Lời thú tội ngọt ngào

4h19p sáng nhận được tin nhắn của anh, bất ngờ vô cùng vì mình chính là thủ phạm làm cho anh mất ngủ đêm qua, chiều mai sẽ gặp anh để thú tội và thú tội luôn cả cái việc đã làm anh mất ngủ nữa....   

Nhưng kể cũng lạ khi cái tin nhắn của mình đã làm anh suy nghĩ và lo lắng nhiều như thế, trong khi mình pm xong là ngủ một giấc say sưa ko biết trời đất, quên hết phiền muộn của ngày chủ nhật, vì mình biết chỉ cần có anh là mọi thứ lại bình yên....

Chiều nay Hà Nội mưa....

Cơn mưa ban chiều đến bất chợt sau những dấu hiệu nắng nóng kéo dài của mấy ngày trước. Cơn mưa làm tan đi cái nóng bức ngột ngạt của những ngày thu cuối tháng 9 này.

Chuyến xe bus đông nghịt cùng với cái hành động lỗ mãn của ông phụ xe làm mình vô cùng khó chịu, mình vón rất ghét những kẻ coi hành khách cứ như những đồ vật vô tri, muốn nhét, muốn đẩy đi đâu cũng xong, ông ta nhồi người như đẩy họ vào một cái chuồng vậy, bực mình mà ko thể nói ra, thấy ấm ức trong lòng, hình như chỉ có VN mới cái kiểu đi xe bus ko giống ai như thế, chả có một cái đất nước nào lại lắm sự bực mình trên xe bus và giao thông nói chung như thế, khi mà người ta ở các nước khác vẫn coi xe bus là phương tiện hữu ích, thoải mái và còn là chốn lãng mạn nữa^^

Sáng nay bị hỏng xe bus, thế  là đi học muộn 30p, nhưng đến lớp chỉ ôn tập kiểm tra thôi, thế  là ko sao hết. Cái bài kiểm tra thật kì cục vì toàn những câu trắc nghiệm lạ hoắc đòi hỏi tư duy và cả đoán mò nữa. Hix. Mình với Thủy ngồi so đáp án, may mà hai đứa cũng giống nhau nhiều câu.

Buổi trưa được về sớm một tiết vì hn kiểm tra mà, mình với Hân tiếp tục hành trình xe bus, hai con đợi dài cổ ko thấy cái bóng dáng con 19 hay 24 nào hết, 15p sau thì xe bus xuất hiện như một con quái vật đáng ghét, nó nhào lộn trên cái con đường đang làm dở dang, những cái hạng mục công trình ko biết đến khi nào mới xong đây???

Nhà chú ruột Hân ở ngay Lê Trọng Tấn, nó mời chào mãi mình về ăn cơm cho vui vì nhà ít người, cũng tiện thể chiều nay đi học bên Kinh tế nên gần nhà Hân, cái Hân rất khéo tay, nấu nướng cũng được và khá chỉn chu nhà cửa bếp núc.

Hân dẫn mình vào một hiệu Haiha_kotobuki, hai đứa chọn được mấy mẫu bánh rất đẹp nhưng mà vẫn thua xa cái được trưng bầy trong tủ kính, là hàng mẫu nên bao giờ trông cũng long lanh hơn, thế  là chọn mẫu đó luôn,  may quá có cái Hân nó giới thiệu, trông tiệm bánh này khá bắt mắt và có uy tín vì thấy của hiệu hoành tráng lắm. 

Thế  là hai đứa xong kế  hoạch, về nhà nó uống một cốc nước thật to và ăn cơm nó nấu, nhà chả có ai nên hai đứa tự do thoải mái lắm. Thế rồi mình đi học, hôm nay Thanh toán QT, học rất vào đầu vì hình như đã bắt kịp với nhịp điệu của lớp mới, lại làm quen được với một bạn rất hay nên biết thêm bao nhiều là thông tin mới.

Tối nay đi học về thấy thoải mái dù rất buồn ngủ, ngày mai mình sẽ.... thú tội với anh, hi vọng sẽ được anh.... tha thứ, vì mình biết đó sẽ là một lời thú tội ngọt ngào.

