303

1/11/2010....

Thời gian trôi thật mau, vậy là đã bước sang tháng 11 rồi, mình cảm nhận rất rõ cái tiết trời mùa đông lạnh giá len lỏi trong từng con phố, trong từng cái ngách nhỏ trên con đường đi học. Người ta ra đường với khăn, mũ, tất chân, tất tay lùng bùng, không còn cái dáng vẻ gọn nhẹ thảnh thơi như mùa hè nữa, bởi mùa đông là mùa hay dậy muộn, và cái tắc đường của mùa động sao mà dai dẳng và khó chịu đến thế.....

Mình ko chịu được lạnh, ngồi cô ro trong chiếc áo như cái chăn, hai bàn tay vẫn lạnh, chân lạnh, tất cả chỉ được tóm trong 2 chữ run rẩy...

Hôm nay đi học cùng với cái Hoài bên HVNH, ngôi trường có những khuôn viên rợp bóng cây....Mình ngồi dưới gốc cây bàng, cảm nhận rõ cái hương thoang thoảng của hoa và đếm những cánh hoa trắng li ti rơi rơi như những ngôi sao nhỏ bé trên trời....trong cái khuôn viên ấy, mình đã từng nghĩ tới những tình yêu thời sinh viên trong khó khăn, trong thiếu thốn những vẫn có cái hồn nhiều, cái mộng mơ.....

Tình yêu thời sinh viên.......

Bọn con trai bên lớp Hoài đứa nào cũng to mồm và ghê gớm, nhưng chúng nó nhìn mình như là thân quen lắm....cái lớp học rõ là đông, láo nháo khi giờ ra chơi đến và lại lặng phắc khi thầy lên giảng hay có bạn lên thuyết trình....không khí ấy khiến mình nhớ lại hồi cấp 3, cái ko khí học tập hăng say và có trách nhiệm với bản thân mình, cái ko khí mà cho đến thời sinh viên mình rất ít khi cảm nhận thấy, bởi hình như khi con người đã đạt được một cái gì đó thì họ thường tự mãn và trì trệ hơn.....

Mình ngồi vào lớp, giở trang sách đầu tiên ra, quyển sách mình vừa mua dưới hiệu sách của trường, học những khái niệm đầu tiên của mon TCQT, cái môn học rất hay trong chuyên ngành mà mình thì chắc kì 6 mới được học. Bọn lớp Hoài thi nhau lên bảng thuyết trình để được cộng điểm. Nhìn cái cảnh tích cực học tập của chúng nó mà mình thấy thèm....cái không khí năng động và sôi nổi một thời đã làm mình thấy yêu nghề dạy học thế, nhưng rồi cái niềm yêu ấy chết đi theo thời gian và theo những mối quan tâm khác...

Thầy giáo sn 87, chỉ hơn bọn mình 3 tuổi, nhưng trông chững chạc và phong độ, người ta bảo giảng viên đại học ai chả thế, nhưng mà ở thấy có một cái đặc biệt, đó là sự điềm đạm ko giống những người trẻ bây giờ. Bọn trong lớp thích gọi thấy là anh, nhưng mà chả ai dám gọi thế khi lên bảng cả, một sự đặc biệt thú vị khi thầy_ trò trạc tuổi cùng học với nhau, có cái gì thân thiện và thẳng thắn, lại có cái gì như là sự động viên khích lệ chân thành từ những người đồng trang lứa...

Học xong đã 12h, bạn của cái Hoài dẫn mình đến một cái ngách nhỏ gần trường bán toàn đồ ăn sinh viên và tài liệu học tập nữa, mình chỉ đến đó để mua quyển bài tập thôi, nhưng sự tò mò dẫn đường, mình cứ đi, đi đến tận cuối cái ngách dài dặc ấy để chứng kiến tận mặt cái cảnh ăn uống có phần hơi bon chen của sinh viên...và mình đã nhận ra nhiều điều, những điều mà trường mình ko có, thấy phải suy nghĩ, thấy phải cố gắng nhiều nhưng trên hết là sự cảm động lẫn cảm phục.....