Ah tớ cảm ơn mấy chuyên gia tư vấn đã giúp tớ rất nhiều trong thời gian vừa qua, tại tớ vụng về khô khan nên thấy mình rất may mắn vì có mọi người ở bên cạnh đấy, mọi người biết ko?

Đêm buồn

3h sáng...

Đã lâu lắm rồi mới trở lại nếp cũ.....

Ban đêm dạy học bài thấy yên tĩnh và nhập tâm hơn hẳn.

Giấc ngủ hôm qua chập chờn mỏi mệt, đầy âu lo.......dù vẫn được nghe giọng của anh trong điện thoại chúc ngủ ngon, vẫn thế, anh vẫn dịu dàng và có chút gì lo lắng, thế nhưng cái cảm giác của mình ko còn như xưa nữa, đó là cảm giác hạnh phúc trong âu lo và khổ sở......sẽ là như thế này sao hả Monsoon?

Những giấc mơ chập chờn về anh cứ làm mình thấy khổ tâm vô cùng, làm thế nào để xóa hết nhưng gì của ngày hôm qua, làm sao mà xóa được khi ta đã nghe, đã thấy, đầu óc đâu phải cái USB chứa dự liệu, muốn lưu, muốn xóa lúc nào cũng được....

Những lúc thế này sao thấy tình yêu của mình tha thiết thế, chợt nhớ tới bài thơ buồn trong bộ phim mình đã xem, buồn não nề về tâm sự của những người yêu nhau mà ko đến được với nhau....

Người đã mang trái tim tôi đi mãi

Như đám mấy kia bay mãi chẳng dừng

Tình có đậm sâu, nước mắt mới trào dâng

Người yêu hỡi, người là khúc tình ca trầm mặc, là con thuyền đưa ta tới bến xa.

Có yêu nhau, dẫu đất trời cũng chẳng thế chia li, ta ko thể giấu những niềm hi vọng

Người là khúc tình cả trầm mặc, là con thuyền đưa ta tới bến xa.....

Mình phải làm gì đây? Phải nghĩ như thế nào đây?

Mình sẽ nói với mẹ? Hay sẽ âm thầm chịu đựng?Nếu nói với mẹ thì liệu mẹ có giúp mình thay đổi những gì vốn đã an bài ko?

Mình phải làm thế nào bây giờ? Chẳng lẽ đầu hàng số phận, chẳng lẽ vứt bỏ tình yêu để tin vào những cái gì gọi là số phận. Mình sẽ yêu được ai khác ư?Mình sẽ yêu được lần nữa hay sao?

Không, nhàm chán lắm rồi, mình ko làm được, ko làm được, ko làm được, bởi vì tình yêu chỉ có một và dành cho một người thôi, mình ko quên được, ko thể buông tay, ko muốn buông tay, bởi vì mình yêu anh lắm, rất yêu, ko biết anh có hiểu được tâm sự này ko? Không biết anh có hiểu là mình đang khổ sở thế nào ko?

Ko thể sống mãi trong cái tâm trạng lo lắng bất an như thế được, dù mình biết mình là đứa nhạy cảm và nhiều lo lắng...

Mình muốn thoát ra cái tâm trạng này, muốn quên hết đi, nhưng vẫn muốn đón nhận và đối mặt với tất cả.....

Mâu thuẫn, giằng xé, bất an, lo lắng.....

Mình phải làm gì đây???

I still believe

Những lúc như thế này sao mình muốn khóc thế....chỉ biết trút hết tất cả nỗi lòng mình vào cái blog thân thương này...

Nhưng "nước mắt cũng ko thể  làm nguôi đi ý chí xâm lược của quân thù", bác ấy đã nói với mọi người như thế, và mình thấy câu nói ấy đúng, rất đúng.

Sáng nay khi nhìn chị ấy khóc, những giọt nước mắt rơi cùng với sự thất vọng kèm theo là sự đau khổ, lo sợ...mình thấy vô cùng thương cảm, và giờ đến lượt mình, mặc dù cái ý chí sắt đá và bản lĩnh cứng rắn ko cho phép mình khóc lúc đó, mình cố gắng giữ một tâm trạng bình tĩnh, vẫn cười, vẫn nói, bình thản như chẳng có gì xảy ra, mình ko biết mình học được cái phong thái đó từ bao giờ, có lẽ là cuộc sống đã dạy mình như thế...thế nhưng trong lúc này, nỗi lo sợ, buồn bã ngự trị, thấy thất vọng, thấy phân vân, thấy mọi thứ dường như đang sụp đổ....

Rất muốn gặp anh, ôm anh, dựa vào vai anh để tìm lại cảm giác bình yên, những lúc thấy buồn mình vẫn thường nghĩ về anh như một niềm an ủi, mẹ cũng là người mình thấy cần lúc này, mình chỉ muốn nói hết những ưu tư trong lòng với mẹ, mình chỉ muốn nói ra sự thật này để tìm thấy sự đồng cảm từ mẹ...vậy mà ko thể, mình ko thể nói ra, mình thấy khổ sở và buồn bã lắm khi mình ko thể chia sẻ những nỗi lòng ấy với người mà mình yêu thương, mình buồn, rất rất buồn.....

Mình có điên rồ ko, có ngu ngốc ko khi sống quá duy tâm và hay lo lắng về những chuyện tương lai xa vời như thế....không, có lẽ là ko quá xa vời, bởi vì mình muốn làm mọi thứ cho một tương lai phiá trước, mình đang cố gắng từng ngày từng giờ, mình muốn cố gắng để có thể đến đích nhanh chóng và hoàn hảo nữa....mình ko cầu toàn nhưng mình muốn mọi thứ trọn vẹn, mình ghét sự dở dang, ghét sự chết chóc đau thương, mình ghét chữ "lại"...

Dù mình biết là sẽ lo lắng nhiều vậy mà hôm nay vẫn cứ đi, đi để thỏa mãn tính tò mò bản thân và đi để biết, dù gì cuộc sống này vẫn là một bí mật mà ta cần có thời gian khám phá...

Mình với chị Lan, 2 chị em đi tận 20 cây số đến nhà một bác nổi tiếng về xem tử vị tướng số để xem bói, cái thứ mà người ta bảo chỉ nên xem cho vui, mình thì ko nghĩ thế, bởi mình duy tâm, và mình hoàn toàn nghiêm túc, bởi mình có mục tiêu và mình muốn trải nghiệm chứ ko đơn giản coi bói toán là một trò giải trí.

Lá quẻ của mình hôm nay chỉ tốt một nửa....

Người ta nói mình học Ngân hàng là đúng căn đúng số, như thế sẽ thuận lợi ko lo lắng gì, công danh sự nghiệp vẫn là cái điều mình thấy vất vả nhất, phải cố gắng nhiều nhất thì lại được người ta an ủi như vậy nên cũng thấy yên tâm phần nào, chả biết nữa, chỉ biết mình thích cái ngành này, và một khi đã thích thì sẽ làm tới cùng, sẽ nỗ lực để đạt những gì mình mong muốn, sẽ dành hết tâm huyết để học cho thật tốt.....vì đó còn là ước mơ của bố mẹ nữa, mình sẽ cố gắng với tất cả niềm đam mê.

Người ta lại nói tuổi mình với tuổi anh ko hợp nhau, hai tuổi này cấm được đến với nhau, lạ chưa, đó là cái điều mà mình ko ngờ đến, đó là cái thông tin quan trọng với mình thì lại bị phủ định sạch trơn ko thương tiếc, có ai ngăn sông cách chợ đâu chứ, có ai cấm đoán đâu, chỉ là tại sao mình thấy bất an lo lắng, bởi vì mình nghĩ tới tương lai, nghĩ tới những điều sắp tới sẽ ra sao.....hóa ra ko phải chỉ một người khóc mà đã có biết bao người khóc vì chuyện này và giờ tới lượt mình, bản thân mình từng nghĩ nếu một ngày đó mình yêu thương một ai mà lại rơi vào cái hoàn cảnh ấy thì mình sẽ như thế nào, con bạn thân đã từng hỏi mình thế, bao nhiều người cũng hỏi mình như thế, mình lặng im, lặng im và ko thể trả lời, bởi vì mình yêu anh lắm....và bởi vì trong tình yêu ko có sự toan tính, đắn đo...