Cái giảng đường H303 để lại nhiều niềm vui từ những người bạn mới thân thiện, rồi cái ngách nhỏ để lại nhiều suy nghĩ về cuộc sống của sinh viên, thấy mình may mắn, hạnh phúc và đủ đầy hơn nhiều nên lại thấy mình cần nỗ lực hơn, bởi cuộc sống là một cuộc đấu tranh không mệt mỏi, và con người ta ko được phép dừng lại, ko được phép thỏa mãn nếu ko muốn trở thành kẻ thua cuộc.

Cố lên Monsoon!

Anh

Chả biết là mình với anh có hợp nhau không nữa, bởi cuộc sống thì muôn màu muôn vẻ, và những tình huống trong cuộc sống thì đa dạng lắm, phức tạp lắm, làm sao biết là có hợp hay không, chỉ biết là có một số cái cũng tương đối, như chuyện ăn mặc, đi chơi....nhưng có lẽ nhiều nhất vẫn là quan điểm sống. Chắc đấy là cái lớn nhất khiến mình tin tưởng anh và yêu anh nhiều.

Tình yêu của mình, nó thầm lặng và kín đáo, đôi khi nó như một bản nhạc không lời, vì không biết từ bao giờ, mình ít tâm sự chia sẻ về chuyện tình cảm cho bạn bè, bởi đơn giản tình yêu của mình chỉ mình mới hiểu, chỉ mình mới có thể gọi tên. Chắc chúng bạn sẽ ko thể tưởng tượng được một tình yêu lặng thầm như thế  lại có thể êm đềm như một dòng nước ban chiều không sóng gợn, trong khi chúng bạn thì như điên dại vì những xung đột trong tình yêu, còn mình thì đón nhận một tình cảm nhẹ nhàng nhưng êm đềm.

Chẳng biết có khi nào anh thấy trống trải vì thiếu vắng mình ko, chẳng biết có khi nào anh chờ mong nhớ nhung những tin nhắn của mình không, chẳng biết tình yêu anh dành cho mình có nồng nàn như anh vẫn nói, hay đậm sâu như những chùm hoa sữa cuối mùa kia, thu sắp đi qua mà vẫn nồng nàn, mình không biết nữa, chẳng phải là cố tình không hiểu anh, nhưng mình thực sự muốn có những khoảng lặng trong tình yêu của mình với anh, có thêm nhiều thời gian xa cách đủ để cảm nhận là cần nhau.....

Không biết đó có phải cách tốt nhất không, chỉ biết là thời điểm bây giờ chẳng thể  nào có một cái gì đó tiến xa hơn là một tình yêu như thế, kín đáo và vẫn có chút gì hơi ngại ngùng, vẫn có chút gì dè dặt, vẫn có chút gì chưa hiểu về nhau, vẫn có chút gì ngập ngừng chưa muốn nói, mình chỉ biết yêu anh bằng chính xúc cảm thật lòng, yêu bằng niềm tin luôn dành cho anh, yêu bằng niềm hi vọng, bằng ước mơ của cả mình và anh.

Chẳng thể  diễn tả được lòng mình, chỉ biết là đôi khi rất muốn hỏi : Anh  yêu em nhiều không? Anh có khi nào nhớ em và chỉ muốn gặp em ngay không? Nhưng rồi chợt thấy hơi điên rồ, lại thôi không hỏi anh nữa, tự mình cảm nhận......

Tình yêu trong xa cách, trong chờ đợi, trong tất cả những khó khăn phía trước.

Này con bé, liệu con thuyền tình yêu của mày có về tới bến bờ hạnh phúc???

Vô đề

Về nhà, sờ sẩm vào cái blog thân yêu, cảm giác như được nghỉ ngơi trong căn phòng riêng ấm áp mà nơi đó con người mình cảm nhận được rõ nhất cái quyền từ do ngôn luận và được thỏa mãi cái tật nói nhiều mà không bị ai phàn nàn, chẳng ai comment để ko phải bận lòng....

Chắc anh yêu cũng từng nản vì cái tật nói... không phanh của mình lắm, nhưng biết làm thế nào được nhỉ, dù gì cũng cần phải có sự thay đổi từ từ chứ, với lại làm thế nào để một ngày anh yêu luôn được cả cái tật nói nhiều của mình nhỉ? Dù anh đã nói anh yêu hết tất cả những gì thuộc về mình, nhưng mà nói thế thôi, mình chả tin, vì làm gì có chuyện ấy, người ta không thế yêu tất cả mà chỉ có thể chấp nhận một cách vui vẻ mà thôi. Cứ tin là thế đi!

Vừa mới ăn cơm xong, lại ăn thêm một cốc hoa quả dầm rõ là to.

Chiều nay nổi hứng đi chợ mua hoa quả về làm món hoa quả dầm ăn cho bõ tức, vì muốn bù đắp cho ngày chủ nhật ngày mai phai đi thi nên ko được nghỉ. Cả tuần có mỗi tối thứ 7 là êm đềm và ý nghĩa, bởi vì cái cảm giác được nghỉ ngơi làm cho con người ta thấy thư thái hơn.

Mình mùa hoa quả về, thập cẩm đâu đâu có khoảng 5, 7 loại gì đó, vì thiếu một số loại key mà mình ko tìm thấy mà mua nữa....mình hì hụi trong bếp cắt gọt, xắt nhỏ, bày ra một loạt cốc và chuẩn bị đá, chuẩn bị thìa dĩa cho mọi người, không quên mang sang cho 2 bé em nhà cô Phương 2 cốc. Mình thích nhất là nấu món gì rồi mang sang cho hàng xóm, hình như đó là một văn hóa chia sẻ mà cái văn hóa này đang dần mai một đi trong cuộc sống bận rộn thường ngày, nhưng mà mình thì vẫn giữ nếp cũ, thích cái sự sẻ chia nhỏ bé mà ấm áp giữa những người hàng xóm.....

Mọi người có vẻ thích cái món hoa quả dầm sữa đặc của mình, nhất là bố, bố hay là người ủng hộ mình trong nhiều việc, nhất là khi nấu nướng có bố bên cạnh cổ vũ, thật là vui. Mặc dù bố ko thích ăn mấy nhưng cái cách bố quan tâm và cổ vũ làm mình hết sức vui sướng, như một đứa trẻ thi thoảng được người lớn động viên khi làm tốt một việc gì đó.

Mẹ bảo dạo này trông mình béo. Chết ngay, thế  là một mối lo ngại lớn lại diễn ra. Thật lòng chả muốn béo tí nào, nhưng cũng lại ko muốn gầy tong teo như cái xác ve. Muốn người cân đối và cao thêm vài phân nữa, nhưng xem ra cái tâm vóc có hạn của mình ko cho phép. Giá mà thêm 3cm nữa mình sẽ đươc 1m65, sẽ ko phải đi dép cao gót nữa...

50KG_ nửa tạ_1m62 ( vừa check xong) thôi chấp nhận vậy, chờ qua mùa đông mình sẽ cải thiện vóc dáng cho vòng 1 và vòng 2 đi vào " qui củ "

Nhưng mà điều mà mình suy nghĩ nhiều ko phải là chuyện vóc dáng.....chuyện làm đẹp....đó là cái khác cơ....có những cái làm cho cuộc sống trở nên bận rộn và áp lực, có những chuyện khiến mình phải suy nghĩ, phải cân nhắc và nói đúng hơn mọi thứ đều cần đến một thứ đó chính là nghệ thuật ứng xử.