Bởi vì em yêu anh....và em ko biết làm sao để an ủi lòng mình...

Muốn gặp anh quá, muốn nói cho anh biết sự thật này, ko biết sẽ ra sao khi một ngày bố mẹ biết sự thật này, em ko muốn bị phản đối, em sẽ ko thể chịu đựng được cái hình phạt ấy...

Sao cuộc sống lại sinh ra những cái trớ trêu ấy nhỉ???

Mình cũng chẳng trách ai đâu, vì mọi thứ đều có tính tương đối, tất cả chỉ mang tính tham khảo, và giờ sau một ngày suy nghĩ, mình thấy mình cần mạnh mẽ để đối mặt với tất cả....

Và mình tin thời gian sẽ trả lời....

Em vẫn hi vọng, vẫn tin vào tình yêu của chúng mình lắm anh ah. Còn nhiều thời gian để trải nghiệm mà, vì thế cứ yêu và cứ tin, anh nhé!

Một ngày bên anh

4/9/2010.....

Một ngày mùa thu tháng 9.

Mong chờ mãi mới có một chiều thứ 7  thảnh thơi đi Bát Tràng cùng anh. Đường đi Bát Tràng ko như em nghĩ, bụi bặm và rất xóc làm em có cảm giác chóng mặt, mà em vốn là đứa ko bị say xe dù ngồi bất cứ thể  loại xe nào...Đường đi vất vả thế mới biết những bạn ở tận BT đi học vất vả thế nào anh nhỉ? Thế mà có người ngày nào cũng đi đi về về trên cái đoạn đường khủng khiếp ấy.

Ở BT có nhiều thứ để chơi quá, nhiều điều thú vị nữa, mỗi tội là mình đi vào ngày nắng quá nên ko đi được nhiều, với lại sao hôm nay oi ả thế, nhưng cái thời tiết ấy cũng ko làm giảm đi niềm vui của chúng mình, anh nhỉ?

Vào chợ BT em hoa cả mắt vì có quá nhiều đồ đẹp, nhưng có lẽ đã được bọn bạn tuyên truyền quảng cáo nhiều rồi nên em cũng ko thấy ngạc nhiên lắm, với lại đồ BT được bán nhiều ở những nơi khác rồi nên có lẽ nó đã trở nên khá phổ biến.

Em thích nhất là đống bát, đĩa, cốc vì nhìn nó khá đẹp và ngộ nghĩnh. Khi nào có gia đình thì nhất định em sẽ sắm toàn đồ BT để hưởng ứng tình thần Người Việt dùng hàng Việt, với lại đồ BT cái gì cũng mang tính nghệ thuật, thấy yêu những đôi tay khéo léo của những nghệ nhân lắm.

Thật là vui  khi được ngồi cùng anh chọn những viên đá xinh xinh có khắc chữ để ghép thành tên của hai chúng mình, giây phút ấy thật sự ý nghĩa và đáng nhớ đối với em, hệt như là chúng mình đang cùng nhau đi tìm những viên gạch để xây đắp cho tình yêu của mình vậy. Em vẫn nhớ em đã tìm mỏi mắt mới được chữ Love forever thật đẹp để ghép vào dòng chữ tên anh và em, em muốn gửi gắm thật nhiều hi vọng và niệm tin vào tình yêu chúng mình, mãi yêu nhau anh nhé, bởi vì em biết anh là người duy nhất mang cho em cảm giác bình yên ngoài gia đình lúc này...

Em đã cất chiếc vòng tình yêu của hai chúng mình vào trong chiếc hộp đựng đồ trang sức đẹp nhất của em, và hi vọng mỗi lần mang ra ngắm nghía, nó lại làm em nghĩ tới khoảnh khắc đáng nhớ của ngày hôm nay, và chắc chắn là em sẽ nhớ anh lắm đấy, Voi Còi của em à.