Chị Oanh vẫn nói chị tin vào cái ứng đối của mình, nhưng mà chị chả biết là có những cuộc đàm phán mình đã phải nhượng bộ nhiều vì đuối lí, nhưng mà chiến lược lớn nhất vẫn là "Giả vờ ngây ngô", bởi vì " không biết là không có tội", và vì người không biết thì có 2 quyền là "đề nghị giải thích " hay "từ chối nghe bất cứ lời nào".

Chỉ có chị Oanh mới hiểu cái điều khó nói của mình, và chỉ có mình mới hiểu rõ mình cần làm gì....nhưng mà chả biết khi nào nên làm và khi nào nên dừng lại....cuộc sống vốn có những cái thật trớ trêu, và có những cái làm người ta thấy phiền muộn....

Tại sao ko thể  là những người bạn tốt của nhau?

Tại sao không thể bình thường hóa tất cả những mối quan hệ?

Nhiều khi nghĩ mà chán, bởi nếu cái đà này cứ diễn ra thì hẳn là mình sẽ chẳng còn muốn kết bạn, mà thật lòng thì mình rất muốn học hỏi từ họ.

Chả biết làm gì ngoài việc thẳng thắn, nhưng mà ko thể làm tổn thương người khác, cũng ko được nuối niềm hi vọng ảo tưởng cho họ, đó là một cái tội, và cái tội đó sẽ bị tòa án lương tâm xử nghiêm ngặt.

Trời đất, chưa bao giờ mình phải cân não như thế này, làm thế nào để người ta hiểu là mình chỉ coi người ta là bạn???

Nhưng quá sớm để xử lí vụ này, kệ, cứ để mọi chuyện như thế, hãy biết hành động đúng lúc, dù gì thì mọi chuyện cũng chưa đến nỗi phải quá lo lắng như vậy, có chăng là một chút để phòng và tế nhị....

Ôi cái cuộc sống phức tạp này, cái con người phức tạp này, làm mình đau đầu quá, mệt mỏi quá, cũng may mà lúc khó khăn luôn có bạn bè bên cạnh để cảm thấy tự tin hơn...Dù gì thì cũng phải quen với những tình huống này đi, quen dần với những cách xử lí tình huống đo đi là vừa, con bé à.

Ngủ đi, ngủ một giấc thật sâu để mai đón bình minh thật sảng khoái.......ko ưu phiền.

Thầm thì mùa đông

Hôm nay học kế toán doanh nghiệp, cái môn mà bọn SV khoa mình chỉ tóm gọn lại trong hai từ gọn lỏn: NỢ_CÓ.

Cũng thấy nhàm nhàm và buồn ngủ khi cô giáo cứ đều đều giảng lí thuyết rồi làm bài tập, không đưa ra tình huống cho SV có cơ hội mà thảo luận, nghĩ ngợi gì cả, thụ động quá.

Ra chơi tiết hai, hình như cả cô và trò đều buồn ngủ. Cô lấy chiếc điện thoại của mình ra bật nhạc và chĩa cái micro vào cho âm thanh vang lên cả lớp học, lớp học buồn ngủ bỗng chốc như tỉnh giấc . Biết tâm lí học sinh thích nhạc trẻ, cô mở toàn nhạc trẻ lại phù hợp với tâm trạng và thời tiết, hết bài Chiếc khăn gió ấm lại đến Mùa đông ko lạnh.....Cả lớp học như có nhiệt trở lại và tiết 3 học hành hào hứng hơn hẳn....Đúng là dạy bọn trẻ con là phải có nghệ thuật!

Ngày hôm nay trời lạnh nhưng vẫn có nắng như mùa hè, chỉ có điều đi trong nắng mà vẫn thấy lạnh. Gió nữa, gió hanh khô làm đôi môi căng mọng, làn da tay, da chân bắt đầu khô ráp, còn hai má thì đỏ ửng lên như tô phấn. Mái tóc bị cái thời tiết hanh khô này làm cho rối tung cả lên, chẻ ngọn, gãy rụng.....

Đường phố Hà Nội đầy nắng và lao xao tiếng lá khô, thi thoảng gió làm bay bay những chiếc lá vàng chao liệng dưới lòng đường phố, đường Yên Phụ bao giờ cũng thế, cổ kính và dễ gợi cho lòng người nhiều xuyến xao. Lại nhớ những buổi chiều thơ thẩn ngồi đợi anh đến đón ở vườn hoa đường Yên Phụ cùng một đám bạn cũng đợi xe bus, nhớ những buổi chiều đi học về với chị Oanh, hai chị em cứ thao thao chuyện đến khi quên cả lên xe. Chuyến xe bus ban trưa vắng vẻ khiến mình có cảm giác dễ chịu hơn, lại được ngồi nói chuyện với chị Oanh cả buổi trưa nữa.

Lâu lắm không nghe "Âm nhạc 12h", không nghe cái giọng ấm ấm dễ thương của anh Nhím, lại lâu lắm ko ngồi buôn dưa kê với chị Oanh bao nhiêu là chuyện hay, nhưng ước mơ, những dự định , những người bạn....Chuyện học, chuyện gia đình, chuyện tình yêu, tình bạn, mọi thứ đều có thể chia sẻ với chị, vì đã từ lâu luôn coi chị như chị gái.

Buổi trưa đi học về lại tiếp tục ngồi nói chuyện với bố không biết chán, ngồi vào bàn học đã 3h chiều, nghĩ đến những môn phải học trong buổi chiều lại thấy rùng mình, vì nhiều quá, nhưng mà sẽ cố gắng làm bằng hết trong ngày hôm nay.....

Nhìn ra ngoài cửa sổ vẫn thấy nắng, gió và cái se sắt của mùa đông.....nhưng lòng thấy nhen lên một cái gì đó như là một niềm lạc quan, một niềm vui từ những điều giản dị.


Một mùa đông không lạnh.....

Gió lạnh đầu mùa

Rét!

cái lạnh ùa về khiến mình run rẩy trong chiêc áo khoác trắng.

CHiều nay anh đèo về trong cái lạnh tái tê, lại còn mặc mỗi cái áo len mỏng, ngồi đằng sau xe anh co ro như một con ốc rụt rè trong cái vỏ bọc. May có cái khăn làm một cái chắn gió tích cực không thì thể nào về cũng bị viêm họng.

Cái gió lạnh đầu mùa sao mà se sắt đến thế, về nhà tắm nước nóng vẫn thấy gai gai người, còn giờ thì ngồi học một mình, cô dơn và lạnh giá....

Dạo này đổi kênh nghe BBC, nhanh khủng khiếp, nhưng mà tự dặn mình phải thật cố gắng để tăng tốc cái môn học này, dù gì cũng là một niềm đam mê một thời, và đến giờ thì hình như học nó còn vì một nghĩa vụ nữa.

Ngồi học tiếng anh trong một ko gian thật yên tĩnh, thầm ước ao thời gian mãi ngừng trôi, để cái tĩnh lặng này đừng qua mau....

Đêm mùa động lạnh giá thật, hạnh phúc cho những ai đang ở bên nhau, hoặc đang ấm áp trong một vòng tay nào đó, mình thì ko dám ước những cái xa xôi vậy, chỉ muốn được chui ngay vào cái chăn bông ấm và ôm chặt lấy bà chị đã ngủ ngon như một con mèo từ bao giờ.

Giờ tự nhiên lại muốn được gặp anh và cùng anh chơi một cái trò chơi hơi tai quái, đó là luồn bàn tay lạnh buốt của mình vào lưng anh.
....để bàn tay ko còn lạnh giá nữa....Nhưng mà mình biết là từ mùa đông này bàn tay của mình sẽ ko còn cô đơn nữa, những ngón tay này sẽ có những ngón tay khác đan vào, và bàn tay sẽ được sưởi ấm mỗi khi lạnh giá....