Thế  rồi lại cùng anh đi ngắm sông Hồng, đi dạo trong làng Gốm Bt với những con đường nhỏ nhỏ chỉ đủ cho anh và em đi thôi, nhà nào cũng làm gốm, cảm giác ko khí ở đây yên ắng mà vẫn tấp nập.....

Sau đấy là cùng anh đi nặn đồ gốm, dưới sự hướng dẫn tỉ mỉ và nhiệt tình của bác chủ nhà, cộng với sự cố gắng và cảm hứng nghệ thuật, cuối cùng thì chúng mình cũng hoàn thành xong tác phẩm nghệ thuật, một trái tim được ghép từ hai mảnh của anh và em......nhìn em lúc đó chắc là buồn cười lắm, vì em hiền lành nên toàn  bị anh đanh đá bắt nạt, anh toàn bôi đất nặn lên mặt em thôi, chắc nhìn em lúc đó bẩn thủi như một con Mèo vừa chui từ bếp tro ra vậy, ghét anh lắm, em đã cố gắng tỏ ra nghiêm túc và tập trung thì anh càng trêu em, như là anh sợ em buồn vậy....

Thế rồi mình đi tô tượng, cái cốc đôi được những bàn tay ko chuyên bôi bôi vẽ vẽ ban đầu nhìn buồn cười lắm thế mà bây giờ mang về nhà ngồi ngắm lại, em thấy nó rất đẹp, bởi vì nó là sản phẩm đầu tay của chúng mình mà....

Em buồn cười nhất là cái cảnh anh ngồi bần thần, phân vân ko nghĩ ra được gì để  vẽ lên cái cốc( ngoài cái tên Cún và Voi Còi thường trực trong đầu óc của chúng mình) lúc đó em tập trung vẽ nhưng mà em vẫn biết anh đang làm gì, em buồn cười nhưng cố nhịn cười để anh có cảm hứng sáng tác...hehe, sản phẩm của mình trông cũng được đấy chứ, bởi vì nó theo trường phái phóng túng tự do vô tổ chức và phi nghệ thuật mà. hihi

Bởi vì chúng ta đều ko phải những con người làm nghệ thuật nên chúng ta dễ dàng chấp nhận những cái phi nghệ thuật anh nhỉ? Bởi vì cái em cần chính là những phút giây bên anh như thế này....

Thế là hết buổi chiều cùng anh khám phá vùng quê gốm sứ Bát Tràng, ra về lại thấy lòng tiếc nuối., thấy nhớ nhớ và nhất là giờ ngồi nhớ lại những gì đã diễn ra, em thấy hạnh phúc quá.

Trên xe bus, em ngủ ngon lành trên vai anh, bình yên và hạnh phúc khi được anh che chở, nhất là khi mình ngồi cạnh nhau mà vẫn nhắn tin cho nhau, thấy có cái gì đó thú vị  lắm lắm.....

Em đã mang hết sản phẩm của chúng mình về nhà, giở ra chiêm ngưỡng thấy đẹp vô cùng, bởi trong đó có đất sét, màu vẽ của làng Gốm Bát Tràng, có niềm vui của anh và em, có cả sự cố gắng của mình nữa và nhất là có tình yêu của chúng mình làm cảm hứng sáng tạo ....

.....em đã đặt một chiếc cốc anh tô màu lên chiếc tủ bày toàn đồ lưu niệm của em, nhìn nó ngộ nghĩnh và dễ thương lắm chứ ko xấu xí như lúc vừa tô xong, cái còn lại là của anh đấy, và em rất mong một ngày nào đó hai chiếc cốc ấy sẽ được về ở cùng một nhà với nhau, cho chúng lại có đôi, anh nhỉ?

Cảm ơn anh đã cho em một buổi chiều ý nghĩa!

Anh có trở về như trong giấc mơ.....

Một nụ hôn trao nhau và thời gian như đứng lặng, đón lấy yêu thương mong manh

Tình yêu em trao anh là ngàn vì sao rất xa, sao anh ko thể nào đi tới

Em rất buồn chờ anh trong tiếng mưa, anh có trở về như trong giấc mơ, giấc mơ buồn sẽ cho mình gần bên nhau...

Nhưng giấc mơ vụt bay, trái tim anh đổi thay, chỉ còn lại có em với cuộc tình mơ hồ...

Tiếng mưa trơi từng đêm, nhớ thương anh nhiều thêm, ước muốn có anh kề bên em đâu cần chi nữa

Tình này trong em mãi mãi

Một lần yêu anh mãi mãi

Xin vẫn mong ta còn yêu thương

Em vẫn mong chờ mãi, dù cho trái tim này, đã chết đi theo từng giấc mơ....

( Mong anh sẽ mãi mãi là một giấc mơ có thật)

Independent Day

Cứ tưởng 2/9 năm nay sẽ trôi qua trong im lặng, bởi mình nghĩ có lẽ im lặng lại là hay, ít biến cố, ít sự kiện đôi khi lại là một cái ranh giới an toàn. Vậy mà hôm nay hóa ra là một ngày vô cùng đặc biệt và đáng nhớ với mình.

Sáng nay ngủ dậy đã phải làm một đống việc nhà: lau nhà, giặt màn, chăn, chiếu, rèm cửa.....tất cả những gì có thể lau và giặt thì đều mang ra giặt giũ lau chùi hết.

Mệt...đói...buồn ngủ....và mỏi hết cả lưng nữa, chỉ mong có ai đó giúp 3 chị em mình với....

Buổi trưa mấy bác bạn thân của bố mẹ đều sang nhà mình ăn cơm......một con cá hơn 7kg đã được...làm thịt, giống hệt một con lợn con, anh Hậu cũng thấy sợ, còn mình thì thấy nó như con cá.... thành tinh vậy, như kiểu yêu quái trá hình ấy^^

Hôm nay làm món bún cá, chả cá và cá hấp bia, món nào cũng ngon vì dễ ăn, lại ko thấy ngán lắm, mỗi tội mình phải rửa bao nhiêu là bát đĩa, lúc làm xong việc là 1h chiều, mệt và buồn ngủ, thế là ngủ luôn đến gần 3h chiều....

Chiều nay anh yêu và mình có kế hoạch đi chơi, leo núi mùa thu cũng có cái hay của nó chứ ko hẳn là một ý nghĩ điên rồ, và mình nghĩ điều quan trọng là đi với ai, bởi vì nếu đi cũng người yêu thì có lẽ mọi thứ dù là điên rồ cũng trở nên lãng mạn....triết lí này dù ko còn mới mẻ nhưng hình như mình mới nhận ra từ khi quen anh.^^

Thế là mình và anh có một không gian lãng mạn trong ngày Tết Độc Lập, đúng là ngày Tự do thì ta nên đi tìm chốn Tự do, ở bên anh thấy mọi thứ đều đẹp và cảm giác cứ muốn ngồi mãi trong cái không gian ấy, khung cảnh ấy, rừng thông đẹp lắm, gần giống những rừng thông Đà Lạt mà mình có dịp nghía qua tranh ảnh.....

(Đây là thông tin mật, nó đáng được ghi vào cuốn "Bí mật của Voi Còi và Cún", một cuốn tự truyện mà mình rất rất muốn viết để lại cho hậu thế. Hehe^^)

Hai anh em mướt mát mồ hôi, mình thì mệt đứt hơi, đi phải bám vào anh, mãi mới leo được lên tới Chùa Non Nước....nếu  mà người đi cũng hôm nay là cái Nga, mình sẽ chả ham hố mà leo nhiều đâu, tại vì hai đứa con gái thiếu động lực lắm, với lại liễu yếu đào thơ thì chỉ thong dong thế thôi 

Hôm nay mình còn dám cả gan cưỡi lên đôi giày 3 phân nữa, khiếp quá, ko đau chân lắm nhưng với mình đó cũng là một ý tưởng chập cheng....

Thế  là cũng hết một buổi chiều, nhanh thật, ơ bên anh thấy thời gian cứ vội vàng và gấp gáp .......bữa tối ăn ko ngon lắm, vì ko thấy đói, và vì muốn đi ngủ hơn là ăn tối.

Ngồi gõ entry này trong  trạng thái  cực kì Yomost.....muốn cảm ơn anh quá...anh sẽ ko bao giờ để mọi thứ trôi qua một cách yên lặng và buỗn bã mà....

Cảm ơn anh đã tới trong cuộc sống của em!

Đã có một thiên sứ thay thế anh yêu em...

Mình vẫn nhớ đó là tên cuốn tiểu thuyết nổi tiếng gồm 12 chương từng một thời được bọn con gái lãng mạn trong lớp mình truyền tay nhau đọc, mới đầu tiết kiệm thì con tải về điện thoại để đọc mọi lúc mọi nơi hay đứa nào lười thì đọc trên máy tính, thế rồi ko chịu nổi sức hút của tiểu thuyết, cái P.A đầu tư hẳn một cuốn dày cộp, cũng khá hấp dẫn như cuốn: "Nếu em ko phải là giấc mơ " của Marc Levi.

Mình vốn ko phải một đứa sùng ái tiểu thuyết bởi vốn dĩ được mệnh danh là sắt đá và khô khan. Những cuốn sách hay đọc của mình có lẽ chỉ là những cuốn như kiểu Chiến tranh tiền tệ hay Những sát thủ kinh tế.....Mình cảm thấy thật mất thời gian để đọc những ngôn từ ướt át trong tiểu thuyết. Nhớ ngày trước D. Hương có tặng cuốn Đời kĩ nữ nói về số phận của một Geisha (Nhật Bản) mà đến giờ nhắc tới Geisha là người ta nghĩ tới một nét văn hóa Nhật, mình thích lắm, ngồi kiên trì đọc cũng ko hết 1/3 trong khi con em nghiện tiểu thuyết và phim Hàn của mình thì chỉ trong vài ngày đã đọc hết.

Nghĩ về tiểu thuyết thấy cuộc sống và tình yêu thật đẹp, thật hoàn hảo. Cái Nga lúc nào cũng suýt xoa về những mối tình lãng mạn trong tiểu thuyết, còn mình thì thấy nó phi thực tế, dù điều đó luôn nằm trong mơ ước của biết bao đứa con gái mà mình ko phải ngoại lệ.

Thế nhưng ta phải làm gì khi hạnh phúc đến với ta giống hệt như trong tiểu thuyết, liệu rằng ta có giữ nổi những hạnh phúc mà ta đang có, liệu rằng khi ta đã có một thiên sứ đến với ta, ta có thể yêu và giữ được tình yêu ấy???

Chỉ muốn hạnh phúc tình yêu là những điều đơn sơ, như một niềm vui mỗi sáng thức dậy, như làn gió mát thổi tới bên khi ta nóng nực mệt mỏi, như một sức mạnh vô song làm ta có thêm niềm tin và nghị lực vượt qua khó khăn, đôi khi lại ước tình yêu như một cánh đồng cỏ trải dài  tới ngút ngàn để ta được trải mình trên đó, ngắm nhìn bầu trời xanh, chỉ ước tình yêu là một buổi chiều thu có gió và nắng nhẹ, êm dịu và bình yên....

và đôi khi tình yêu nên là những khoảng lặng để trong đó mỗi người có thể  nhận ra được nỗi nhớ, niềm thương, nhận ra độ sâu, vị ngọt trong tình yêu của mình....

....mong tình yêu đừng xô bồ, ồn ào, vội vã, thoáng đến và thoáng đi, như những cơn mưa  mùa hạ.....đừng yêu vội vã để rồi chia tay nhanh chóng, để rồi bỗng giật mình nhìn lại ko còn ai ở bên ta...

Hãy để những yêu thương lắng đọng trong tim, để biết tình yêu là mãi mãi....

Nó đẹp như trong tiểu thuyết, nhưng là những mối tình có thật.....

Đã có một thiên sứ thay thế anh yêu em, để em biết rằng đó ko phải là ảo giác.